老天还真是照顾我的情绪，让昏天暗地的雨衬托我此时的情绪。我淋着雨，走到她的宿舍，没有多少言语，拎起自己的一袋衣物，默默地离开了。我看着她一旁站着，心情忧郁，但我却找不到任何话去说，说什么都是那么多余，爱藏在心中，却无法言说。说出来，也不过是轻描淡写，改变不了历史的进程。
不知不觉的，怎么就走到了这样伤感的境地。我想说，猪猪，我们不要这样静默着，我唯一想的就是能陪在你身边，胸口没有你的靠近，显得如此空虚。是我伤害了你吧，爱情之火在我心中燃烧时，我无时无刻不想见到你，而你选择一个人呆着。我知道需要给予你一个自己的空间自我享用，但我做不到不去打扰你，因为我迫切想要在一起的感觉。一个人会很寂寞，一个人会烦躁不安，这样的一个人同样会伤害到别人的私人空间。
你是准备要离开了吗，我像得到圣旨一样要遵从你的安排吧。如果说不遵从旨意，能让你继续和我一起生活，便是砍头又如何呢，我在所不惜。看着被你洗得干干净净的衣服，叠得整整齐齐地放在当初我拿来的那个袋子里，我一阵酸楚。我不就是想找一个这样温柔贤惠的爱人吗，我还等着你以后给我做饭，享受你饭菜的口福啊。
在人海茫茫中找一个爱的人不容易，我已经等了两年了，回顾生命走过的岁月，我等待这个最想一起生活的人应该是二十多年了。我多么期待你能和我一起住进我们的新房，一起过着最简单最甜蜜的生活。但是现在呼唤的声音显得如此苍白无力。当你在短信中说，或许我们需要的不同。这是一个分手的信号吗，那时我一阵心绞痛。
想到现在的处境，我在想是不是当初我不要这么多地干涉你的空间，是不是不要太吃醋别的男生给你的电话短信，也许结果又不一样了吧。我想以后能真的这么大度，真的不这么计较可以吗，但是似乎已经形成的挫伤，让我们很难恢复从前的美好了。我不要这样，我不要这样，我只要你温柔地趴在我的胸口上撒娇。
现在的夜晚变得好漫长，从前拥着你睡着，睡得很香，一夜无梦。现在也明知肚子很饿也不想去吃饭，从前和你一起吃最差的饭菜，也吃得有香有味。你说会找个时间和我谈，我想好好谈谈可能会疏通直接的阻碍，但是我又想谈完了或许就再也没得谈了，我宁愿这样每天都能见你一面，谈完了我连见你一面的理由都找不到了。
听着钟楼的钟声一遍遍敲过，我变得特别想让时间随意地流逝。以前和猪猪说，因为我们认识得太晚，所以我们要好好珍惜在一起的时间。可是现在的你离我咫尺之远，我却要忍受不能见的煎熬，却要让时间无情地流逝。如果留不住你，时间对于我来说，真的无关紧要了。
只怪我们当初爱得太疯狂，还未将各自的想法完全表露一致，现在的一切乱糟糟的。似乎我还在乞求爱，我知道做了很多急火攻心的事情反而让事情向着恶化的方向发展。有的人，选择了沉默，我做什么都只是让她更加反感吧。真的让她冷静一段时间，就可以让之间的纠葛融化了吗，还是她在逃避。我仿佛在等待着她的宣判。
猪猪也很苦恼，我心里知道，但解除苦恼的方法不就是只有双方的解脱吗，谁也不用感情绑着谁。但是我从来都认为感情之中，只要好好地沟通，又有什么解决不好的问题呢，或者说两人各退一步，多些宽容，一切都是海阔天空。只是我们之间有这个决心和耐心吗，只是我们真的想让这份爱永久流传吗。
我信任你，信任我们的爱情。只是不知道你把我们的爱看得有多重，不知道你能宽容我多少。经历这么多天的狂躁，我从不冷静之中慢慢静下心来思考，在爱之中我还需要去学习很多相处之道，只是猪猪会给我这样的时间吗。
