今天是我出院的第一天，昨天我的心好疼，因为突然想起了以前伤心的往事。
我永远都会记得那个晚上，我像平时一样在看体育新闻，妻子洗了澡出来对我说：“我的鼻子怎么老出血呢？”
虽然我是口腔医生有点医学常识.但是只觉得那是平时的鼻子出血.
我们的生活应该说是很和谐，很安逸的。从我们医院工作后，她就开始真正的享福.我来做饭洗衣服.收拾家的卫生.，我来挣钱.等等什么都不舍得老婆去做.羡慕她的人和羡慕我的人一样多。在别人眼里，她不用朝九晚五看患者脸色；爸爸为我门我们早就买了车，住进了位于站前的三室两厅。我们虽然都不知道浪漫是怎么回事，但感情一直很好。
我老婆以前是也是和我一样.有一点医学常识，她知道这种莫名其妙，不痛不痒，忽然鼻子出血很可能是有问题的。她自己去看了医生，诊断下来是白血病。
这个结果把我们一下子就吓懵了。那些日子，我跑遍了我知道的最有名的大医院。所有的诊断都是一样的，并且一位很有名的医生告诉我，她得的这种病死亡率是97%！家人的1/4的几率能配型成功.可是世界弄人老婆家就三口谁都没有配型成功.后来我就用尽我的全力去找老婆的骨髓配型.可是没有找到.不久，就像医生预言的，她的头发大量脱落.鼻子经常出血.白血病最怕鼻子出血.她的身体和精神也渐渐开始衰落。那印象我永远都不会忘记，我还会偶尔感冒发烧肚子疼，我对象几乎没有生病的时候。可是现在，她终于躺到了医院的病床上。每天都很难受的样子.我看着眼里疼在心里.如果有办法我愿意去帮老婆承担他所有的痛.所有的苦.她走了之后家在也不是家了。没有了她的家变得冷冷清清的。厨房里没有了热气，卫生间的浴缸脏了，家具上都蒙了灰。没有以前明亮的温暖，回来就感觉舒服的地方变成了一个我几乎要不认识的地方。我对家里在熟悉不过的居然一下子不在熟悉自己也变傻了什么都不会做了.以前是我给老婆做饭等等.都是我在照顾她.现在什么都不会了~把自己关在卧室里.自己哭，不说话.不吃饭.我知道我离不开老婆即使她怎么样都不要离开我，我爱她。我想她，老婆就是我的天我的所有.也许有很多人会笑.她走以后我自己也自杀了。可是没有成功还是让妈妈发现了.最后我竟然被奶奶的一句话点醒了自己（如果玲玲在的话她希望你现在着样子吗？）从她住院，我就开始休公假、请事假，甚至不在乎班.除了找配型.剩下的时间我都在陪她。因为我明白没有心爱的人男人挣再多的钱，在外面再风光也是空的。就在她病情趋向恶化的时候，一位熟人告诉在广州血站有一个专门骨髓库.我听到消息马上办理转院.转院后费用很高，后来结果还是让我在天上掉下来.配型几率很渺茫只能坚持让老婆多在陪我几个月.一个疗程三个月，大约要三十多万元，可是我没有那多钱，我还要去找配型.最后我在没有办法的时候把我们的房子车子都卖了，可是怎么样都是痛心的，那痛就象在你心上一刀一倒的滑开.然后在撒盐还要疼100倍.被病痛折磨得近乎失神的她对我清清楚楚地说了三个字：我要活！（说到此，我的眼泪掉下来了。）自己跑了出去垛起来自己大哭了有一场.老婆我没有能力找到能和你配性的骨髓.对不起.真的对不起。。。。。。真的，那一刻，我都恨死自己了为什么我找不到配行的骨髓.要是有配行的让我干什么我都愿意.哪怕是要我的生命换取.说这些话的人没有体会过亲人将要离去的悲哀，也不知道这一线生机带给我的希望。当时我想，只要她能够活，哪怕是植物人我也心甘情愿。去广州之前，我到家附近的超市去买一些需要的日用品。中秋节的前夕，超市里到处都是兴高采烈的脸，人们说着笑着。我忽然觉得，我同那群快乐的人隔离了，我没有了快乐.所有的欢声笑语从老婆得病那刻起快乐就已经同我没有关系了。我按照她开给我的单子买了许多日用品，当我提着袋子出门的时候觉得很重，心里还是在滴血.那么多年来，在我身边的老婆没有保护住我是懦弱的人我没办法救自己心爱的人.在她心里我没有做不到的可是着回她失望了，我没有办法了。我们在广州度过了着一生最伤心难过最疼的日子，那三个月里，我最后陪她的三个月里我们朝夕相处寸步不离，常常一起笑一起哭，开头的一个月治疗下来，她似乎觉得好一点了。偶尔，我还搀着她在花园里散散步。我们回忆学校口的第一次见面，一起跳年级.第一次看电影是在胜利电影院，是一部叫《最后的情感》的意大利电影，她还记得是索非亚·罗兰主演的。她告诉我，其实我约她看这部电影的时候，她已经与一个人一起看过了，那时候她才知道谁才是真正爱她的人......可是我没有计较我在电影院里所以陪她看了一遍一遍。现在说起来，只觉得伤感。这么多年来.我们从来没有在一起说过那么多心理话。三个月里，我眼看着她慢慢地憔悴，特殊治疗对她不起作用，她终于连一碗粥也喝不下了。到了后来，她跟我说：“我想回家。”就这样，我们带着绝望的心情回到了家。回家之后，她的身体越来越弱，并且白血病的治疗最害怕的疼痛症状开始显示出来。鼻子不断出血.她整夜整夜地睡不着，整夜整夜地被疼痛折磨得辗转反侧痛苦呻吟，止痛针也不起作用了。心痛的苦有一次疼起来.我恨不得去代她受苦，代她痛。我实在没有办法用个人的力量来承受这种痛苦了。偶尔她觉得好一点儿的时候，就开始向我交代家事。等她走后一定要在找个我爱的人，她不希望自己霸占着我.她还告诉我说，不要去经常看她.她知道我很爱她也离不开她。让我好好的走向未来。等等.说完这些她有个最后的愿望让我抱抱她.能亲下她（听到着到此再一次泣不成声）她问我我们相处了6年青梅竹马为什么我没有碰过她没有亲过他.其实我不知道我怎么回答着个问题.我只说了一句我想把最好的留到我们婚礼的那天......她哭了.我紧紧抱着她告诉她不要走.不要离开我的世界.就着样我抱着老婆一夜 .亲了她一下.就着样她在我怀抱了走了~临终前几天，她一直说着老公你一定要幸福.要比任何人都幸福，不要在留恋我.老婆在你身边不会离开。我没有回答因为我知道我根本就离不开他.她去世的那天，很平静。因为我在也哭不出来。有的只是我没有做到让她活过来.现在，我最怕看到人家快快乐乐的一家人，每次路过我们经常走的地方.我都忍不住要哭。我有哭了知道眼泪是多咸.那天在马路上看到一辆无偿献血的车。我又想到她了。记得有一次，医院组织献血。正好轮到我，她听说后曾一本正经地问我：“可不可以让我代替你去？反正我不上班。可以在家里休息。”我还笑她：“有病，让人家知道了不要笑死我。”其实，她才是最重要的，没有了她，我的世界什么都没有了.幸福快乐.都不在属于我。我为她买了一处穴墓。我用红笔涂上：“爱妻”两个字的时候，我买了把我们带了6年的手表和一枚钻戒放在她的骨灰盒里对老婆说：老婆下辈子我等你给我带上应该属于我的指环.你的另一半等着你来生.说到着心里特别难过。我不是一个善于表达感情的人，谈恋爱的时候，我也不曾对她说过“爱”这个词。看到她有时候翻琼瑶小说，为电视剧里的爱情流泪，还要笑她。现在，“爱”这个字，我居然只能书写在她的墓碑上。我的爱妻，如果，她能重新活过来，我愿意千百遍地对她说这个“爱”字，这个所有的女人都愿意从自己爱人的嘴里无数次地听到的字，为什么，我没有在她希望我说的时候，在她健康的时候对她多说几次啊？！我就想告诉健康而幸福地生活在一起的夫妻，好好地爱惜你的妻子，多留一点时间给对方，不要忽视她/他为你做的一切。有许多东西，不要到失去了才懂得她的美好。老婆走了后3天我收到了一封老婆的信。
亲爱的相公：
一定在想我了，是吗？一定是的，我在天堂都感觉到了！ 相公啊，你着样爱我.真的好感动哦！原本以为你没有那样爱我.可是我发现你爱我超出了我想象的界限.没有和你共度一生的是老婆的不对！我也没做到一为老婆的责任老公，谢谢你的爱！ 和你在一起啊，真的是世上最幸福的事呢！相公每天都会给我做好多好吃的.每天都是那样不舍得要墨迹半个小时才出门上班我知道吗？相公，这是最最感动最最记忆犹新的事情，因为那是你的照顾.你不舍得离开我.在家的这些日.子我都睡不着，什么都没为你做过什么是我后悔的事情， 我不愿意你看到我被病魔折磨的不成人形的样子，我坚强可你看到我的样子是我最坚强的了.我知道你还是很伤心.可是我老婆也尽全力了我相信换你你也不会让我看到自己痛苦的一面！相公，原谅我，以后只能在天上看着你了！相公啊，你抱我的时候我是多么希望时间能够定格，多么想永远永远都把你铭记于心底， 但是发现怎么看你都看不够，我不知道要怎么做才能让你心里舒服点，我知道.你爱听我唱的七里香，其实我自己也很喜欢听我冻人的歌声.是不是很大脸啊。你为了让我开心幸福你付出了很多很多，相公谢谢你.让我尝到了爱情的滋味.我怕我走了之后你把我的一切都尘封进一个 连碰都不会去触碰的角落里，我好怕，怕在那里我会冷，所以就用爱让你对我刻骨铭心！相公：今生有你，够了！老婆很满足.不在要求别的了什么都不需要了.老婆走了也值得.
你只能用想你看到信的着一天想起其他时间我也不准不想我，铭记于心底.其实我的你知道我喜欢东西很多，可是你什么都没有买过.都是可着老婆.相公答应老婆不要在苦到自己哦，我对我相公可是很有信心的呢！记得，只有今天一天时间能想我.别的时 候不要去想我.相公你一定要好好的，如果你有天忘记了我，那是老婆最开心的事情.那让你才会有真的人生.不要在留恋老婆的好吗？我只是过去了。我知道你很霸道老婆说话不会听.相公老婆没有求过你.着回老婆求你要照顾好自己.相公你现在一定是在哭泣.老婆帮你擦擦.嬉嬉，以后你娶老婆了，记得在腊月21的时候带来给我看，但是不要告诉她我是谁，是女人都会介意的，就说．．．呃．．．就说我是你的青梅竹马好不好？一起玩到大的好朋友也好啊.以后你娶老婆了，那她就是“咱老婆”，你要对咱老婆好哦，就像对我这样，因为在天上看着呢；虽然我会哭会吃醋，但是我更不舍得女孩子伤心；你下辈子欠我一生，好不好？下辈子我会是一个好健康好健康的老婆，到时候我会用力用力的缠你一辈子，直到我们一起老去！ 相公，我不想告诉你我爱你这个事实了，怕你哭！我只亲看过你哭一次。那次我任性和你提分手；但是现在的你一定也是在哭，对吗？不只是眼睛哭.心也在流着泪！相公啊，不要让心停格在那凄楚哀怆的瞬间，笑着面对人生.帮我走完今生，好吗？ 从现在开始，不要悲哀不要消沉.我从生命里彻底清除，我自私，但是我怕我的自私让你恨我；所以我就赖你最后最后一天我们就真的忘记彼此，期待来生！相公一定会履行约定的对吗~乖
着些事情已经是两年前的事情了，但我遇到和老婆很象的时候我动心了.我考上了海德堡大学要留学我们也谈结婚的事情了.但是她绝不是玲玲的替代品因为.那样也不是我做人的方法.可是老天真的很弄人.我们没有相见我们是在网上认识的，她是一位很好的女孩子.很善良.很善解人意.说话的声音很甜，对我也很关心我，会为我瘦点哭泣.会为我胖点高兴.虽然时间不长可是我在心里爱上她了。我去大连考试10天她傻傻等了我10天.宝宝会为了我上火等等.为了我做了好多.着些猪猪都记得不会忘记.着回猪猪欠你一生.可是我什么都没有做虽然我很伤她的心，但是宝宝那真的不是我的错.并不是我没有做到。第一次说要去你那是因为我们有磨搽.第二次是因为是因为要要取通知书. 可是第三次是因为我在开车在桥下掉了下来.因为我高烧低血压照成眼睛短占的失明.才会出车货的.我在医院昏迷了9天，当我昏迷的时候我感觉我真的快死掉了，我用最后一点力气说出了让洋洋把你拉黑.因为我不想你知道我死了你会更加的伤心.可是老天让我醒来.听洋洋说了你和她说的话.我知道你伤心了是无法挽回的.我现在真的恨老天爷是不是因为我的出色得到的太多让我失去我爱的人呢？如果是着样我决定什么都不要了.我今天是偷偷在医院跑出来的.我决定我要离开了.过自己的生活不要着些优越的生活.宝宝对不起.真的对不起.我不知道怎么面对你.好想听听你的声音.想知道你现在过的还好吗？有没有睡觉有没有吃饭.手脚还凉吗？宝宝猪猪会送出这份礼物，只不过是没有人接收的礼物. 今天我在着把我的心理话说出来.是因为着信我想寄到天国的老婆收：告诉她相公有爱的人，替我守护她好吗？ 《对不起宝宝 》
