我不知道我们这些人因为什么而活着，在我的字典里没有开心两字，从出生转到二十年的时光中都是苦涩的。没有笑容开心，有的也只是一脸哀愁。也许是自己看的太多懂的太多，也许是自己的心太脆弱。
从自己的感情在到自己的生活都依旧是些残酷的画面，真的不想在去想不想在去说什么做什么，只想静静的爬在大书旁边让自己的心跳和呼吸停止。说到这里大家都也许觉得我傻或者是不值得，来一回这世界上看一回走一回没有什么值得不值得的，值得的是可以让自己拥有自己真挚温暖的心去爱，给爱的女人亲人朋友们所有的温暖。 小时候看着爸爸和妈妈两人之间相亲相爱，虽然那时候的爸爸穷但是妈妈依旧是留在他身边爱我和他，没有争吵如此的温馨。从那时起自己心里发誓以后也爱好好的爱一回，爱的任何都可以不在乎甚至性命都可以舍去。
时间一晃我上了初中，小学的朋友也一个个分开。来到一个陌生的地方认识陌生的人，这时候感觉到如此的孤独，慢慢的时间过去和同学们也产生了友情，但是感觉不到以前那样的真诚，觉得他们无时无刻都在嘲笑我嫌弃我甚至耍我，有的过份的说我白痴。真的一句伤人心里的话，就是因为白痴这两字让我彻底的改变，他们在怎么说我还是依然装的没有事情发生，想找女生说话交往的都没一个人理我，有的还是那股直刺我心的寒冷，大家都说：你性格不好太斯文了，根本不是我们所喜欢的类型。有的一句伤我心的话，我想着去改变自己的性格但是就是改不掉，和女生时候斯文害羞还是那样。日子就这么的慢慢过去我觉得我的性格也变来越来越严重，从小学时候的活泼变到内向。也开始感觉真的身边无一人和自己说话，晚上睡觉总是脑子里想到那些伤我心的话，半夜躲在被子里流泪，但是不敢大声哭出来怕让家人听见。 人这个东西真的好怪好怪，为什么大家都那么在乎一个人的性格呢？难道性格斯文就是怪物，受不了种种刺激我的事情最后开始学着变坏，开始来拿逃学来引起别人的注意让他们知道我是多么多么的坏，但是也没一个人来问我怎么回事都说我想跑出去上网，老师同学没一个人来真的理解我。逃学事情被家人知道，老师当着家人面前训斥我，家人当着老师面骂我打我，家人也开始管起我来，周末放假也把我关在家里，就像一个关在鸟笼子里的小鸟没有自由开心，我已经受够了现在连家人也开始这样对我，开始不想事乱七八糟的什么都干，最后学校换了一个又一个。自己拿着个装坏的性格来掩盖自己的斯文害羞。和我一起玩说话的同学倒多了，但是全是些坏同学，女生也开始追求我，让我影象深刻的一次就是一个学姐竟然跑来拦住我大声说喜欢我要和我交往。但是好景也不怎么长，身边的女孩一大堆整天围着我身边，此时感觉如此的满足，突然把自己真正的性格表露了出来有的女的受不了又说我是个白痴结果不理我。真正喜欢我的也到最后有了一个，但是不知道怎么的许多男生都莫名其妙的找麻烦整天在校门口找我打架。我经常被打的鼻青脸肿，打我我从来没想过还手不想招惹别人。最后才懂的他们那是叫做嫉妒，嫉妒有漂亮女生喜欢我。我那时候还不懂的什么叫真正的爱情，只以为两人拉着手抱一抱亲一亲就叫爱情，最后傻里傻气的离开最后个伤心的校园。
不读书，我以为不读书很好。以为在外面可以随心所欲，在外面找个事情做，每天必须做的就是下班后去找几个社会的混混到酒吧玩上一玩，酒是越喝越多，累计的孤独也是一样，K着药疯狂的跳着，双手抱着几个女人摇的细腰，摇啊摇摇上了床。自己的第一次也就那么糊里糊涂的不知道给了哪个女人，在外面学的也越来越多，寂寞就拿酒和女人来填补，花的钱也越来越多，没钱了也只有死皮耐脸的找家人要。本是一个很好的家庭因为我变的消失了，女人也不知睡了多少可是确像中了毒一样的迷恋上了那种快感，大家对我的看法也就是坏，又坏又色的垃圾。在外面杀人放火事情从没干过，有的只是骗完一个女人又一个。时间过去开始变的麻木不仁，变的六亲不认敢和父亲动手，动不就是大声吼。见人见我每次也是没有笑容有的只是眼泪。 一晃就过了一年时间，与家人的疏远，在一个虚假的面孔中活着。心中觉得像是少了一样东西，开始觉得自己所做的都是错的，在怎么做还是欺骗不了自己，孤独还是孤独，自己的心还是善良的，骗完一个个女人后会忏悔，在怎么忏悔也弥补不了自己所犯的欠下的债，于是让自己时刻清醒，每天站在冷水中洗澡。离开所在的城市在外面开始重新来过，结果变回的自己在外面上了一次次当。
白杨坡，坡无羊，遥看白杨泪茫茫。相思苦，苦相思，此生无怨与君绝。爱我的爱，在那一天我终于了我追寻以久的爱。她的样子是如此的温柔，但看起来和我一样都是那么的孤独，远远的一旁望着她，这时候的我已经忘记一切烦恼，有的只是一旁傻傻的站的远处望着她的脸。不一会她离开了，这时候突然有人拍我肩膀一下喊道黄雪臣快去一号桌给客人拿瓶子酒，我这时候才回过神来连忙说马上好，跑到台前拿了瓶子酒去一号桌，这时候看见刚才我看的那位小姐桌上有个手机，心想肯定是刚才她走忘记拿的。我把手机拿起来收起，给自己一个机会等那小姐来店里来拿到时候也许可以认识她，夜已经深了店里也关了可是她确没来，心里好失望拿着手机想去上交，这时候想了想在等吧！等明天还没来在上交，就这样一天两天时间过去了还是没见她的人，等到第三天我决定把手机交上去了，也许注定与她无缘分。da da da手机的铃声这时候响起我连忙接起电话，听见电话里面一个女人声音：你是谁？连忙说我是在一品园上班的，说我拿了她说机等她来拿。她说她有事情这两天所以没来，本以为手机掉了没什么希望能拿回了，原来遇到个好心的人拿着还等我拿。我这时候才知道是她，我呵呵笑了起来，好久没这么真正的笑过了，她又说她没时间要上班所以来不了等有时间在来拿，我恩恩恩的答应了，我说明天我没上班要么我给你送来，我只是想趁机认识她知道她住哪罢了，没想到她答应一下答应了，说了她上班的地方，说到了在打这个电话，她笑了笑说来了记得给我捧场哟！我这时候还不知道捧什么场，糊涂下答应了。第二天等白班一上完就马上飞奔跑到自己租的房间洗澡换了件帅的衣服把鞋子擦的干干净净，把自己打扮的帅帅的出去等车去她上班那里，下了车，一个地方找终于找到。这时候让自己惊讶的事情发生了上面牌子写了一些等等的服务之类什么的，我自己不敢进去了心里说道她肯定说老板或者是老板的亲戚或者女儿什么的，我拿起她的手机打她昨天那个电话说我到了叫她出来，结果她叫我进去，你不昨天说给我捧场么，我被她一说之心进去了因为不想让她失望。一进去见到了她，一个几十岁的老大娘过来说你是不是要找小姐，这时候我才明白她是个风月场所的女人，我说是的我拿着手指着她，我要她，请问是怎么收费用的，可以包一个人一晚上吗？最后给了老大娘钱。当时我的心中有种说不出莫名其妙的伤痛，也是有生以来从未有过的痛，感觉自己在颤抖着。走上她的面前，小姐走吧！今天晚上陪我，一把抓住她的手拉着她走了出去。谁知一走出来她哈哈哈的傻笑起来，我说你笑什么没见过有人喊小姐么？她还是没理会我这么说，一边走一边傻笑，看着她笑的真的好傻啊！我也跟着她笑了起来，她说我刚才那样子好斯文老实哦，问我是不是第一次去那种地方。我说是的，我还是第一但是你别以为我是处男。我们别坐着行吗？陪我走一走，她点头答应了我。没想到这么快，从看见她第一次到现在也没有一个星期，从一旁傻傻的望着她到现在紧紧的握住她的手，我感觉好自己像在做梦，人都一飘一飘的像飞起去了。是梦的话我也开心，我希望这个梦永别别醒一直让我沉睡着。觉得上辈子就认识她，她给我一种温暖的感觉，看见她就想好好的陪伴着她爱着她。这晚真的好长，从她陪我一起到处逛街吃饭买东西，然后在到同床共眠。
我不知道她对我有没有一点感觉，一晚上我没碰她就一直搂着她说话。说我的以前的事情包括把自己心中的寂寞，说着说着我眼泪不知道怎么了的流了出来抱着她痛苦，哭个痛快哭出了我心中存了已久的那种寂寞。真的好痛快，真正的哭了一回，但确是在一个认识一天的女人面前，她也叫我别在哭了，用那种温柔的眼神看着我，说越是痛苦就越是要活着，你看我这样不还是照样活着，该笑的还是笑，该哭的还是哭。你是我见过的这么多人第一个这样对我的，叫我陪还不碰我叫我陪你说话还抱着我哭的男人，她说她明白这份寂寞因为她曾经也像我这样，就是因为那份痛苦才让她走上今天这条道路的，我爱的人口口声声说爱我但是现在呢？还不是一样抛弃了我，男人都是没良心，我恨透男人了，说着说着她也哭了起来。我真的没看错她真的和我一样都是如此的孤独但是又不知道那种孤独是从什么地方而来的，我也开始哄着她别哭了，看着她湿润的眼，真叫我痛心到怜爱。我抚摸着她的脸亲亲的在她脸上亲了一下，我说你的名字你还没对我说呢！别哭了我给你去倒杯热水去，我叫陈小芳你叫我小芳吧！我也答道，我叫黄雪臣要是当我朋友的话叫我雪臣。雪臣！雪臣！你的名字好好听，但是又感觉这名字带点冷带点温暖。我开始逗了她起起来摆出傻里傻气老实死的样子，她也笑了，还是说我怎么好像个女孩子，你是不好多女孩子喜欢。她这么说我很开心，至少没像从前那些人瞧不起我嘲笑我样子和性格，我莫不做声的眼睛对着她的眼睛。她一下死死的抱住我亲着我的嘴，我也不在控制自己了也稳着她，就这样度过了一个开心漫长的夜晚。
早晨她要离开了，我还睡着，但是早已醒了知道她要离开。不敢争开眼去看只有装着在熟睡，心里想着，快叫醒我吧！叫醒我小芳。这时才知道我真的爱上她，但又不敢向她说出，因为毕竟才认识，我要说出来可能朋友都没的做，毕竟她说恨所有男人。她早已穿好衣服，刚准备开房门离去，我装做翻个身这时热泪又情不自禁流出，她站在那里望着我睡的样子，这时候跑过来给我脸上一个热温，然后匆忙离去。 早已爱上了她，我发誓一定要让她爱上我，不管怎样，死也好我就是要爱她。 日子过去脑子里面想的全是她，上班也上的没有心情，客人叫了东西都时常送错地方经常被经理骂。我知道我已经无心在这上班了，有的只是想去见上她一面，哪怕见上一面也比现在站在这开心。早已经失去清醒了，跑到经理那说经理我不干了给我结帐。换上衣服又去那个地方去找她，看到了她，她爬在那如此的憔悴。小芳芳我来了，我把她喊醒，问她怎么了，她说不舒服都一天没理客人了。见到如此的她，我很心痛，立刻收回了嬉皮笑脸。小芳芳出去吧！我带你去看医生，她确说不想去没事，我已经在心里忍了快半个多月了，从上次她的离开那时候就知道这辈子只爱她对她爱。话没说完一把抓住她的手拉她出去，快要出门的时候，她使劲的挣开我的手，你干什么拉，你以为你是谁，大家都是出来玩何必这样玩，玩完就散。你以为你是谁，你是我什么人。看她气愤的望着我，两人就这样站着，站了大概五分钟时间，周围已经站了好多人。几个人拿个手指指着我指来指去的，我大声吼着脏话骂了起来，看什么看。我只怕这时候她会在跑回去，不知道该怎么办才好，她又说，给我滚啊别在烦我拉！我不要你管，我两什么人都不是你何必这样对我呢？我不在逃避自己的心，我说，从那时起你在酒吧那见到你我就爱上了你，可能你那时候真的没注意我，但是那时候我早在一旁看着你，从拿拣你手机时候我就想认识你，等了你几天还以为这辈子不能遇见你，但是还是见到了。话说着说着，我抛弃男人的尊严在大庭广众之下哭了，因为寂寞所以能感觉你的孤独，从那晚到你离开时刻我真的差点死去，我长这么大第一次这样。我怕你寂寞也不想让你寂寞，在众人面前我抱住她，她挣扎着，使劲的给我脸上几耳光。这时候的我早已变成一个只为她生只为她的男人了，打吧！打吧！不知道怎么的她哭了，还是使劲的打我，就如火山爆发似的把她以前的悲怒往我身上发泄。我知道我无技可施，以往的时候我欺骗女人根本眼睛都不眨一下骗的死去活来，到今天我对着她真的不知道怎么办才好，怎么做才能让她喜欢我给我机会让我去疼她。一下我跪在地上对着她，她不在打我但还在流泪，周围人这时候笑了起来，有的说我不是男人窝囊废居然为个女人这样，看他们笑的如此开心我确不在乎，在乎的只是她怎么看我怎么对我。小芳芳这时候骂了起来，滚死远点我和我男人闹别扭吵架碍你什么事，用的着这么说我男人吗？她把我扯了起来，就对我说了一句话，好我给你爱我的机会，要是你伤害我，我就让你去死。这句话真的好残忍，但是我也一口答应了，因为我也不怕为她死，因为我根本不会伤害她。为了她我可以放弃一切，金山银山宝石山来和我拿她交换我都不会去换，因为她是我这个世界上第一个懂我心敢来冒险和我爱的人，虽然她还有许多事情我不知道，但是我也不想去问个究竟，不管她是什么样的人我都不在乎。在人来人往中能遇到个真正爱的人难，能遇到个瞧不起你嘲笑你的人更加难。如果她要我说爱她的时间，我不会说爱她爱的天长地久海枯石烂的甜言蜜语，我只会说爱的她不在爱我，等她想离开时候就可以离开。这就是我对她的爱，也是我一个人的道理。
就这样两人在一起两人多时间，没有过争吵，两人互相照顾。她为了我要从新找了工作，两人都有了工作日子过的还算行，虽然没有大把的钱话和大房子住但是两人要是真的爱就会开心，因为钱没有可以努力赚钱，而感情事情了就永远找不回。她改变了我，整整两年多的时间把我从那时候一个胸无大志不想事情整天想玩的人改变成一个有上进心知错能改的顶天力地的男人。每天在工地上跟着伯一起学水电虽然辛苦很累，每天都是早起晚上还要抽时间陪她，但是我真的很开心快乐，在工地上不管做什么我都很勤劳，毕竟自己还是没钱嘛！谁希望自己爱的人一辈子跟着自己受苦，我不希望什么大富大贵，但希望能凭自己的双手让自己心爱的女人每天过的愉快。她的事情我也全都知道了，她确时常对我说她是公主，而我则是青蛙，我也就当她逗我开心两人开玩笑而已。与家人的关系也渐渐的变好似乎又快回到那个温暖的家庭，以后有我和她一起更加的温暖温暖。这一天我带她回自己家，见了我的家人，家人都很喜欢她，小芳芳也很喜欢我的家人。因为我的家人都很通情达理，虽然那会年纪还不到真正带女朋友回家的时候但是他们都没在乎，他们觉得只要我开心做好人就是他们最好的报答。就因为这样我不忍心欺骗家人什么的，说出了小芳芳的事情，父亲大发雷霆，母亲确没发火，说只要我喜欢就行，和父亲吵了起架，幸好这次没带她回家不然该怎么办，感觉自己像是受了欺骗，欺骗我的确是自己的父亲，就这样我不在回家。我愿意放弃家人去选择她，因为我不知道失去她我会变成什么样，她失去我肯定也活不了。没去理会那些世俗的偏见，觉得没必要这只是世人的愚昧，既然爱何必在乎别人过去的种种事情呢？男人在外面花天酒地那叫风流，那还找爱的女人干嘛，男人女人都不是人吗？是人就要平等对待。我没把那件事情对她说，也是唯一欺骗她的一次，日子还是照样过。不知道怎么的这点小芳芳对我说雪臣今天有开心的事情发生，把我从床上哄了起来帮我穿上衣服，叫我打扮的干净帅气点，大早上的我还磨不着头脑怎么回事。好不容易两人今天没事情做可以好好的睡会懒觉，但是确把我哄起来，我也一直问是什么？她确笑嘻嘻的调我口味。两人出了门她打了个电话，不一会一辆黑色的小轿车停在我们面前，只见一见人打开车门出来，我没在意，这时候那男人很有礼貌的走上前来，喊道，大小姐请上车，我呆住了，傻傻的站在那还不知道怎么回事，我问她怎么了，她啊的答了句，快进去吧！现在信了吗？以前给你说的事情。我一回想才明白怎么了，司机帮我们拉开了车门请我们上车，一路上我心里七上八下的，不知道是开心好呢？还是不开心好。到了酒店只见一群人站在酒店外面喊着大小姐！大小姐！这时候看着她她真的就是一个公主，而我真的是她说的那个青蛙。进了酒店里面一个服务员引着我们走到一个包房里面，一开房门见到一男一女，小芳芳跑过去抱着那男人喊着爹地叫那女人妈眯。我虽然在外面经常玩但是都没有今天这么不自在，场面大的就让我从心底里觉得自己好渺小。我站在一旁看着，这时小芳芳拉着我的手带我过去，把我给他们介绍了下，接着坐在那。我真的讲不好那感觉，我只紧紧的握住自己的手来掩饰紧张。这时她爹地问我是干什么的家里是干什么的，我无从回答，一个那么有钱的人怎么能瞧得起我这样一个穷人，小芳芳帮我接了话给我回答了。她父亲看起来也很和蔼可亲，说话也带有微笑，但是他们越是这样就更加让我怀疑，一个那么有钱的人自己的宝贝女儿和我一个这样的穷小子他们两人竟然没生气。母亲没什么好怕的，母亲一般的很好待人的，但是她父亲那种在商场打滚的人就让我觉得好可怕，居然知道我的底了还没说她女儿，也许是要做场面的功夫吧！毕竟人家是有头有脸的人，哎！心里叹道，傻妞妞啊见父母这么大的事情也怎么不对我说，要说了我好来个心理准备。吃这顿饭可真不好吃，吃的我难以下咽。终于吃完要离开了，这时候小芳芳拉住我的手，说爹地妈眯我们走了，我也跟着说伯父伯母走好。终于出了酒店，我对她说我差点吓死了，她确说没事，说她父母不会介意我和她的，虽然她这么说但是我还是心里不安心为了让她开心我也只能装的没事情发生。几天过去了，还记得这天我在工地做事，这时候一个穿西装的人找我叫我见一个人，把我带上车，一看正是小芳芳的父亲。我喊道伯父好，这时候他没应答我，然后说，小伙子我是什么样子你也应该知道了吧！我女儿是什么样的人我知道的很清楚，她从小到大都很调皮的玩完的东西玩厌了就会扔掉的，人也一样你也不例外，你要识趣的话就赶快离开她，说完给我一张支票，一看是五十多万。够了吗？不够在多给你点，只要你能离开我女儿。我把支票退还给他父亲，说道，我不是这样的人，我喜欢你女儿是真心的，钱算什么，我为了命都可以不要我还在乎钱，你要真的关心你女儿懂你女儿的心你怎么不知道她离开家在外面干什么做了什么吗？你们别以为有钱了不起，这世界有钱买不来的东西，那就是我这种人的心。说完我退开车门离开。真的和我想的一样，她的父亲根本就瞧不起我们这些穷人不喜欢我。我该怎么办才好，真的不能失去她，都已经快快乐乐的在一起生活了两年多了难道就这样放弃？就这样在我心里压下了一快沉重的大石，我也不敢把这事情对她说怕影响父女两个的关系。于是我拿定注意没把事情对她说，我也只能拿烟来解除心中的烦，不敢在她面前不开心。这天休息她带我去逛街，还是依旧如此，一起去常常去的地方吃她喜欢吃的冰淇淋，还是一样的恩爱两人一起吃一只。吃完拉车我去我们在的这地方的一座最高的宝塔，还是一样由我从一楼一直一步步背着她走向最顶楼。我很开心能拥有她，这座宝塔的每一步步楼梯见证了我对她坚持不泄永远不变的爱，看着她那每天对着我灿烂的笑容是我在这世上生存的动力，没了那份动力我不知道我会变成怎么样？也不想去想珍惜在她身边的每一分每一秒。她就是如此的天真可爱，每次来这里老是站在最顶楼的上面喊着雪臣！雪臣！你是上面给我最好的礼物，你给我从这上面跳下去证明你的爱，让我永远记住你。接着又让我把她一步步从上面背到一楼，我希望我活到老也要背她到老，不管刮风下雨只要她想来这里我就会背着她来。这段和她的爱就像是爱情电视剧里面才有的，居然发生在我身上如此的真实。
日子还是一天天的过去，我也快有学有所成，伯父说我半年多时间就可以独立了。今天我开心的回到家，结果房里空无一人，到她电话也说，您播的电话已关机，我跑到她上班的地方，结果上班那里的人说她已经辞职。我焦急的想疯了似的在大街上找来找去，天已黑了，我回到住的房子，这时候已经像失去了灵魂一样不知道该干什么，她的东西还在但是人确不见了，怎么办怎么办，到底去哪了啊。我蹲在了地下，疯狂的抽烟，时间一点点过去都已渐渐到了深夜还是不见她人，这时候看见抽屉里面有张纸条。上面写道，亲爱的雪，我爱的雪，我的宝，我离开了，遇到你是我这辈子最荣幸的事，爱上你二年多来是我最快乐开心的时光。你是个好男人，温柔而懂的疼爱女人的好男人，我的离开你不要伤心就当从来没遇见过爱过我吧！为了我好好活着，活的精彩努力爱你以后需要爱的女人就像爱我疼我一样。不要想要找我，我已经永远的离开你，别哭坚强的活着，你的坚强活着就是对我最好的爱，别在哭别在流泪爱你的小芳芳。看完她留下的信我早已经是眼泪直流心如刀割，呼吸变的缓慢心痛的也快要死去，冲出房门在大街上满眼泪水的大喊，当时我想肯定她没有离开肯定听的到我的声音，楼上的大人被我吵醒一瓢水往我头上一倒骂我半夜发什么疯。我的全身像是早已瘫痪，一下倒在地上慢慢的沉睡过去，当我醒来早已睡在房间，我不知道是不是真的她，为什么要离开我让我伤心，我究竟有什么做的不好让她离开我，怎么要找不出个理由来。她已经离开了我，我也不想活了，没有她给我的希望叫我怎么活，这时候心中只想拿死来解决问题。走出去在药店想去安眠药，谁知道店里居然不卖，跑了好几多家还是依然如此，最后打电话找朋友才买了瓶，拿着安眠药走进超市买了点瓶子和瓶白酒拿到自己家里，放着伤感的音乐一边一瓶瓶喝着放在身边的酒，酒也喝的差不多了该上路了，打开安眠药盖子往手里倒了好多药一口安眠药一口酒的咽了下去，慢慢的开始产生了睡意，感觉心中有的闷，一下吐的满地是酒啊什么的。吐啊吐啊睡着了，以为就此死去，结果第二天起来还是活在这世上，原因是自己胃不好所以把药随着酒全吐了出来。感觉无比的失望，还没有打去我死意，跑到超市又来了打酒买了把铅笔刀，这下想这回死了吧！又回到房间喝酒，等喝到好醉的时候拿出自己的手一刀割在自己手上鲜血直流，这时我也哈哈哈的笑了起来眼中流出了血泪，谁知道大半夜被手上的伤痛醒，为何想死都这么难，抱头痛苦起来。我想一个疯子一样的整天在大街上的人群之中走来走去，累了随地坐着，困了随地睡下，肚子饿了学叫花子一样吃人家剩饭剩菜，一个月下来我也变的人不像人鬼不像鬼了，不认识我的人真以为我是个叫花子。还是没有点求生的意识，从这一个月时间中我看到了世间的冷暖，我变成这样根本没有人觉得难过有的只是讥讽嘲笑冷眼旁观，见到真的认识我的人了也没有可怜我都只是一笑而过，看的出他们觉得是多么的得意开心。站在桥头跳下去，结果死神还是不肯伸出手把我带走，带我走的确是一位老人，不是带我去死而是带我上了岸让我生存。就在跳下去的那一刹那我仿佛看见了一道亮光，亮光中也看见了她。待我醒来已经睡在一个房间里面，这时候一个老人走了进来，你醒了，看你的样子不像是叫花子啊为何弄到寻死的地步，我把事情对这位好心的老人说了一遍。结果他说，人生在世谁无死，你要死的时候谁都救不了，不会死的时候你在怎么想死还会活着，人的命好脆弱，来一回这世界就得好好的去感受下世间，爱没有了可以在去拥有，命没有了就永远也找不回来，虽然这世上人教多，但是你不觉得你死的太可惜了。你喜欢的人离开你肯定是迫不得已不然那么爱你又何必离开呢？她那么爱你她不希望你死掉的，虽然你不知道她在何方但是你死了她会很伤心，因为你和她彼此之间有一种任何人都斩不断的东西，那就是你们真诚无邪的爱。听完老人的话我感觉到我自己错了，因为我爱她我不想让她伤心，一个老人都能这么看的开我又怎么能看不开呢？唯一看不开的是这一个月来的事情，这段时间真让我长了不少见识，从我爱的人的父亲，在到看我落魄的人们对我的讥讽嘲笑，这真的让我非常伤心，原来做人是这么做的，做的如此累如此虚伪。人们都自私自利为着自己而活不去管别人死活，像老人您这样的就很少。难道世人就抛弃不了名誉地位，难道真的那么具有诱惑力，难道不愿意把自己心敞开给周围需要的人一点温暖。
世后我选择自封闭式，把自己关在房间里一步也不出不去走进这个残酷的世界，是这个世界让我失去了她，逼我最爱人的人离开了我。我恨！恨！恨！对这个世界的只有仇恨来形容，看着周围的人周围的事情多是那么的没有人性，官官相互，有钱杀人不叫杀人那叫误杀，杀完人后装成温顺的绵羊，最后逍遥法外。没钱的人杀人那叫杀人，一命偿一命。学生中也是充满了血腥暴力虚伪的画面，要不是有那些画面我能有今天，不知道今天的我到底是好是坏，真的难以分辨。读好书不如先学好做好人，当今的社会虽然在科技化前进，但是人性确在衰退，大半的人只能拿动物来形容，有的甚至连动物都比不上。贫二带富二带，都是二带但确是天壤之别，一个在天一个在地下，贫二代指的是我们这些辛苦的劳动人民，我们辛苦的努力日夜忙碌着一日三餐，富二代则坐吃山空不去为我们这些人着想，吃的东西不在乎，住的玩的不在乎，一切都拿钱钱钱来形容威胁着别人。在到90年后和80年后，90居然瞧不起80年后的人，难道大家不是人，不是人的话你何必用人家劳动得来的那种东西呢？我一个初中没毕业的人反正是彻底明白了这个社会，也彻彻底底的败给这社会了，我不知道还能做什么？找工作什么的都是来拿官位金钱来衡量的，有钱生没钱死，有钱快活一辈子，没钱为钱漂泊一辈子，最后累死在钱身上。何必呢？为个那样的东西搞的自己那样。我心中的怒火反正早已经爆发出来，不到十几年甚至几十年这社会像我这样的人心中的怒火也会爆发出来，既然大家不好过又何必做呢？大家都等着坐吃山空等死多好，反正怎么得大家都是一死何必为那些东西烦恼争夺。没钱的现在更加别想是想房子什么的房子一直直的往上彪价，真的是为钱不怕人死，国家经济力是在提高从日本美国第一日本第二中国第三拉到了第二位。但是劳动人民多数确过的生不如死，一辈子想买房子都肯定都买不起。
人为何你这么绝？难道人人都有仇跟谁过不去，非要活在虚假与不开心欺骗的生活中。我这辈子到今天已经二十岁了，转眼间在家已经自封闭三年时间，死也不能死了家人怎么半，为何也不疯掉傻掉，别人封闭自己都大半疯了死了，而我确是活的越来觉得是种罪过，感觉周围的空气都是血腥。天为何要让我这么一个人诞临在这世上我不觉得我活着有什么好的意义，生不如死是世上最残酷的。长到这么大到今天身边可以说没有一个朋友，走大街可能都不知道该干什么。从小到大没一个朋友算是真的关心懂我心的，都只知道欺骗我伤害嘲笑我玩弄我，难道我真的是我傻子，心里一直是知道的只是不想失去与人之间的交往，但是越是这样就越是得寸进尺不领你的情，每次见到都是那种皮笑肉不笑的笑容，有时候真的感觉到厌恶到想吐，就因为自己的忍让让自己被人欺负嘲笑，可能妇人之仁和拥有一颗真诚无暇的心是我这辈子的一大败笔，所以导致今天留下的全是仇恨，开心的时候有的也只是和曾经的她在一起的两年时光。可能对待我的人得寸进尺的原因是因为他们很聪明脑子很灵活吧！所以一伤害在伤害。那他们就错了世界没有最聪明的人有的只是猪可能最聪明，大家都说猪蠢我确说它很聪明它知道该怎么生活，它知道关在栏子要要被别人宰割所以每天吃了睡睡了吃，因为它知道自己没希望要始终有一天要死的，既然要死何必无谓挣扎做些没必要的无聊事情。三年来自闭时间我不像大多数人没疯也没死，这证明我不能死，天让我活着，活的比别人要精彩，而且让我以后的日子站的高看的远，一直看到死的那一刻才下来。三年来的封闭时间对我来说可能非常有意义吧！就像是卧薪尝胆一样忍受着痛苦，而我确比那得到的更加多，它让我改变了从我生下来到现在二十年时间一切，让我忘记过去从新来过，而让我知道自己做人最大的死穴，那就是对人对事太优柔寡断，太感情用，所有都规于那颗真诚的心，所以三年来的自闭让我抛弃了那颗心换来了一颗黑暗的心，黑暗的看不见一丝光芒，它用考验和时间在这残酷虚伪的世界上塑造了有一位冷漠无情的魔鬼，怎么说是魔鬼，从以前一个天真纯洁善良的孩子到今天变成一个魔鬼。我现在心里没有了那份心，有的是对人对事对一切事物的冷漠，假如现在面前有个人跪在我面前求我，要是以前我肯定心软到帮他，而今天的我确会理都不理然后还在他身上狠狠的踩上一脚叫他死去。在这个世界生存不能讲感情和拥有感情，要别人瞧得起你不嘲笑瞧不起你就得放弃这份心，对事对人一律都是一样，就连亲兄弟一样，强者生存弱者死就是这个道理，我也不想这么做，也想开开心心，谁叫我是一个贫凡而又不算贫凡的人呢？现在的自己能做的是一步步靠着自己勤劳的双手奋斗一步步走上高处。做得到做不到也好，只要自己曾经努力过就行，恨我也好爱我也好都不在重要，现在重要的只是去拥有世上虚无权利地位与金钱，然后看得到只后自己是否真的那么开心，心里是否真的那么爽。
