难道这就是命。

五年认识那个男人，从此开始了我漫长的痛苦生涯，只是因为我傻。他从一开始就处心积虑的骗我，骗走了我单纯骗走了父母对我的信任，之后他一去没了音讯，从那个时候起我就一直在心里诅咒那个男人，也许上天真的是看到了，那个男人在两年后回来跪在我面前说在监狱里面是那么的悔恨，我的心是那么的不是人做的，人就应该学会狠心，可是我选择了回头，可是我真的看到了真诚的悔过最重要的还有自己的辛酸。回头想想，我认真的对待他身边的每一个人，他的父母因为喜欢我都不让他往家带朋友，我把自己上学省下来的钱给他买东西，后来因为他要做生意我到处给朋友借钱，因为赔了，我没有能力去还，他也一样，他没有提过钱的事情，但是我不行啊我得还我的朋友，我什么都不会最终选择了去夜场工作，我辛辛苦苦挣得是自己清清白白的钱，我为了不让他担心我晚上都会不停的给他打电话，回到宿舍也告诉他，一开始他还劝我说不要去了他来想办法，每天无论再晚都会接我电话，可是慢慢他就听不见电话了，那一次我实在推脱不掉喝酒，喝了好多，也觉得好委屈，我打电话他硬是没有接，我的眼泪从此之后每天陪我度过，我不想要太多，我不需要金钱不需要有车有房，只想找个男人好好的过，我每天都拖着疲惫的身体去上班，终于把钱还上，我也毕业了，他以前真的很作，女人遍布全是，他再跟我在一起说过会改的，我知道自己对他的付出我也没想过他回报我什么，也许只是一句话就够了，当他拿到第一笔工资说到，老婆我真后悔我要是之前好好上班供你上大学多好啊，我的心在那个时候是多么的安慰，他变了，以为他变了，可是我错了，他忽然间说他不想跟我在一起了，因为好累每天都好担心我不放心我，说以前找个漂亮老婆有面子现在找个漂亮老婆怎么样都不放心很麻烦，这个难道是你想要就要不想要就扔的吗，我不停的告诉他我会做到让他放心，可是他始终一个电话都没有给我打，我不知道为什么，一直在哭，哭到最后，我想心若是块石头我五年的眼泪也能穿出洞了，可是他爱我为什么却看不到，我想我这一辈子也许就只能这样，我看清楚了男人，我宁可在一个男人身上不停的跌倒也不要再下一个那里跌倒，那样我真的会永远爬不起来的，五年，一个女孩子把最美的东西都给了他，怎么说变就变，我真的放不下，很害怕。我身边的朋友都说他实在是不好，我是知道的，可是他的所有的不好却比不上他一点的好，我在执迷不悟，因为他现在也许去找别的女人，我找不到人，我好恨，像当初一样恨，每天睡着醒来眼泪不停的流，我诅咒他会再次得到报应的，但是我的心还是想他，手忍不住的去摁他的电话。我知道我错了，我不能再执迷不悟，可是怎么办啊，身上的伤疤越来越多，没了爱也许活着的意义都没有了，我死了他能变好吗，我死了他能知道珍惜爱了吗。 我身边现在因为他已经一个朋友都没有，谁能看到这些我不奢求，希望看到的人能告诉我怎么活下去。