现在我可以说自己很傻很天真的，其实明明就是。
以前我最讨厌谁说自己很傻，很天真之类的话，好象很做作的样子，可能是因为一些人吧。现在觉得看人要心，不要被外表所蒙骗。这个社会太现实，只有看到一个的平时的所做所为才能看出一个人的本质。真地发现有些人为了一些利益和手段会做出叫人吃惊的事。浮萍背后也有汹涌澎湃啊，真地叫人有时候接受不了！
所在我总是自以为是地做出些自作多情的事。有时候我害怕失去些什么，所以我不习惯长时间地独自一个人这样，我会希望有什么消息，大部分时间都会想他们在做什么，有什么新动态。可是我越这样越是只有一个人，什么消息都没有。是的，我会去找他们说些什么，可以不多，只有我自己知道自己的寂寞，别人有别人的世界。我想我真是不喜欢一个人的感觉，嗯，真的不喜欢。但是我却有这样的生活，我无法去改变，即使想改变可是没人响应，所以我还是这样，但内心却总有一种愁怅。我们这样可以维持多久，好久走得越远感情就越少，是因为大家太忙吗？也许吧。这是个安慰，我就是这样一天天过来的。
才发现，不是，是早就发现我的日志根本没有意义，我写的目的，或者是我想表达的意思完全没被理解，也算是一场白日梦。从很早开始我就失望，其实我知道，我了解原因，也许早就不应该抱有那样的希望。我是不会直白的表达，喜欢让别人去明白，我习惯了这样。。可是别人不习惯我的习惯，我的想法。这一切只能是徒劳。我想我以后，以后的以后还是这样，因为这种性格是天生的。
在QQ空间里写日志也是一样的结局，即使表一下态我都会很高兴，可是没有，依然是空白。是的，我没有目的，如果想让成长起来重新来过也是目的，那我真地想删掉它算了。根本就没有意义嘛。我跟她提过，也就如风一样，刮过后还是一样的平静，很平静。我也很失望，同样的失望，为什么我的关心，我的真情却总是这样的被一次次的忽略跟埋没？我只是从心底是希望大家都可以好起来，快乐起来，我没什么利益跟目的。这样也被泼冷水，我真地很想发泄，我的感情，我的热情真地想封藏起来了，没人能理解。那些话，那些文字跟垃圾一样，毫无意义。我只是在一遍一遍地写，象个白痴一样。
说好了不要总是自以义想象的生活，对别人总是抱有希望的，但我却控制不了。我想只能怪我自己。
其实有些事现在后悔真地已无用，我很伤心。以前也反省过，说过很多次，可是有用吗？该怎么做还是怎么做，我从头看到尾，到现在依然还是，以为不要这样了，好吗？我真地会失望到害怕。
我想大学里的这段友情只能用“刻骨铭心”这四个字来形容了。真到现在我还在伤痛的记忆里，知道我为什么一直能坚持下来吗？因为我还是一如即往地信任每个人！可是我算什么，我得到了什么？珍惜只是说说而已吗？那些自作多情自作自受的日子，一天天增加，把我原有的美好希望一次次地破灭。每当我回忆起那个时候，我的心总是沉甸甸地，因为悲伤远远大于快乐
