天天晕晕糊糊的过着..
走向QQ空间一段时间中记忆中也是2006年的8月28日,我遇上了她....
在一个偶然的机会中............一向我玩什么游戏都玩的比较疯狂,也就是等级.技术比较高一些吧...
所以网络中人员也不太差...那天依旧登上去,玩的正开心,突然我进到她的空间,我看到她的照片.很是入迷,甚是爱恋...
我然后就这样...我和她认识了...最后我又看了视频,很相见恨晚的,第一次认识时,她就把她的QQ帐号和密码告诉我了
我感觉她很信任我...一个网上就这样相信一个人,我就帮他弄空间,最后也不知道迷迷糊糊的她就做了我网络中的老婆,也是唯一的
就这样?我们每天就这样玩?她那时正在上学,是初2吧....时间大把的...就这样玩玩玩???
我每天都会给她打电话,我从来不主动给别人打电话..这样??时间一长...关系很好..当时只记得她天天说她很
爱我???在一次记忆中...我故着自己玩,没怎么理会她,她很生气,还在网吧里哭了?
那次我也记得很清...视频中隐隐中看到她流泪....我当时感到我不该只故着自己玩...
她最后就说她以后再也不会玩网恋了?我当时只是感到我就像罪人一样...
说了很长时间,她才可以原谅我,然后说好,以后都不在提那过去的事...
就这样一直玩到快过年...相识与相恋只有在短短的网络中半年...
在短短的时间中,我可以感受得到,她真的很认真...
不过事事难料....
具体的事情也不想提了,虽然是我真实的记录,我相信关于之方面说起来真没有意义...
不过我应该感谢她曾经那样伤感我,感谢她经常欺骗我,感谢遇上她让我明白真正的人生...
是她让我不再迷恋网络上的任何游戏,任何东西,是她让我明白人生该怎么走...
是她让我知道我该去做什么?
所以说,我有时虽然在网络中,QQ空间中,有很多找轩聊天的,轩也很感谢很多人支持,
可是我现在明白在网络中如果是生活上的互相倾诉..朋友之间情感的交流很正常...
也许在网络中心真的累了?很多时间都花在办公去中去...花在该去做的事中去....
不过我现在中没什么朋友,在网络中也交交朋友也好,如果说朋友,在网络中一个朋友和我现实朋友
一样重要...........(待续)
我是如何怎么接近网络的?
我家的条件是从农村发展到城市去的,所以很小家里就有电脑了.
爱上QQ上面的她以后,我的大学也不想在读下去了,天天上网等她来,也就在2009年12月31日,我带着几千RMB跑过去找她,由于那段时间没有钱,我们只能上上网,睡睡觉...那也是我一生从没受过的苦,也是最幸福的...
所有欢笑泪水,我都是这样渡过,那一段日子我永远记得...
和她一起的日子,我觉得她,一点也不懂我,我也没放在心上,只是觉得她是个孩子,但她一点也不知道,我为了什么,还一直误会我...
希望我在这里写的日志不要被她看见,否则她又还在说,我又在毁谤她,...她...不过如果看见了...
也没什么的,我只是按照事实说话,并且...虽然网络之大,认识我人多,可是没人会知道你是谁?我只想把我真实
这点的经历记录下来...时刻提醒自己...并无他意...
当时受了打击之后,我心很痛,觉得我真的很无用,我决定要出去闯闯,我不想靠自己老爸苟且的过一生...我就提着行李箱,拿了家里几WRMB...
很狼狈的去了深圳了...去了我一个的网上朋友那里去了...可能太过于狼狈...去了,想找个事,多赚些钱,却把身上带的2W多RMB,用得剩3000多
结果去了进厂,首先是基本工资是1200. 加班是多少长时间多少长时间,还做什么空调,等...
当时脑中极力闪出一系列数据...假设我一天24小时不停的工作,我一个月也不过才三千多一点...
那边吃个快餐...都要8块钱一碗...并且还不是电脑,我还没有信心能把事情做好...我绝望...
独自一人走在深圳市龙岗的小路上...坐在一个路边上,看上去,就像一个无家可归的家伙...
上了两天班,我绝望了,并且在那边也不方便,朋友都忙的除了上班 ,就是吃饭,睡觉,上则所...
我第三天就要回来,我想可能他们心里在想,是不是想试试坐坐火车的什么感想?来了二天都要回去
真是烂泥扶不上墙...大家别笑,也不要觉得说这些是什么丢人的事,我觉人的一生中,难道有风光的时候
也有受到挫折的时候,如果你只提起你风光的时候,挫折的时候,不记得,那样她只会憧景在美好的幻想之中
只有正确认识到自己才可以改变自己...
就这样我觉得在那里干不成...我觉得我还不如到电脑公司去做技术员...
当时在受挫折的时候,觉得电脑应该去了可以当个技术员应该可以的
我又坐上了回家的车,我终于又坐了车回到武汉,回来了...根据上网,多方面的探讨才知道,她已经有别的男朋友
我当时只是想打电话问下过的还好吗?可是并没有,只是觉得没有资格...更没有能力去问,如果说不好,你拿
什么去拯救...只单是拿几句平平淡淡人人都会说的道理吗?我觉得没必要,我狼狈的回了武汉,然后什么都不
想,只想在网吧里睡一觉,第二天去光谷广场(电脑城)去应聘,当时就要想清,就算是做什么也不在干那个在工厂上班
从那一刻,我下定决定,不在做工厂上班了..我第二天去了电脑城,信心十足,准备迎接,别人的挑战..
去了一家公司里,一问,你搞过没,当时说话都十足,搞过...别人就问,在哪搞过?网吧?人家什么都没说
经理肯定在心里想,又是半调子...当时问了一些,我都可以答得出来,最后又说了几个技术方面的知识
我竟然还没听过?经理只说了一下,这些是最基本的,我只感到失望,绝望...最基本的我都还不知道
我以前真是太高估了自己...我放弃了?我感到我这几年在网落里虚度了几年,还想在电脑上发展...
只是在静静的冷笑自己...
当家人打电话(家人不知道我去过深圳又灰溜溜的回來)我想起当初我出去家里没人知道我的去哪了,一定很着急,我自己又没读书又没工作,身上没钱...当穷困潦倒的时候,我身边没有朋友,更没人知道我的一切
只有她知道,也没什么的,,我又把身上仅有200元,买了一点吃的东西...吃完...
坐上回家车,把身上的行李全部扔掉..回到家里...回去,一句话也不说...
家人看到我又是喜又是恨?,问道,我这么长时间跑那里去玩了,也不跟家里说声,别人欺负你了,知道我在外面也不好惹事,就怕别人欺负我,我不说话
家人很急,我就说没什么的,把钱花光了,还没工作,妈妈安慰我说,没工作了,就去再上上学
我说不,就这样
在家帮他们干起活来特别有力,也不是特别有力,总觉得要努力做好每一件事,我在家呆了半个月
当时我想去深圳,因为我受不了在家这样的过...爸爸说,你去那么远没弄到什么,还不如在家
帮他打理他的事...我当时有点难过,也有点晕...只是无语以对,我不想靠自己老爸,我不想被别人那样说..感觉这几年的书白百读了过了几年...
然后我主意已定...决定再去深圳...我去了深圳,然后找了认识的几个在网上曾经所谓的朋友
最后暂住他人那里...实在无路可寻了,当时只有想,要吃饭,要生活,还是先去厂里吧...
自己觉得自己也没有骨气,说好不进厂,怎么又回到厂里,失败?无助?伤心?一系列的?号都冲遍全身
当时只是想到就算到厂也不会像以前那样,到了厂里了...我已不是以前的我,我已不再笑,已不在像以前
那样坐在那里独自对着机械工作着,没有其他什么娱乐...
默的过着?我就像一个被遗忘的小孩一样,现实朋友没几个,网吧不玩,更没人搭理..
只是偶尔听着一首,我就是全世界最伤心的人和七天七世纪,在或者听着一首听着情歌流眼泪???
是感情的挫折,还是生活的无助??全部加起来...一起在我身上担着...
当我最失落的时候,我想,这样一天下来,一个月也就两三千的薪水,我不想这样平庸,苟且得过一生,
现在一事无成,可是我也不想把时间浪费在假想的文字情感之中,更不想把时间浪费
于是,我这样在那厂里干了一年,赚到2.7WRMB,这是我人生第一桶金,我回到家里,我找老爸,让他给
钱,我去投资我自己的事业,我找便所有的亲戚,终于凑齐了80W,我到我们武汉市租一个37W俱乐
部,剩余的我做流动资金把哪个俱乐部经营着,第一年我没赚,也没亏,我没有气馁,还是继续把它经
营着,第2年店里生意火暴起来,一天营业额高达2WRMB,很快,我把亲戚的钱换了,
就这样我觉得自己尝到甜头,也是我没有想到的,
轩说的这些不是为了什么,只是想告诉大家,不要把时间浪费了,网络可做娱乐
不错,玩游戏要适应,娱乐,我们就把它当娱乐,不要让自己被游戏玩了...本来游戏是无聊
时玩,你日日夜夜不停的奋斗?这难道不是反了过来,从而变成压力...在网络中多多学学知识...
对以后或者现在也有好处...因为你想要学的,网络不可能没有,网络就是你一个很好的老师,
在学校的想学什么知识,你到网络中一样可以查找...轩只是因为读书爱玩,没学到什么,文化层次不高,有时写的文章太乱...
有时能力有限,就算会,也不是太专业...所以每个人都要相信自己...只要自己尽力,就算不成功也无憾无悔..
