呵呵！没什么事情干，闲的无聊写写自己的性格，我要更加坚定自己。 自己感觉下，以前的性格开始年纪小很活泼可爱，慢的的变成内向，怎么来形容这内向呢？很害羞和女孩子一样，不敢正视周围的人，走起路来也有点像小女生那样斯文，总是好怕丑似的。还有就是说话也变的低声细语，因为怕丑也总是逃避一些事情，只能用窝囊废形容吧！不然怎么别人都瞧不起我嫌弃我呢？我这人心里一直那时候算是善良的，比如看见路上有只小动物受伤都会感觉到可怜心里难受死的，与人周围人交往之间也非常友好，总是脸上时不时在自己不知道的情况下脸上露出那一丝丝微笑，但是别人确说那份从心里发出的微笑是傻子。因为自己的单纯，傻傻的可爱没去在乎那些别人说的话。 对女人方面的？自己觉得自己是个百分百好男人甚至是个好丈夫，对女人也是什么事情都总是迁就，不管做什么都能忍着，只要对方不欺骗我伤害我就行，就算欺骗我我也会给对方一次机会，也是给自己一次机会吧！做人对事方面我自认为自己做的非常好，不能说自己做到百分之百，但是百分之九十总有吧！也从没想过从别人身上得到什么东西，心里也从没出现那些邪恶的东西去和别人交往。究竟自己做错了什么？到现在我自己还是不知道，那可能就是说对人好真诚也是种错。
在反过来说我，时间过去几年。发觉自己不是以前的那个我了，那时曾想过庸碌的过完一辈子，但不知道怎么的心里也渐渐的出现了对社会上的人仇恨，每天基本蹲家里脑子里想的以前的事情，想的乱七八糟。结果脑子里出现另外一种念头，在喊着仇恨！仇恨！结果脑子变的比平常还要清醒百倍，不知道这是怎么回事。日子久了心里的烦躁也减少了，脑子里的过去事情也不记得多少了。开始还以为自己真的疯了，那时候很开心，结果跑医院和心理医生一看，大家都说我非常正常，而且正确的比以前还要清醒。听到那话我真的是开心还是失望好。结果还是每天让自己身体不好过，一日三餐乱七八糟，黑白颠倒，牙齿澡也变的不去在乎，只知道吃和睡。但是还是不疯，这时候突然受不了这样，一下跑下床。洗个澡把自己打扮干净，跑出去玩，我居然看见人不害羞害怕了，我变的居然看见遇到的人还问好。在大街上走起来也变的好自在，然后在到和男人女人们一起玩，我变的油腔滑调什么话都敢讲，骗人眼睛眨都不眨下，这时候泡女人比以前还要疯。居然一个女人还不满足非得要两个才开心，而且还哄的别人心甘情愿。要是以前的我根本不会这么狠，以前玩完心里还有点疼，但是现在疼都不疼。有的只是脑子里那喊的仇恨！仇恨，觉得伤害别人欺骗别人是种快感，当甩开时候有些人就在你身边苦苦的哀求，别离开我，别离开我，我不能失去你，不管你怎么样只要别离开我就行。我看着别人在我面前那个样子没有一点点感觉，有的只是觉得心里麻麻似的，那种麻麻让我难以忘怀。比那更可笑的产生极大的事情是居然有些人在我面前装感情，一说我是什么样的人，他们就说的头头是道，以为知道我是他们嘴里说那样的人，结果那会我确一句话不说在他们面前，一直说是的是的，这时候我确打心底里偷笑。我现在到底是个什么人啊，是畜生还是人啊？对人对事情都只是不在乎，只把别人的痛苦建立在我的开心上面。明明知道玩弄伤害别人的事情做不的，但是确控制不住做了。不能说没感觉，当时确实没一点点感觉，但是在自己脑子安静的时候回觉得他们好可怜。 哎！哎！哎！现在根本没个懂的人告诉我到底是对是错，是不是该继续呢？大把的人只知道说；看开点拉，忘记过去重新在来，做个善良人多好。当我每次听到这样说时候我不知道该怎么说好，该是批评还是赞扬你们这样说出的话。看点点，忘记过去，这点我早就做到了，你以为全世界人都那么脆弱受了点点伤就一直不开心。做个好人？这个我就更加不明白了，现在这个社会有没有好人，外面社会我也见多了，都搞的不愿意见了。当街砍人没人管的，砍人都还有人看热闹。还有电视上经常说的某某人和十几岁的小女孩来自拍拉，他们简直是我的偶像。我现在还没他们那么狠，以后要有机会我也搞那么几个试试看有什么意思。说起现在的学校孩子更加没得说了，不是经常打架就是带妹开房，那也叫做学生？真不知道那是读的什么书，可能这就是我们中华民族的传统精神。 有人现在说我是畜生我还笑呢？我还笑着说我就是畜生。我也不知道我以后日子怎么过，我这个人做事情都要想好打算才开始行动的，看到这美好社会这个样子我真打算不出来，打算也就是当畜生。 总结我现在性格吧！现在的性格是坏，坏的无法形容，也不怕死，谁要害我和我亲人可以不要命的和别人拼，这点我改变了从懦弱的我变成一个不怕死的我，这点我要继续发扬。在就是变的好恨那些虚情假意说一套做一套人包括自己在类吧！假如有机会话我真希望能铲除那些人，但是自己是最后一个死去的，不然铲除不完。还有我变的麻木不仁冷漠无情，当自己真的跨出去的时候可能自己都难以控制，可能自己是个畜生吧！畜生就得干畜生该干的事情，人不犯我我不犯人，现实中可能不希望有朋友和女人与自己交往，这样也许是心里想对他们好。不然和我交往了就只有伤害，因为自己不相信这个年代讲感情。哈哈哈过去的些岁月是时势造英雄，在那年代造就出了一个个英雄。而现在这年代则是时势造魔鬼，造就出像我这样一个个冷漠无情的玩人玩物玩感情的魔鬼。这年代像我这样的人是有的但是很少，我们这种人天生有一种看人猜人的心，也就是这双眼睛把外界见到的事物一件件存进自己的脑里，慢慢的存多了没地方装了，装在脑子里的是什么呢？这时候一件件的去想，想到的确是快乐少黑暗痛苦的东西多。脑子这时候难受在也装不下那些外界黑暗的东西进去，这时候终于要爆发了，自己又不能对自己宣泄，只能把把脑子里黑暗的东西对着外面世界上的人和事物发泄，在发泄的同时自己也得到那种快感。脑子里又开始重新吸取那些东西，吸取的黑暗比以前更加可怕，吸取的全是从周围事物发泄得来的。 这样不久的日子就让自己真正成为一个没人性的人，我不知道自己能不能做到那样，因为不知道将来发生什么，可能因为什么人和事情而一下子改变，最后放弃这种天性也失去一切甚至失去生命，因为过去就有些人发生种事情。这种天性是财富也是灾难，怎么也摆脱不了这样的命运，怎么运用都是种错和遗憾，选择去拥有那份财富就必须一直和周围的人残酷的撕杀着，一直无止境的追求地位。选择去压迫自己不去追求名誉地位去平平凡凡过日子话那可能真会是种遗憾，上天是不会给人多少美好快乐的机会的，谁能保证自己那时候会快乐，因为要找一个另一半很难的，爱一个人真的是很难很痛苦，女人心海底针，曾经自己也失去过，但是我确是很荣幸至少她没背叛我，而是可能因事而被迫离开，但是这个一个美好社会，我不能保证能找到那样的女人。现在的人我太懂了，男人女人都是一个样，因为自己就是个感情杀人。看多了所以觉得怕，我怕我回到从前，怕回到从前后我有会被所有人嘲笑当白痴一样玩弄。没经历的人说我做回去很好，但是真的经历过的人是真的不知道该怎么办。假如真的我在回去，不去在乎别人嘲笑玩弄，在感情上还是那么的真诚执着等待追寻自己想要的爱，但是我不敢保证今天说爱我明天不会离开甚至背叛的。 我这样一个人很简单的，对感情的要求也根本不像有些人那么过份，就只有简单的一点和我一样我疼着你爱着你，有什么事情直接说不要把心里话憋着，不然搞的到时候发生什么都不知道，简单的不要背叛啊。这要求算过份，人真的可能就是一种贱物吧！非得打骂那才叫感情，非得耍坏装帅那才叫男人。错了啊大错特错了，都是是一样的只是外表不一样，就是心不同而已，心善则善，心恶则恶，人一受什么刺激就也许会在那千分之一机会下改变的，自己就是典型活例子。人要真的交往才能知道不能没交往就去随意判断一个人，就算不交往也别伤害人，但是这世界上的好人们有多少做到了。更加可笑的是现在女人都对我口口声声说钱，男人女人们都是说钱，钱那东西一种死物都可以去代替人的感情和思想，我到现在都还是不觉得有那么大的诱惑力，人只要开心就好，为什么大家都非得搞的自己影响周围人不开心，你自己喜欢钱就算了为什么还是给一个无污染心的人去说呢？ 看了我写的这些东西也请有些人别去学，这是学不好的，这是我与生具来的天性，想钱的人千万别学我小心搞的自己发疯。人这个东西真得信命是你的东西就是你的，我到今天不知道什么东西是我的，唯一是我的就是那个让我有喜又悲的天性，现在的我混社会玩女人什么的都像是吃小菜一样，玩女人耍的人家心甘情愿，耍完后还给你来句有时间电话联系，社会交往现在我也搞的很好，黑暗无可限量啊，二十岁就这样有前途了还有什么搞头。哪天兴许在受什么刺激就真的混黑社会玩命去了。钱啊钱你就是这么的让人不快活，不喜欢你你还要害我不开心不快乐。难道像古时候那样老夫老妻种地什么的过小日子不行么？非的折磨死人。
有小弟弟小妹妹等什么的人看了希望你们要开心，别动不动说钱，钱不是万能的，要是万能的话怎么能诞生我这样的人，该好好学习的去学习，该好好的做人要好好做人。钱只能说不多不少，拿来让自己吃的饱穿的塌实就算了，别一味的追求金钱，人的时间就是比金钱重要的东西，钱没了可以去赚，亲人爱人什么的没了就真的是拿钱都买不回来的，就算你钱在多身边女人整天围着你，那时我想你也得不到那种年轻时代真正喜欢一个的感觉。
