有时候希望它只是个梦，偏偏就是现实；有时候希望它是现实发生的，可偏偏是个梦。
喜欢一个人静静地待在房间里了，即使面对一片黑暗，眼前只有演绎的电视剧。点播了《对不起，我爱你》，虽然已经看了好几遍，但是依然需要它的陪伴。因为那个男主角比我更凄惨，因为里面的音乐很美，更因为他们的爱情让我感动得痛哭流涕。
那个女主角，一开始是如此的普通，在人群中最平凡的一个女孩。但是她的真诚和善良，她的温柔和纯真，让我渐渐喜欢上了。被悲伤渲染的悲剧，如果不是那么坚贞的爱，爱得如此凄惨，我也不曾陷入那种无法自拔的境界。
我就是这么去爱一个人，很平凡很努力，我总是认为是我这辈子最后的幸福。我爱得实在，爱得忘记一切，爱得忘记自己，终于爱不起了，她害怕我的爱太过深重，她害怕不能这么在乎我，她沉重地走了。曾经一度幻想的美好平淡的生活，像一部悲剧，彻底破碎了我的心。
这个缺乏爱的世界，每个人都在为自己活着，害怕去付出自己的爱。而我拿出勇气去追逐自己的爱人，我不计较得失，我用心去爱的时候我快乐，当爱走的时候，我只会默默地收起自己悲悯的心，默默地抱着自己流泪。
今天中午饭局，酒桌上照例喝了很多白酒，可能很久都这么忧郁，喝了和平常差不多酒的时候，真的头晕脑胀了。真的很讨厌喝酒啊，同事们洒酒的时候，明显给我多了很多，没有人会为我报不平，没有人会担心我的身体状况。我就是这么一杯杯地喝着，毫不爱惜自己地喝着无滋无味的酒。我知道有一刻我在自虐自己，我似乎都不想再去憧憬未来了，我只是在借酒消愁吧。
饭局结束，我酒劲上来还是忍不住拨了那个熟悉的号码，只响了一声，便挂了。我瞬间清醒，我让自己不要再去打扰她，好像突然间我犯了什么罪过一样，心情久久不能平静。电话的另一边，我知道她最多看看响了一声的号码，然后依然安静，依然按照自己的轨迹生活了。
每天的清晨都不想醒来，因为时常会梦到她来到我的身边，像个娇羞的小宠物，我搂着不放手，嘴里会一直嘀咕，别离开我。有时候明明知道是个梦，但是不想醒来，醒来要面对孤独残酷的现实，醒来时枕边总有点点泪珠渗透。
多么想每次饭局的时候，有个人关切地打电话叫我少喝点；多么想有个人在我喝醉的时候，给我送上小小的一杯酸奶；多么想在空荡荡的周末，有个爱人陪伴在身旁，即使不做任何事情；多么想每天下班有个人陪我一起吃饭散步；多么想不要再待在杂乱的房间，有个人陪我说说话出去走走；多么想有个人陪我看电影、说说心里话；多么想有个人对我说，此刻很想你。多么简单而又轻易可以满足的想法，却成了无法企及的奢望。
头顶就像有片乌云压着我无法喘气，让我无法看见未来的绚丽，让我只会抱着自己不要被伤害，让我好久好久都无法再恢复笑容。
有时候想想这就是我爱一个人的方式，爱一个人会忘记自己的饥寒困顿，但是却让别人想逃离，让善良的人想逃避。我似乎不懂怎么去爱了，拿出自己所有的时候，爱情也无法抓住；我爱得不求回报的时候，爱却变得如此廉价。
惨淡地对自己笑笑，镜中自己的脸已失去那份生活的光芒，胡子拉扎得显得那么苍老，不是还没到古人说的三十而立的年纪吗，我明知自己陷在泥潭中却无力去挣脱。我一边舔舐伤口流出的血，一边想念回忆中的她。
