点，我和你是在游戏上认识的。那时候你还是别人的女朋友，我们慢慢的做成了朋友。那时的你留着一头长头发，很可爱。渐渐的我们越聊越多感情也越来深，有一天你问我是不是喜欢你，我很直接的就说是喜欢你。但是你说我是有男朋友的人。我笑笑不说什么，但是我知道自己心里蛮难受的。我记得我在你面前老做些傻忽忽的动作，看见你我就感觉很开心。你喜欢吃棒棒糖和旺仔牛奶，那时的我没什么钱，因为我是个宅男我不知道怎么去花钱。我爸爸给我1天10块吃早饭的钱，有时多点。当时的我只知道我能给你我所有的，给你买个旺仔就希望你能开心。我第一次给你牛奶的时候你很惊讶，我也不知道说什么。两人就这样走开了。但是我心里很开心很开心。在2008年的5月12日我们在一起了。我们天天打电话聊天，聊一些不着边的东西。一打就是好几个小时，朋友还笑我在堡电话粥。时间就这样慢慢的过，每天就只希望你能看见我。我能看见你。那时我和我那些朋友到你家那边的风景区玩，你一大早就做好了准备，又是水果又是吃饭的。天气很热，我们在路上唱歌聊天打闹的很开心。那是我第一次那么的开心。我不知道我还能笑的那么的无束。我只知道自己很久没这样过了。6月我们就要出去实习了，不在学校里了。我的脑海里一直记得我们在学校里那么的羞涩。我们在学校的食堂后面打水仗，在楼梯上塞给你吃的。在学校附近的池塘边抓小鱼。聊天。在学校的角落里亲亲。每天基本一起走到车站看你上车。我说我没有见过村庄是长什么样的，我就做车到你那去，那天下着大雨。我到了后在银行门口等你。一骑着脚塌车来的还是问别人借的，雨下的很大很大。我们都不知道能去哪里，我坐看雨和聊聊天。和你在一起的时间总是那么快，很快你就要回家的。那天我很开心我一次和你在一起那么久说了很多很多。高3是实习的，我就申报到了你家边上的一个宾馆实习，我是学厨师的。我来的时候是信心满满的来，可是我发现现实是残酷的，我很难生存。我到的第一天，我和你去超市买生活的东西和一些吃的，你掏钱就给了。你很大咧咧的说我请客。到我住的地方，你帮我洗衣服，因为你知道我不会洗。我心里暖暖的，感觉有你有什么都有了。后来那个房东说不能让你走近来时你很生气，说再也不来了。我心里很不是味道，你不能来了衣服我只能自己洗啦。3件夏天的衣服我洗了2个小时，洗的是满头大汗，结果连澡也洗了。你知道的时候笑的要死。后来我认识我们公司的王师傅。他家有房子租给我，我当天就拉着你去看房子了。你很满意，我们马上就搬了过来。我搞卫生你帮我擦家具。很快就弄的很干净了。那时我想买辆摩托车你说浪费钱，可是我执意要买。我说只要650块的时候你同意了。当天晚上我们就拿下那辆小绵羊了。那时候我们不会开，就知道猛拉。10天坏了6次。你说叫我卖了算了，我不干。1方面我喜欢，1方面我能找你方便点。后来车慢慢的被我弄的好起来。那时候我们到处跑。和朋友们飚飚车。坐在山顶上聊聊天。我很依恋你，对你产生依赖感。我希望我下班就能看见你。那些时候我和你天天腻在一起，很开心很快乐。晚上把你接来差不多再把你送回去。只要有你在我就不会空虚。时间慢慢的过，我们也会为了些小事吵的不可开交，你呢只会哭，我呢就像个大叔一样给你讲道理。我怕你会离开我。很怕很怕。那时的我们不管什么事只要第2天就什么都没了。我渐渐的不再像以前那么粘你了，因为我工作很累，你知道人一累心里就很烦。我慢慢的一天只打1个电话给你。你说我不爱你了。没有那根本不可能的。我这辈子只爱你一个人。我可以丢到我的一切的一切。惟独你。我老是叫你来陪我，很粘你。你来说累了不想来叫我到你这来。那时已经是冬天了。山区里的温度蛮低的。基本都是在0下2.3度的吧。我晚上包的跟个粽子到你家。还是偷偷摸摸的。我很怕的喂。你说很刺激。- -`我狂汗。你怕冷，屁股上还会长冻疮。你说我 像个热水带。浑身很热的。我就把你抱的紧紧的。你睡觉的时候会磨牙齿，咯吱的响。我常常会开你玩笑说你长的胖。你总生气的要打我。我就会求饶。我和你去过好多地方玩，去儿童公园的时候你是最开心的。笑的很灿烂很灿烂。我们去新登摘杨梅，结果浑身发痒。我是个组合家庭，12岁的时候就只有了爸爸。我变的很孤僻。后来我有了个后妈。后妈是个狠角色，我不喜欢。可是又没办法。那个时候的你和我总喜欢定下山盟海誓。我带你去看了我亲妈妈。你在她坟前跪下说会是你儿媳妇。我很感动。那时的我认定你就是我一辈子的人了。时间慢慢的过去。我们在一起1年2个月了。我在那的实习时间已经到了。我打算回家了。你说我不要你了。不可能的，我这个鲁蛋就爱你个。我说我每个星期都会来看看你。但是你还是很难受。后来没多久我到家了，开始了大玩特玩，我那时不上班有的是时间 。基本就是晚上睡不着白天睡大觉。就冷落了你。没多久因为我的失约，你和我说了分手。但是的我傻忽忽的，还叫你好好的照顾自己。我是个做事比较冷静的人，想的比较多。后来有个朋友介绍给我个女孩子。那个女孩很好，对我百依百顺。可能我是犯贱吧。习惯了你对我大吼大叫，我喜欢你骂我。慢慢的我对那个女孩越来越排斥。可是我对她做了我很后悔的事。在我们分开1个月的时候我再也无法忍受了。我开始求你的原谅。你很犹豫。你妈妈要你去上海去上大学去和她做生意。我知道的时候我很无奈。我知道我没能力在那边生存，我不可能跟你过去。我说我的生活会好起来的求你相信我。那次我哭了。我哭的很伤心很悲哀，我感到了世界的残忍。我在QQ说我很无助。我不敢在电话里说。我抑制不住我的情绪，那次你被我感动了。答应回我的身边，我很开心。我和那个女孩说分手，那是7夕前几天，我只想好好的和你在一起，我去定了玫瑰花，我从没去买过，被狠狠的宰了1刀。7夕的时候你拿着花好开心哦。我心里也很甜很甜。我知道我家境很不好，配不上你。你和我说你妈妈不喜欢我。我很伤心，我一直以为你是会和我 一起造梦一起奋斗的女孩。我克制自己不去想，好好把握。我不能辜负你。你是在我最低迷时出现的救我的人。我和你回忆太多太多了。在28楼吃泡面，我没钱带不了你去浪漫的餐厅。我对着下面，对着全世界说我爱你。再一次我们发生了争吵那是你生日的前1天，我想给你个惊喜，我在28楼的天台准备了蛋糕，想给你庆生。你说有个小姐妹在等你。但是我只想和你2个人。我没有告诉你原因，不然那就不是惊喜了。很奇怪那天下雨了。好大的雷雨，那晚我和你说你去找个比我好的男孩吧。我知道我自己的分量，我没有资格和别人去比。你哭了。我想哭但是我没有。你要知道我能说出这样的话是多么大的勇气。我不想放开你，但是我无能为力。在你上车的时候我对你说了我今天的目的。你说你为什么不早点告诉我，而我的想法是你应该知道我做事的风格。电话里我和你的矛盾马上消失了。我期盼着每个星期天的到来。因为我可以看见你，有你就是我最大的满足。我们在一起的时间过的很快，转眼就到了12.8号。那是我们再次分手的时後，7号那天我和你说晚上我到你这来，想要你陪我转转走走，你说天气很冷不想，我还是求你想叫你出来，叫你回家穿点衣服，但是你好象因为工作上的事很烦恼，对我的态度也不好。我知道我是自讨没趣。我打电话给你，你说我烦我心的难受有不能发作，我知道我不能让矛盾激化。结果还是没能在一起。晚上我和你说，我有个兄弟要去当兵了，请我们吃饭。你说你不一定能到的，我说前一个朋友走的时候你没来，这个难道你也要错过么。你说话的语气不好，我不知道我怎么了。气一下子上来了说。你就不会说话么。当时你停火了。我大概也就知道了点什么的。我害怕你会说出分手。我的思想和我年龄很不相称。才20的人就想结婚了。哈哈。说出来也好笑。记得09年你生日的时候你去了上海。陪你妈妈。11.22回来的我去火车站接你，我是个话比较少的，你坐在我电动车的后面一路不停的说着在上海的事。我嗯啊嗯啊的。你说你妈妈给你买了好贵的鞋子。好贵的衣服。你干爹送了你金项链。珍珠项链的。我心里其实蛮不是滋味的。因为我一直都没和你说我拿最后打工赚的的那点钱去买了个银戒指。本来想送你的，因为你和我说过你想要个戒指。当时我没拿出来，我觉得不好意思，后来你去办事的时候我把戒指丢进了阴沟。只有淡淡的苦笑。我从表面上看起来觉得是个坚强的人，面对什么事都能笑笑挺过去。把自己的感情掩藏的很深很深。我们在KFC里吃东西的时候说出了我的想法。我想和你结婚，从现在开始我们2个人慢慢的存点钱下来，一个月存1000总不是问题的吧。有时候还有的多，到我们24.25的时候有够结婚的钱了，房子之类我会去想办法。我想尽量不去麻烦你的家里人。我说完以后，你的回答让我不知所错。心很凉很凉。12.8号的晚上你和我说出了分手。我呆了，我说把我们的儿子还给你吧，你点点头。走到我家的时候你在后面说了句‘你给不了我幸福’。我心就好象被抓了一把，冷汗掉了下来。我一个20岁还不到的人你要我给你怎么样的幸福。在车站我们紧紧的抱在一起。我真的不想放开1辈子的不放开。在车站我们足足站了1.30小时，时间是那么的难熬。最后要来的还是要来。看着你上车我整个人摊倒下来。我知道我什么都没了。什么都没了。和你在一起这么久我早就不把你当我女朋友了。是除了我爸以外唯一的一个亲人，唯一的精神支柱。可是连你都离开了我，我彻底的把世界与我隔绝了。谁也走不进来。1.18号那天我来找你，却知道你有男朋友了。我的心掉到了谷底，我逼自己不去想这些问题。可是我的性格就是那样，我一定要去解决这个问题，不然问题就永远的存在。说的好听点那叫执卓。难听点就是个独头啦。我是个比较内项的，对你的感情我不知道怎么去表达。我从小就是所有人围着我转的，我的性格就是我可以离开所有人，但我依然很好。可以是我发现没你我做不到，没你我很痛苦很烦。甚至觉得我在这个世界就是个错误。不想在错下去。我不知道谁能帮我把你挽回。我可以什么都不要的去跪倒在别人面前。包括自尊骨气。这2个是我现在唯一剩下的了。那天你在电话里说的是那么冷漠，我一点也不恼。2个人分开了，不管对方怎么样不干我的事了。我知道的是我不能放手让事态发展下去。虽然我知道我什么也阻止不了。只能期盼你的回心转意。那天电话里，你说他知道珍惜你，比我好的多。我不知道该怎么办。我真的有这么的冷落你么。我对你绝对是可以付出生命的。很简单我的命，我不稀罕，也没有人稀罕。我知道你说的是气话，说我家境不好，没钱。我可以的我真的可以，我能给你快乐幸福。听完你说的话我跪倒在地上哭的很无奈。我不能失去你。我爬不起来。2天了，我软弱的只能哭，看见你留下的任何东西我就会哭。回想以前我哭。我不知道我是怎么了。一个在妈妈死了都没哭的人。现在却这样摊倒了。盖着你给我以前被子。我睡不着，眼泪在枕头上湿了再湿。3个晚上了。我没闭过眼，我爬不起来。我没勇气在去面对什么。你说我让你害怕，其实我的思想很简单。没有你们想的那么的复杂。说我会杀了你 。可能吗。我连杀一只蟑螂的勇气都没的人。那天海龙。丹问我为什么不爆发出来，我说我不知道。我就是那种自己一个人思考，慢慢的想的那种人。我不能看着你眼睁睁的和别人在一起。还祝福你们要好好的那种圣人。点，我爱你。爱你的一切，爱你坏脾气。我和你 以前发生的事，我都没有忘记，每一件每一件都牢牢的在我脑海里。经历的每一秒种也都在我脑海里。我很爱你，会很珍惜你。你会说已经晚了。但是总要经历过才知道彼此的重要吧。你和他我知道快1个月了。如果现在我还不做点什么我知道我会后悔一辈子。你觉得讨厌我了吧。我有什么能让你讨厌的呢。给我个机会吧。我可以跪到在那个男人面前求他，我明白我没有了你我将什么也不需要了。我不知道自己会有这么大勇气和你说这样的话。这些全是我 心里的话。一直想对你说的话。希望你能看到。
