写给你的信

微微：       时间，已经好像过了很久很久。我消失于你的生活中，你消失于我的生活中。从你告诉我，你们的复合开始吧。       为什么又要和你说呢？因为每当听着你的那首歌，我就会回想起以前所有的，半年的所有的记忆。然后就想把所有的，都告诉你，不为了任何目的，只是为了给曾经的爱，作个标记吧，留给你，希望你愿意听。       你对我，是个最最特殊的人，所以也伤的最最痛。我们开始的时间很戏剧，让我以为是天缘，我曾说我一直受着上天的惩罚，而曾经也以为你是上天赐予我的天使，是为了来结束惩罚的。开始看着你在公司不停的喝可乐，跑来跑去的样子开始，一点一点，到那次银河王朝大酒店的会议与你第一次说话，然后那晚突然的短信，第二天突然的出现在医院，中午吃饭还记得点了鱼香肉丝，然后新华公园的椅子，被你靠着的感觉，直到公园关门。3号晚上，我们蹲在新华公园门口抽着烟，我们在一起了，回家后，4号的凌晨，我爸走了。我总说，你是唯一个我爸见过的女友，这对我来说一直都很重要。。。在城隍庙的河边，房间里休息，那晚的通宵电话，我消失三天你的担心，在公司里不停的短信，跑去动物园，一连请2天假，给你买饭团，那张会员卡，路上的那家服装店，你总停下来看那模特，周围的每一个吃串串的摊位，对面住宅区的那个小花园，有一晚手紧紧牵着，打打闹闹的跑出来，每一次你送我上车，我看着你过马路，一起看恐怖片，深更半夜跑出去给你买烧烤，早起给你叫KFC的外卖，一起上班偷懒去茶吧睡觉，电玩店抓娃娃，公司楼上的楼道里，你靠着我睡觉，棕榈村河边的石凳，一次一次送你到莲桂南路，晚上打车过来倒莲桂南路接你，吃路边的鱿鱼王，一起坐在网吧里很晚很晚，总是深夜看着你睡觉打呼，对着你说很多很多话，一起去文殊坊吃伤心凉粉，一起去那个春熙路的那个水吧躺着，一起上班，下班，吃烤土豆，在地摊上挑耳环。痒痒你的时候你的样子，看着你喝了酒在公司楼道里坐着的样子，下班在客厅里，抱着你打闹的样子，早起出门，你一路小跑的样子，每晚送你到家看你跑上楼的样子，看你总蹲在茶几边上吃饭的样子，总是说喜欢吃果冻和小饺子，给你按摩的感觉。这就是对我来说，我们一起的全部记忆。       我明白，现在说这些，或许不得体了。对于我像个标记，你一生一定会有自己最爱的人吧，所以每个人都会有，你也一定会有的。       在我眼里，你曾经是个小丫头，总是喜欢任性，每次说我好面子，其实你和我一样，只是方向不同。你告诉我说，不要总吵架，否则会分手，可无法做到，因为你就是喜欢争论的人，如果我一句话不说，你曾说过你会气发不出来的，而我不想你憋着。你爱和恨分的很清楚，一共两个世界，要么爱，要么恨。所以总是天差地别的。因为我们是同一种人，所以我都明白。调皮的骗我说你喝醉了，把我喊来，只是想见见我。所以其实我很清楚，当你赶我走以后，我纠缠你，只会让你更烦我，我从一开始就知道的。但如果我不那么做，我对自己的内心就没办法交代。所以我还是忍着，做了，其实我早知道结果的。当所有的都做完了，我知道，我已经永远在你恨得那个世界里了。就像开始的时候，为什么我总是问起他，因为就像李丽说的，4年的感情不是说断就断的，4个月和4年，是没办法相比的。如果你放下了，一切就完全不一样了。很多人，至始至终都不知道我曾经存在过，因为我知道，你并没有完全放下，否则你也早就无所谓知道或者不知道了，不是吗？也许只是你心里还没这么想过吧。这就是我一直没安全感的原因吧，我和你一样，我们都希望有那种感觉，你说过，很多事其实是一种态度，你也说过一定要充分信任彼此，所以很多时候，很多事，是靠对方彼此去做一些事，说一些话，才能换来对方的感觉的。就算这些早就有感觉，可我为什么还是一直坚持的走下去呢？       因为我没怀疑过阿姨说，你是个好女孩。我没怀疑过你带我见你父母的决心，没怀疑过让我住你家，把自己给我的决心，没怀疑过你抱着我的时候的感觉，没怀疑过你在我面前流泪的心情。所以我还在坚守，所有你做的，告诉我的。       白羊的女生，是男孩子气的，冲动的，喜欢发脾气的，喜欢争论的，敢爱敢恨的这样的人，你虽然总说不相信，你却很典型。你只是对我，不会去控制罢了，因为我很宠你吧或许，如果当初不那么过分的宠你，或许反而会好些，可我也是白羊，所以我做不到，但我明白，你也可以这样的，只不是对我罢了。李丽曾经说，我的错误也许只是个借口，你会有比较的，也许很多事并不只是我的问题，女人都是心软的，说你越是宠爱越是不在乎的。呵呵，其实还是我的问题啊。因为我还不足够强大，强大到让你可以完全放心，完全投入，完全的真爱我。有个年长的朋友说，有两种人，一种是很自我很好强的人，那你无论对她多好，她都不在乎的，会认为那是应该的；另一种人，是逆来顺受型的，那你对她越好，她就越对你好的。可是就算是事后让我来想，我还是做不到，做不到不宠你，开始我就说了，我会宠坏你的，对了吧？呵呵。       其实越是经历的多，越是不确定什么是爱的。但是特殊的你，让我更清楚了对于我来说，什么是爱。上面，所有的回忆，都是美的，我很傻，从来记不得伤心的难过的，只能记得些开心幸福的。那些所有的回忆，在我心里的，就是爱。是你给予我的，是我们一起努力经营的，尽管很短暂，但很轰轰烈烈的，谢谢你。也正因为这样的爱，你选择放弃我，甚至连朋友都不能做的，选择忘记我，对我来说，我都无法控制，但心里却很坦然。只要你能幸福，你能觉得开心，我觉得那都是对我心里这份爱，最最最最好的句号。唯一怨你的，是你没能更早的告诉我，你的选择，让我始终无法画上省略号。为什么不是句号？因为我在等，等你幸福的结婚的消息，可以告诉我吗？我记得你曾经说过，他们家在找你结婚的事嘛，当时我说的话是真心的，因为不是我们人的原因，而是社会的原因，如果他能给你的，是你想要的幸福，我宁愿你选择他。       到那天，我会很诚心的祝福你，把句号画上，把这本书合上，把这个故事珍藏起来。也许你无法理解这份爱的感觉吧，很多人可能都不能理解呢，但就像你唱的一样，其实你懂我，我相信终有一天你会懂的。那种被爱的感觉，这是我唯一能给你的，不需要任何回报的。       很多时候我在想，我纠结的，究竟是什么，是什么能让我这么坚持去做自己都不喜欢，而且明知道惹你更火的事。最后，我想，大概就是个认可吧，毕竟是自己掏出心去的爱，很希望得到你的认可吧，就算是分开。我不是真的怪过你其实，我到真觉得，是我们在一起的时候，一起犯了很多错误，彼此对彼此，都是，都自以为是自己受伤了，都没为彼此去考虑了，才会弄成这样的，也是缘分使然吧。       当那天听到你的电话的时候，的确感觉挺悲哀的。说实话，直到现在我都傻乎乎的还没法相信呢。开始到最后，居然是绕了个圈，而我好像变的特别没有意义，我就光守着曾经你那句性格不合适去了，呵呵。。。但是现在都觉得不重要了，重要的是，你是不是真的幸福，真的开心，只要这样，哪怕比和我一起的时候更开心，更幸福就好了。你问过我很多次：你会不会永远都对我这么好。呵呵，我一直都这么回答你的：我只会对你越来越好。因为如果我不是与你相伴一生的人，起码我相信在你的生命经历中，那个最爱你的人。被人爱的感觉，真的是非常非常好的，我希望你能有过那样的感觉。       我也经常想，人和人的关系，其实并没必要弄的那么复杂，我总喜欢把简单的事想复杂，再把复杂的事想简单。感觉这样能够透彻些一样，呵呵，个人以为的。当初分手也好，我离开也好，我们成为朋友也好，互相彼此忘记也好，只是平淡的，在互相正常的状态下，有心理准备的状态下，只是说句：我们真的不太合适，因为。。。这样互相心里都会多少轻松起来吧。这样即使是成为陌生人，见面也可以互相一个微笑不是吗？其实生活的快乐，就是这样自己创造出来的啊。我一直这么坚信，至少对自己爱的人，只是单纯简单的付出感情，无论犯了多少错，无论吵了多少架，无论风风火火的干了什么。只是从不放弃，因为不可以，也不允许。否则，就失去了我自己生存的原则，我就会真的死。这个想法，只有我妈知道，可她到现在都没法理解我，只是幽怨的看着我，说我傻，呵呵。所以我一直到现在都觉得，自己还是个怪人，没办法。大概是白羊内心单纯的善良吧，失去它，我怎么想，都没办法活下去，所以我无法改变自己这样。希望无论你到什么时候，如果记得，都能想起我曾给过你的感觉就好了，我在感情方面追求的，其实还蛮少的，就只是个记忆罢了。       啊。。。再说下去，感觉没完了，而且我充分相信你绝对不喜欢看很长很长的东东，呵呵。算我又自私了一回吧。看起来这次真的是，该说的，能说的，全部都说完了。如果你能看到，能耐着性子看完的话，你就应该彻底知道我是什么想法和心情了，虽然不一定会理解。当你看到这封信的时候，我大概已经不在成都了，记得曾经你说过无论我到哪你都能找到我，呵呵，都过去了。我唯一觉得自己内心过不去的，只是曾经两次说过的，无论发生什么，都不离开你的承诺。因为纵使我知道对你来说，以前的所有的话已经不需要了，但我还是蛮难过自己这关的，毕竟那是我曾经考虑过才承诺的话啊。。。一定要幸福！一定要开心！所以如果你已经找到了你最爱的人，就一定要尽全力改变自己去爱他！因为这样你才会真的幸福哦！无论你能不能改变，至少那是个态度，要让自己问心无愧的大胆爱啊！永远不会失去爱人的能力！呵呵~~~喊了一堆大口号哈，销售做多列^_^       PS：如果结婚了，记得要通知我哦！邮件也可以！我会写很长的祝福词祝福你地哦！       无论生老病死，无论身在何处，最衷心的祝福我一生最爱的小丫头，永远身体健康！永远快乐幸福！