今天突然下雨了，每到下雨天我的心都会隐隐作痛，太多的伤感与无奈好像在这一瞬都慢慢苏醒，
一直以来我都觉得我是一个很寻常的女孩。当然，这可能是在我们老家。在父母，在家人，在乡亲们的眼里。我在山里长大，始终保持着淳朴的打扮。
自从来到深圳，朋友们都说我不寻常，而所说的不寻常就是我的外表（夏天了，走在深圳的大街上似乎我真的不太寻常，我是一个从不穿高跟鞋，从来没穿过裙子，也从来没化过妆的已经25岁了的，在深圳4年了的女孩，在来听听这个在深圳不寻常女孩的一个不寻常的故事吧。
来到绝想网站，我想我们所要谈的可能大部分是爱情。什么是爱情，在深圳这个城市有爱情吗？我想来到这的朋友可能也有和我一样的，对爱情已经绝望了吧？
首先让我定义一下在一个从来没有谈过恋爱，一个单纯女孩对爱情的定义吧。我以为爱情是人与人之间的强烈的依恋、亲近、向往，以及无私专一并且无所不尽其心的情感。在汉文化里，爱就是网住对方的心，具有亲密、情欲和承诺的属性，并且对这种关系的长久性持有信心，也能够与对方分享私生活。我以为爱情是纯洁的，我以为爱情就像我爸爸妈妈那样，一辈子都应该在一起。我还天真的以为每个人都应该像爹妈那样就只谈一次然后永远的在一起。我希望我的爱情和我爹妈一样，就那么一次就够，再累，再苦也要在一起。我曾经期待这个人的出现。
来深圳的第二年，我认识了他，一个现在让我想起来觉得恐怖，一个让我从此以后不再相信有真爱的人。一个让我无法再认真的去付出，认真的去对待任何男生的人。那时我在一家外贸公司做业务，公司没成立多久，人也少，所以大事小事都由我自己处理。他是一家货代公司的经理，经常来我们公司提货。就这样我们熟悉起来，他总是没事就来找我，最后和我表白，他让我有了恋爱的感觉。其实我是一个不怎么爱说话的女生，我从来没主动打过电话给他，每天下班的时候就等着他打电话给我。他每天也就很准时的来接我吃饭，再送我回家，很绅士从来没碰过我。但我还总是防着，和他在一起的时候身边总带着好朋友。那天，下雨了，从我们身边走过一对对打着漂亮雨伞的情侣。他拉着我的手说：“做我女朋友吧，我会照顾你一生的。”我觉得这就是最浪漫的事情，这就是我想要的爱情。那时候我就觉得心里都是他，整个世界都是他。他随意间的一丝微笑，能把无尽的烦恼扫除；轻轻地牵手，可以连接彼此的心河。那时候所有的东西在我眼里都是美好的。这期间他要求过我和他一起生活，我笑着说，我迟早会是你的人，结婚后我们就在一起。我开始打电话和父母说这事，爹妈开始担心我，让我不用太着急，我和爹妈说明了他的一切，妈妈告诉我不管怎么样都不能和他发生关系，说这种事情一定要等到结婚后才行。其实不用母亲说我也会这么做，从小我受的是传统思想教育，我身边的朋友都和男朋友住一起了，但我的思想不可能改变。我也不可能像他们一样做。就这样他似乎不太开心，但我也没太在意。有一次他问我有没有钱说要大概10多万说想买房。当时我才刚毕业1年，我的工资一个月才2000，而且每个月我还要寄钱回去给我弟弟他们读书还有生活费也全是我在负担。我就和他说明了我的情况，他让我和朋友借。那时候我开始对他怀疑了。但我还是说服自己相信他，就这样我让他我玩的比较好的朋友一起吃了个饭，并让我的朋友帮我评价这个人，所有的朋友都和我说他不适合我，很多都说他是在骗我，我就觉得奇怪了。他们是怎么看出来的呢，难道真像小说里面写的恋爱女生智商真的为0了吗？我当时不太相信朋友，我太在乎他。直到有一天我看到一条短信。写着回来办离婚手续吧？？我当时觉得一下傻了，我无法抑制自己的心情拿手机短信问他是怎么回事，他说是朋友借他手机打电话给他朋友的老婆，他们夫妻出了点问题，还说不信我可以打电话去问，我就相信了，我觉得我真是笨到了极点。要我当时真打电话去问了就好了。但我没有，因为真的他说什么我就信什么了。就这样过了一星期，有一次我在我的QQ空间里面写了一些关于爱情的甜蜜文章，他给我留言了，很快有一女孩子加了我，问我和他的关系，我就和她说是她女朋友，她说我是她老婆，我不敢相信，她给结婚证书给我看。接着，我就只是一直掉眼泪，我很清晰的记我当我质问他的时候，他轻描淡写的样子说着：大家都知道我们都打算离婚的了，而且我没想过你会在意。我的天，之前他说他年纪大了，家里老催他带女朋友回家看下。我当时觉得认识时间不太长，不应该这么急，没想到，这正是他求之不得。他的妻子说他不只是骗我一个，在我之前已经有好多个了，说没和我发生关系就不算什么伤害了。在座的，想问一下，发生关系才叫伤害吗？
接下来的日子我不知道自己是怎么过的。在青春期里，最学不会的就是原谅，哭一场无非是落了泪被风吹干，心理被恨累积的褶皱，不到真正长大是不会自己熨贴舒展的．在那些日子，我学会了不断伤害自己，仿佛只有那样，才能惩罚自己．才能发泄心里的怨恨．眼泪很多，却不再流出来了．忧伤是我的思想，感伤是我的心情．曾经那么早的爱过一场，才明白爱情的伤，永远让人无法忘记，当你说着好自为之，安心回家过年，你怎么明白我的心伤，那些为爱有过的梦想，像梦一场．这场不到4个月的爱，让我对爱情彻底绝忘了。现在已经又转眼过了2年，在时间冲淡了一切的时候，前几天他的妻子在QQ给我留言，说这人得到了应该有的报应。在他又一次骗了个刚大学毕业生的时候，女孩子告了他，原来他不单单只是做货运，而且还从国外贩卖毒品。而他的妻子也因此出家了，他的妻子对我说这世上还有很多好的男人，让我不用太过痴心，她说我还能再重新好好的去爱一次？她说希望有这么一个好男人能够挽救我。
我觉得这就像一部电影，让人已经无法面对。朋友们，我还能再去爱吗？2年了，我没有再恋爱过，我害怕我再也承受不起。然而，我还在期待……
