春伤2010
我最近一直很不开心，心常常无名的一阵阵悸痛。只因为我的一次偶而无意的看到她和别人的网聊内容。天地良心，我真的一直以来很信任她，也从来也没有怀疑过。我认为自从我们共同决定自己创业开始，她比我要辛苦得多、付出的心血也多，特别是在全球金融危机这个多事之秋，我们的创业可想而知有多么的艰难！她为了争得每一个潜在的客户、每一份交期迫在眉睫的订单而忙进忙出、焦虑交加工作到深夜，常常不记得吃饭。这一刻我的心痛了，我恨我自己，恨我自己太没用，没能成为为她遮荫挡雨的大树。这一刻，我是多么想她像个小女人一样靠在我肩膀，一脸无赖的对我说：“不管啦！一切有你，放着个能干的老公在边上不用，我才傻呢！”，然后感动得我屁颠屁颠去给她解决一切难题。
事情并没有如我想象的出现。当我看到她网聊的内容，我好心痛！我不由得一直看下去，我不是无聊的想去窥探她的隐私，只是想走进她的内心世界，以希望能够了解她，不要给她觉得离我越来越远。记得有段时间她经常要我弄工作午餐，说她现在很忙，我原以为她废寝忘食、忘我的坐在电脑前是为了一心的搜寻客户信息，却意想不到她竟是为了不让网络那端的那个人等得太久，不让他们之间的聊天中断太久！这一刻，我的心如刀绞，悲痛莫名！这一刻，我好羡慕网络那端的那个人，我好希望让她等待的网络那端的那个人是我！如果那个人真的是我，这一刻，就算我现在死去，我也是满脸的幸福！
也许是我多疑，一切都是我庸人自扰。可是我却搞不明白，当我告诉她我看到了她网聊的内容，明白告诉她我不喜欢她和那个所谓的客户在网上再那样聊天，聊些那样的话语；反感他们甚至短时间临时离开、出去办事或者出差什么的都要彼此相互告之的这种作派；因为我在怀疑是不是她也不知道那个他什么时候聊天方便，或者是有一些担心她的客户联络不上，因此她的网络常常需要保持在线，彼此相互告之的话可以省去很多麻烦。当我知道他们这一切，她坦言他们之间并没有什么！也曾向我保证即刻与他断绝网络及一切联系，希望我能够相信她。这一刻我选择了信任，因为不管怎么说我也算个优秀的好男人。可过不了几天时间我又发现他们有联系，并且她换了个她另一个不怎么常用的QQ上聊天，如果不是我心里的疙瘩还未完全解开，没事时去她那转转，恰好看到她正在和他聊，我想我根本是不可能知道的。被我发现的这一刻我看见了她脸色发红，然后变白；这一刻她的眼光是躲闪的，根本不敢对视我的目光。她对我说：“对不起！我错了！”这一刻我脑中一片空白，仿佛灵魂脱壳而出。她的这个QQ不常用，也不会告诉我密码。我问她你们之间是不是有手机联系，她说没有！我希望她能够给我个解释，让我释怀的理由。她就一句话：“我们之间没有什么！并不像你想象的那样”。我没说过他们怎么了嘛！我只是不明白，如果他们之间仅仅是一般的交往，有必要她事无巨细、公司业务、她的身高体重、相片、住址都告诉他吗？有必要几乎每天都保持联系吗？有必要刻意隐瞒我、提防我再次看到他们之间的聊天内容吗？我是谁？他又是谁？况且她与他仅仅是通过网上业务联系才认识几个月，什么业务也没有，他根本是准客户都算不上，可想而知她对他是多么的信任与倾心！
我气疯了！我质问她上次对我说的话呢？上次给我的保证呢？我开始请人帮我查看她与他之间的QQ、旺旺、手机短信记录，这时候我那里还会有理智，只想弄个清楚明白！结果后来他们之间还是有不多的短信联系，再然后改在QQ上聊天（以前他们在旺旺上聊的时间多，说那样别人即使看到也以为他们在谈业务，不会怀疑他们是在聊天），他教她怎样设置、怎样删除QQ聊天记录，她确实也删掉了他们之间的聊天记录，她说怕我误会她。手机短信联系比较少也不方便，她于是给了他她的这个不常用的QQ。她也教他怎样修改QQ资料，备注成别人领会不到的，只有自己明白的备注。这是怕我误会还是根本怕我知道？当我看到这些，我无语了。我并没有对她们之间交往往深处怀疑，只是不明白她这样做这究竟是为了什么？也非常想听她说真心话。她见我追查了这些很生气，说我怀疑她、不信任她，查看她的聊天记录、手机短信是对她的污辱。我就不明白了，好好的问她却疾口否认，把这些摆在她面前又说是我对她的污辱，那么我的感受又有谁来记挂，我的真心怎么就换不来她的一句真话。
我爱她，真的很爱她！当她第一次出现在我的面前和我约会，我好开心！当她温情默默说爱我愿意嫁给我的时候，我心花怒放！我至今感谢苍天，感谢苍天赐给我和她的姻缘。为了和她在一起，我真的放弃了很多，甚至于家人也对我有了隔阂也没有在意。为了她我可以舍弃一切，总是祈盼我是她内心世界里唯一深爱的那个男人，那个唯一能陪她一起慢慢变老的另一半！
2010的春天，是个寒冷的春天！这个反常的季节留给我的是无尽的悲哀与伤痛。我这是怎么啦、怎么啦？爱一个人难道有错吗？我这颗受伤的心难道要伴随着优伤的歌声一起划落吗？她心若在还可以重来，她心不在还需要重来吗？从来都坚强的我，此刻禁不住泪水悄然滑落，只留下黑色键盘上那孤独的泪珠在滚动……。
