觥筹交错之间，我和同事们相谈甚欢。大家都觉得整个气氛很融洽。领导很开心，今晚只有我和他两个人喝着白酒。碰杯，畅谈，毫无顾忌。很多杯下怀，大家喝得很开心。酒桌上的每个人，我都非常殷切地一一敬过。我在用一半的大脑在做着生活中力所能及的交际。
另一半大脑在哪里呢，我知道一直在想着她，一个让我思念好久的人。我知道没有她，任何时间和空间对我来说是如此得孤独。我只有尽情地喝着让人迷失理智的酒，来学会忘却那个苦思冥想的她。
晚上九点，一个人走在大街上往回家的路赶。没有回宿舍的冲动，先去看看那个熟悉的窗口是否灯还亮着，她是不是过得安稳。灯依然熄灭着，似乎毫无声息。我脑子空白，不由自主地跑去蛋糕店买了一份蛋糕。把蛋糕挂在她的门口，然后悄无声息地走开，我不知道她何时回来，即便是有饭局，我也不希望她饿着肚子，有个蛋糕总归能填补一下肚皮吧。
摇摇晃晃地回到宿舍，喝了点冷开水，冲洗一下大脑。隔壁的舍友们都问我最近怎么了，好像有心事，都是来也匆匆去也匆匆。我敷衍了几句，在宿舍把明天要穿的衣服都洗了一遍，洗的时候又想到她给我洗衣服，她洗的衣服又干净又有一股香味，让我思念又加重了很多。
十点未到，在房间是呆不住了，我知道自己的心根本不在这里。我又跑去看她的窗口，是否灯依然灭着，事实告诉我一切都那么安静。我就坐在她上楼的对面，静候着她，我知道一天不见她的出现，有多么得痛苦。
不知过了多久，她缓缓地从楼道里走下来了，原来她根本没有出门，只是在房间里一个人关着灯，没有开电视，一个人静悄悄的。我马路的对面，默默地看着她，我知道她肯定又很迟地出来吃晚饭。我也不知道她看见我没有，我只是一瞬间不想让她看到我这样傻傻地坐着，像个沿街的乞丐。过了几十分钟，她回来了，上楼了，眼神没有朝这边看，我想她应该没有发觉我的存在。我站起来，不由自主地跑到能看到她窗户的街对面。我依然傻乎乎地盼着她的出现，即使看到的是一个模糊不清的影子。
过了一会，房间的灯亮了，隐隐约约看到她的走动。我就坐在大街的台阶上，呆呆地看着只留有一点空隙的窗口。忽然她走动了窗台前，望着窗外，我不知道是否被她发现了没有，赶紧匆匆忙忙地站起来，不管马路的红灯，穿过去，我突然之间不想被她发现，因为她说过不想我的打扰，她只想一个人静静地呆着。我跑着穿过马路，我害怕她的发现促使她更快地离开这里。跑着回家了，回家以后什么也没想，赶着去洗了个热水澡，冲洗刚才的昏昏沉沉。
洗完澡回来，发现有个同学打过我电话，我回短信说，最近心情不好，谢谢你的短信。接着很惊奇地收到了她的短信，说好好睡觉吧，别再这样。我浑身一惊，颤颤抖抖，不想说什么，傻傻地发呆了一会。
时间在一天天地流逝，我知道对她的思念一天都未减少。我只有不停地工作，不停地走路，不停地说话，不停地忙碌，来减轻对她的思念。这些我知道作用很微弱，这些不过是麻醉剂，终究是暂时的，解决不了长久的感怀。
我又能做什么呢，我不会和朋友同事说这件事情，我只有一个人默默品尝，我知道这味道很苦涩，但是这苦说不出，也只能慢慢忍受，一个人的忍受，一个人的孤独。我工作时又尽力把光鲜的一面展示给别人，我会在会议上很老道地讲述自己的观点，也会在给别人培训时非常认真地讲课，但是唯有一个人的时候，实在无法忍受那份思念和忧伤。
我也曾在心里给上帝磕过一万个头，只求上帝赐予我来之不易的幸福。今天下午又闻有人跳江了，很年轻的小伙子，我很黯然，我在这个痛苦的时刻，我不能用生命结束这个思念，因为真的生命结束了，思念真的停止了，我似乎就可以解脱了，但是我知道我还是放不下她。当我对身旁擦肩而过的美女们熟视无睹的时候，我知道她是我心中最美丽的形象，忘记很难，用一种极端的方式去忘却，我觉得更难。活着至少还能思念，死了连爱一个人的念想也不存在了，生活还有什么意义吗。
把快乐留给别人，把悲伤留给自己，依旧思念，直到真的万念俱灰的时刻吧。
