總是坐電腦旁壹個人靜靜地發呆、
壹些事情讓我覺得很冷、
心變得痿廢、
笑也覺得累、
壹個人在徘徊、...
是夜深了 還是
沒有節奏的....
我開始反感自己強裝笑臉的活
墮落的靈魂
我已經迷失了我自己
遺忘了本性
我渴望有新的開始
但是真正開始的時候
我確很害怕
我甚至不敢接受
我不知道是為什麽
現在淩亂的生活
壤我感覺到前所未有的壓抑
沒有壹個懂得我心的人
沒有人知道我心裏究竟在想什麽
現實、總是那麼不近人情，總是對著充滿希望的我們發上冷水、
空氣也似乎再嘲笑著我太傻、太天真、太過分的善良勒…
生活中、處處顯現著殘忍悲傷和幻想的比例，曆曆在目…、
曾經的曾經…、我對生活充滿希望、對未來充滿信心和憧景、
現在的現在…、我無力、也沒信心在重新拾起我的希望和憧景過的美好…
我不想、想象、這讓我很累很累，我不再強調著我的那些悲傷和不快樂…
人、總是在磨難中長大、懂事，我想再往以後的我應該比現在更懂事、
這個城市、有著讓我掉淚的天空、我想離開、離開、離開…
再我經曆第⒈次的痛苦時、是我自己逼退了痛苦讓自己堅強、連我自己都心疼自己、
我想到、壹個人到底有多堅強才算是堅強、我想我還做的不夠才走不出來、
看著無聲的文字、透漏著點點滴滴的痛楚、比電影中演繹的還要悲哀、這是真的，那是假的。
我內心的最後防線也被撤底摧毀、我在內心徘徊著、猶豫著、該進該退，該忘記該記住？
我討厭看見刺眼的陽光、它讓我覺得自己很可憐、可悲、它讓我覺得自己是⒈個小醜、
我的思緒總是看著眼前飄向很遠很遠、遠的好象追不回來了壹洋…
我想我已經習慣了壹個人、沒有人陪我、我把自己反瑣在家裏不出去也不許別人進來…
點燃壹支煙默默悼念死去的單純過詓、
仰望天空、依然是那麼幹淨透撤…
讓我不敢注視它、因為我比不了它、它是自由的、快樂的、幸福的…
可、上帝不允許我得到這些、上帝還在對我進行著摧殘、進行著磨練、好讓我更堅強不倒
每天早晨我還是像個傻瓜壹洋、對著鏡子淺笑、微笑、然後大笑、最後哭出聲來…
我是那麼的累、覺得肩膀上的責任我快扛不住勒…我快倒下了，也許真的撐不了多長時間了
多麽想找個人來支撐、
我幻想著幸福、是什麼顏色、什麼感覺…
大概…在不久的將來、我也會有壹個屬於自己的小家、和我獨家專署的愛人…
從此…
我就幸福了…
是粉色的幸福…
很多很多…
永遠不會再離開我、不會離開...
記憶想是倒在掌心的水、不論妳攤開還是緊握、
終究還是會從指縫中壹滴壹滴流淌幹淨、
風空空洞洞地吹過、壹年又這麽過去、
而來年、還要這麽過去、
我不知道是安穩的背後藏著沮喪、還是沮喪裏終歸安穩、........
