她写给我的。

在你旁边的时候，我发表了心情。那时，给自己下了一个定义。

一个让我心痛的定义。

在你旁边的时候，我哭的很厉害，那时，我满脑子的在想你。

想你，怎么还会喜欢我。

我说，我喜欢你，你相信吗。

为什么，我觉得你不会相信我呢。因为是我，做的不够好。

从前我所做的一切，你都知道吧，我虚伪的面目，我善变的眼神，我敷衍的话语。

从很久很久以前，到现在，你什么都知道吧。

每一件事，你都知道，你什么都知道。

但是你为什么，还要喜欢我呢。

还要安慰哭泣的我。还要抱着我，还要在那么冷的天找我，还要把你的外套脱给我。

我对你，已经不用再说谎了，已经没必要了。

在你面前，我已经像被剥了皮的狐狸，心啊肺啊胃啊什么的，都已经被你看穿了。

所以我不会再骗你，我再也不要活在自己的谎言里。

你从来没有为我哭过，对吗。

你用阿白的身份喜欢小白，然后用XXX的身份喜欢小白。

最后我用YYY的身份喜欢阿白，然后喜欢你。

是这样吗。

为什么别人都说我喜欢你呢，他们都看穿了耶，呵。

他们问，明明互相喜欢，为什么不在一起呢。

可是你喜欢的，却不是我。我不值得你喜欢。

今天我第一次觉得自己，怎么那么贱。

哈哈，你记得《阳光下的罪恶》吗，当一个人犯的罪，赤裸裸的被晒在看阳光下，他就会觉得自己有多下贱。

而我也一样。

我这样的人，怎么配得撒谎能够你这样的人喜欢，怎么配得上拥有幸福呢。

如果我是自己的观众，在看YYY的主演的电视连续剧，我一定会觉得，YYY怎么那么坏，心机怎么那么重，怎么那么贱。

当 我是编剧的时候，我又觉得这个女子太可怜。可怜的连自己的心都找不到。

那你呢，在我的生命里，你是观众，还是编剧？

当你看着我的时候，你会想起《叹服》吗，而我不止一次的想起。然后我就会好难过。

我好害怕你就是那样的认为我，我好害怕你因此不理我。误会我。

我会很听话，我会很开心的活着，我会把一切都抹去，我会一直陪着你。

不管你怎么伤我，我都不会离开了。只要你不要认为我是那样的人，不要站在观众的角度来看我。

但是也，不要可怜我。

小孩子，小孩子，小孩子。

我真的不是那样，做作，虚伪，城府，邪恶。

以后，以后，以后。

我想一直活得像从前那样，像个孩子。不要想那么多，不要欺骗大家，不要弄不灵清。

可是我说过，你的态度决定我的心情。

你亦变我亦变。你害怕的亦是我害怕的。

我不值得你信任我 ，我不值得你执着下去。

我不值得不喜欢我。但是小白值得。所以永远不要为我哭。

你要一直喜欢小白，但是不是我。

记得在你面前毫无保留的小白，记得在你面前纯真微笑的小白。

忘记在你面前娇弱做作的我，忘记在你怀里悔恨无助的我。我不愿意你记得我。不愿意你记得这样一个我。就连我自己也不愿意记得这样的我。

我承认我所有的谎言，我承认自己犯下的罪，也许每一句话，每一件事，我都是有原因的，只是我自己都不愿意面对那些弱弱的理由。

可是我没有恶意。

我没有露出“大功告成”的邪笑，我没有自认把爱情玩转的那么巧妙。但是我站在你角度看自己，却有不一样的感觉。就若我说的，我把《叹服》，当作你送我的歌。

是，是你该送我的 。

心痛，真的很痛。你现在知道了吧，我心痛的时候，你也是心痛的。

你现在知道了吧，你的心，跳的很是明显。

我不配拥有你的爱。为什么，你还是选中我。

我丢弃了几世繁华,