用言语来掩饰自己的悲伤。不想太安静，因为会空虚，寂寞，难过。
--题记
其实和我相处久了的人（至少三年）都应该知道，我一直是悲伤着的（或许，很不要脸），无理由的悲伤。无理由的难过。可能已经成为一种习惯
虽然每天都笑嘻嘻的。但，没有人知道，那是在用言语掩饰自己内心的空虚，寂寞。
在学校，很会讲话，烦七烦八的，从小学，初中，到现在高中，也是一样。
但，在家。从初中开始就没叫过他们，爸，妈。除了和他们吵架和拿钱，吃饭以外，没有多余的话对他们说。
没有人真的知道我的文笔如何。因为自己一直在掩盖着。小学，没有真正的写过一篇文章。初中，写了一篇，然后语文老师说，我长大了，成熟了。如果，悲伤的文笔就是成熟、长大。那么，我早就长大了，从小就成熟了。
其实，对感情这种事，一点也不热衷。因为我了解自己，当我真的喜欢上，爱上一个人，那么这份爱将会一直持续到自己死亡的那一天。我不想等到，七老八十了，对着自己说，我后悔了。
有些人说，累了，那么分手吧！其实这只不过是分手的借口罢了。对于这种借口，我还是喜欢听，我不喜欢你了。这一类简单明了的话。累，其实爱一个人是会很累的。但，这些“累”都是幸福的，我愿意承受这一份累。
那句话说的很对：男人，一生只会爱一个女人，当那一次爱结束后，那个男人的心就碎了，以后的爱，都是有目的的。（而我的目的就是为了能在学校找一个让自己待下去的借口）。被女人爱着的男人很幸福，因为她们每一次都是真爱。（希望有人理解）
不明白，自己为什么总一直悲伤。或许，人真的有前世，今生，来世。那么，让我来世再爱。前世，未知。今生，已足。来世，期待。
我常梦见重逢时刻：在嘈杂的街头你面带微笑，和你的孩子伴侣一起与我偶然相遇，我看到你的幸和不幸，都会是多么心酸。犹如一种对自身血肉的剥离--因为我们曾经互相属于。你可知道，我曾经的信仰是，与你一起尽管有层出不穷的艰难与不测，需要我付出与承担这的确是一种痛苦；但一旦想到如果今后你的幸与不幸我再也无法知晓亦没有资格过问，那才是我最大的痛苦。
我知道你不在了。你不在了。我回过头来，恍如游园惊梦，一番阅览，掩卷熄灯，就此遁入静默。
但或许你并不知道，仅你消逝的一面，足以让我享用一生。
“追忆那些什么，你说的爱我，……可你离开后，我再也没笑过”
---VAE《南山忆》
