有些在细雨中渐渐消散，有些在念想中慢慢平淡，很多狂热的心情在这个天气中开始归于平淡。曾经以为得到一个女人的全部，就可以用尽全力好好爱一辈子了，但现实没有这么简单，还要考虑到对方是否还真的需要你。其实很多人都会对她好，很关心照顾。我也是这样，在用心爱护着这个女人。当坚持的每个人都这么殷勤的时候，我的关爱也就显得平庸了。
这几天在江边走了很多遍，在散步中慢慢消减心中的念想，在行走中让思念的时间慢慢流逝。只有自己走得疲惫不堪，已经腿脚发软，12点的钟声响过以后，才拖着自己的身子，默默地回到自己的房间。这个城市很早就进入了宁静的时刻，在一遍遍地辗转反侧中，我慢慢地让自己恢复睡眠的状态。
很多时候，觉得有些话很可笑，不过是劝慰人的话，说对一个人的好她感觉不到，到了真正没有这么幸福生活的日后时光时，那个人才会后悔当初没有珍惜你。以后会怎样谁也想象不到，我此时此刻对一个人的好，是愿意去这么做，因为此时此刻在珍惜。以后她会选择怎样的生活，那对我来说，仅仅是友情上的祝福了，如果只是从友情上说，我也希望她过得很好很幸福，也希望她真的找到自己适合的生活，我永远善良地面对曾经如此深爱的人。从真心来讲，我在心底会印着她，不会轻易显露，她过得不好那个位置还是会隐隐作痛的。
今天算是真正开始学会一个人生活的第一天吧，似乎刚从短暂的甜蜜中惊醒过来。深夜，游荡在大街上，最近有些习惯这样的方式去化解自己的煎熬，因为回到宿舍不敢面对一个人的静默。在街对面凑巧看到她了，那个熟悉的步伐和身影，穿过马路，买了一份熟食，又匆忙地赶回自己的房间。我心里一直隐痛，在心疼她一个人的生活吧，这是那个被我尽心呵护的猪猪，现在的身影显得那么单薄柔弱。我不敢去叫她，害怕叫住她又不知道说什么。我不喜欢她这种不爱惜自己身体的生活方式，一个人也要有一个人的生活质量，不能这样饿了就吃，生活极不规律的样子，我很心疼，但知道自己不能去帮助她，这样又会遭到她的反感和逃离吧。
可能明天给她发条短信吧，不管她回不回，告诉她如果从友情出发，我也不希望看到她这样没营养的生活。这样不叫自由，这样做对不起受之予你生命的父母。
现在的心变得坦然很多，心里知道自己要面对什么，不应该再对过去有多少感慨了，这样靠回忆支撑的生活，只会让自己活得没意义。反正自己也努力过了，对自己的付出也无怨无悔，结果有些悲剧，但这是生活需要的磨练，自己凡事尽力，没有得到，也不必怨天尤人，至少过程的大部分时间还是美好幸福的。
今天找了一个朋友一起吃晚饭，那个朋友说到了他的以前经历，头一次很深入的交谈，没想到会是这么坎坷，但是一路都走过来了，他爱他自己，他现在能坦然面对一切的命运安排。而我稚嫩地刚从学校走出来没几年，人生的经历可谓一帆风顺，遇到的人和事都比较简单，脑子里或许只有黑白之分。但渐渐地懂得从失败中站起来，学会像个男人一样有担当的生活。也学会分析人了，以前可能认为复杂的人都是坏人，现在明白复杂的人自有他隐藏心事的道理，那是在保护自己，可能内心还是非常善良的。我承认自己做不了一个复杂的人，我的喜怒哀乐会轻易地被人看穿，我依然活得很纯粹，依然崇尚精神品质，依然蔑视对物质的无止欲望，这些本性可能很难改变了。
凌晨三点，无心睡眠。最近一层楼的同事及其家属都非常关切我近来的低落状态，真的谢谢他们，在失去的时候可能更能感受到身边无私的关爱幸福吧。这样我更有理由好好生活着，爱自己，同时也要把爱播撒给值得我去爱的善良朋友亲人。告诉自己要学会感恩，他们是我一生积累起来的无形财富，弥足珍贵。
