我好傻，真的，我傻！08年7月30号一早，收到你发来说要分手的信息，想及你两天前才跟我说过的要开车带乡长到外边开会，我以为你一定是出事了，出了很大的事，因为在小猪心里，只有你出事了，害怕连累你“心疼”的小猪，才会残忍地把她从你身边推开，任她歇斯底里，随她怎么疯怎么傻怎么哭怎么疼！真的，打心里我都这么以为！我自始至终都把你的爱想象的太崇高，太无私，太伟大！
那天我偷偷哭了一个白天，又偷偷哭了一个晚上，一想到以后我们再都不会一起，再不会把小手放在大手里，任由他牵着海角天涯，不会了，我，再都给不起你这份单纯的信任，再不会坐在同一张桌上面对面地吃饭，享受你霸道的疼爱和照顾，也给你霸道的疼爱和照顾，不用再担心方便面煮的太少你吃不饱，就撒谎说自己不饿，我们，从今以后，就要退回到像两年以前彼此不曾相遇相识的最初，相互间，再没有任何关系，哪怕约定好了的，分手后，还做最最亲爱的一双兄妹，好得到彼此的消息……好多好多跟你的曾经，在我记忆深处一遍一遍地闪过，笑的，哭的，幸福的，伤心的……然而那一刻，我，是哭的，眼泪一串一串地淌，你知道吗？我要难过成什么样，才能流出来那么多那么多眼泪？你不知道！……第二天早晨，我早早地起床跟妈妈说：“我觉得他出事了，我想过离石看一下”，就这么简短的一句话，我讲的磕磕巴巴，咬舌头，你永远不可能知道当时我心里有多难受，多痛！妈妈什么都没说，给了我300块钱，我知道，看着我，她心里一定比我更疼！
从家里出来的那一刻，我就在想，哪怕你是缺了一只胳膊，少了一条腿，这辈子，我都跟定了这个男人！我愿意固执地陪你这辈子，做你的女人，做你那个傻傻的小妹妹，照顾你这辈子，哪怕爸妈不再认我要我了……真的，我这么想！我好傻！
我一个人坐着大巴一路泪眼婆娑哭到了离石，你也永远不可能想象那如同炼狱的三个多小时有多漫长，多煎熬，那一段，或许也是我关于你最后的幸福，因为至少在我心里还留有一丝对你的希望，对我们的希望，我觉得无论如何，你总不至于残忍到置我于不顾！我到了，给你打电话，不接！发信息，不回！我在车站外面站了好几个小时，你最终没有出现，你都不肯出现，再最后看我一眼，我知道，你真的是铁了心不要我了，不管我了！一个人漫无目的地在这个熟悉到陌生的城市里走了一条街又一条街，没有一个人问我哭是怎么了，没有一个地方是真正属于我的落脚点，这次，我只是一个举目无亲的误闯者，是你，给了我这辈子让我最不知所措的无助，彷徨……晚上，我到了“保宝桥”，那个曾经我们好多次到过的地方，叼着从烟酒店买的烟，把自己搭在冰冷的铁栏杆上，低头看着桥下来来往往的车辆，你能想象吗，一个被你深深地刺伤的女孩无言可诉的堕落？真的，你不懂！那天，我觉得我再也活不下去了，像被抽空了一样，一具空壳没有活下去的能力和意义，我知道头一栽，就是解脱，可是，我却懦弱到连去死的勇气都没有！
后来，当我终于明白，不是你出事了，你只是不想要我了，需要我离开你身边给别个她腾个位置了而已，你知道我心里有多痛？你知道我多痛？？？我多痛，我多痛？？？你知道我他妈多痛？？？？？？？？？？？？？？？我换着方式作践自己，恶心自己，折腾自己，把自己变成了一个彻头彻尾，疯子样的怨妇，逢人便诉说其实我怎么都道不尽，说不出来的疼痛！我讨厌所有男人，对，所有所有男人！因为你！！！！再后来，我以为自己终于想通了，忘记了，学会了沉默，也试着把那些疼痛在心底搁浅，我告诉自己以后不管怎么，永远都要笑着，只是，好多时候，笑着笑着，眼泪还是下来了……
时隔这么久，一年多了，400多个日日夜夜，我痛，我哭，我恨，打心里对任何男人都提不起兴趣，甚至抵触任何一个想要靠近继而得到我的男人，我知道，因为在我心里始终放不开一个你！没有可以被别人占去的位置。我爱你，也恨你，那种爱恨交织的感情，每一天，每一分，每一秒都残忍地把我撕扯着，折磨着，一颗心，七零八落，百孔千疮……什么感觉，你知道吗？但是今天，我想通了，我宁愿你好好的我们这辈子再不可能一起，都不希望是你出事了，我得以在你身边守候你一辈子！陪你一辈子！
终于明白，并不是所有的坚持和等待都有意义。有时候，或许放弃才是重生，才是对自己，对他最大的宽恕。
不爱了，也不恨了，累了！心累了！想找个肩膀靠一靠了，我找到了一个说会善待我的男孩！也是时候该放下和忘记你了！转身，我要走了，这次，走很久很久，再都不会回来那么久……祝你也祝我幸福，祝福我们各自幸福！
