那年我上大一，那个时候我迷上了劲舞。每天在键盘的敲击声中，我似乎找到了人生唯一的目标。那个时候，我的同学们都在劲舞里忙着找老公，忙着谈情说爱，而我却傻傻的只跟别人比舞，输的时候偶尔还会说一两句脏话。以为那样很特。
记得第一次见到他的时候，我们是在一个名叫LOVE舞的家族。他只是默默的跟在我的后面。我去哪里他就跟到哪里，这样的感觉让我有一种短暂的虚荣感。觉得后面有人跟着的感觉真的不错。后来，他终于开口了，让我做他老婆，说只要我做他老婆就给我买衣服。那个时候劲舞刚刚兴起，有一件MB的衣服是个很了不起的事情。我只是摆了他一眼，不屑一顾的说，‘做你老婆可以，只要我们在一个星期之内能碰到3次，我就答应啊。’很明显，其实我那个时候根本不相信所谓的网恋，所以我也在暗示他不可能。没想到，我们的就是那么有缘分，一个星期之内真的碰到了三次。当我第三次碰到他的时候，我实现了我的诺言成为他的游戏中的老婆。
那段日子是我们在一起最开心的日子。他在游戏里很宠我。我说要什么他就给我买什么，每天都会给我打好多电话，那个时候我寝室的同学都很羡慕我。说我找到个好男人，我也这么想。其实，我那个时候曾无数次想过他的模样，我觉得他也许就是我喜欢那种类型，张的很坏，心肠却很好，性格也很温柔，对我也很在乎。有一天晚上，我们终于决定SP，看看对让的模样。当我接SP的那一瞬间，我的心跳的很快，也许那个时候我就开始在乎他了吧，已经不知不觉把他定义为男朋友了，所以很紧张。我记得那一次他穿着一件SPORT JECKET，头发弄的很酷，笑起来坏坏的。那天晚上我们聊了很多，聊到了未来。我们都很开心。
SP之后，我们更加觉得对方就是自己要寻找的另一半。所以，我们开始疯狂的玩劲舞，成天都腻在一起，一刻都不想分开。那个时候，我们悄悄约定10月1的时候，在一个浪漫的沿海城市见面，兑现我们爱的誓言。
10月1很快就来临了，真正见面的时候我很紧张，我隐约能感觉出来也许我们之间会发生点什么事情，那会让我做出一个很重要的决定。他见到我的时候很自然的把我楼进了怀里，很自然的亲吻我，那天晚上我们相拥而眠。他只是很温柔的抱着我，对我说了很多他对我的思念。那个时候，我真的以为自己就是世界上最幸福的女孩了。
那段日子，我们都很开心，每天一起起床，吃饭，逛街，上网，一起到海边拾贝壳，坐在沙滩上听海的声音，在海边骑双人脚踏车。去附近吃小吃。那些事情都让我很满足。
分别得日子总是来的很快，那个时候我们依依不舍的回到了各自的城市。但是对彼此思念却与日俱增。后来，我终于决定去他的城市，跟他真正的走在一起，做一对幸福的恋人。当他知道了我的决定之后，他很激动，还承诺，他可以为了我放弃一切，只要我在他身边。他什么都可以不在乎。那个时候我真的陶醉了，深深的为这个男人感动着。
我以为我终于找到了我所谓的幸福，当我们真正生活在一起的时候，我发现他真的很在乎我，那是时候我很任性，霸道， 每次只要我一生气，就会离家出走，然后他就会骑着单车满世界的找我。然后，我们一起去上网，一起劲舞，他会想尽办法逗我开心。记得，那天我们去玩的时候，在劲舞里遇见了一个男孩，他说他很伤心，因为他跟他女朋友分手了。他很爱他女朋友，可是他们之间的差距太大，他什么都不能给他女朋友，最后，他女朋友选择了家人放弃了他。 那个时候我似乎感觉到也许我们的结局也会跟他们一样。回家的路上，他用那忧郁的眼睛看着我，很严肃说，雯，你爱我麽？我哭着说爱，很爱。他说‘我没信心，因为你总是那么霸道，总是欺负我，我以为你不是很爱我’。那天我们紧紧的抱在了一起。我温柔对他说，不要想以后，只要我们现在开心过，幸福过就足够了。
我们在一起的第二年的时候，我发现他已经变了，变的很懒惰，只想生活在虚幻的世界，跟他在一起，我已经看不到希望了，那个时候，我决定离开他。但是就在我跟他说分手的那一天，他割腕了。我哭了，也许我真的是舍不得，即使他什么都没有，什么也给不了我。但是我还是舍不得。从那以后，我们平静的生活打破了。总是无休止的为了一点小事争吵，然后再和好，然后再争吵。我厌恶了这样的生活，可却无能为力。因为他已经成为了我生命中的海洛因，戒不掉，却又爱不起来。只能过一天算一天。
记得那个时候，我们过的很苦，我们都没有工作，而且都喜欢上网。每天，我们只能吃一袋泡面，然后把钱攒下来留着晚上通宵。那是一段很耻辱的日子。每天，我都不知道为了什么而生活，看不到前方，看不到未来。
第三年的冬天，父母不放心我在这里的生活，他们坚决要来看看我。我只好同意。当我去车站接他们的时候我哭了，妈妈也哭了。她抱着我，久久都不松手。回到住处的时候，他还有我，跟我的父母一起吃了一顿饭。他走后，爸爸妈妈很伤心，说原来我都过着这样的生活，妈妈帮我收拾衣橱的时候，发现我就连一件新衣服都没有。然后，他们就劝我跟他们回家。那个时候，我都不敢想以后，为了那个男人我失去学业，青春，未来。现在我都不知道怎么跟他们说我的现状，所以我退缩。那个时候，我是真的想永远跟他在一起生活了，想到了结婚。父母坚决的反对，他们说我的男人不会给我幸福。他很飘，不务正业。我知道，我都知道，他们说的都对。但是那个时候我以为我没有别的出路。所以，我绝食跟父母抗衡，最后。，我终于赢得了胜利。父母同意我们结婚，让我们尽快准备婚事。那个时候，我很开心，因为多年的付出终于有个一个圆满的句号。
我迫不及待的把这个所谓的好消息告诉他，可是无论我怎么拨他的手机号都是无人接听。就在那个雪天，我顶着大风早早的起床去他住的旅店告诉他。当我看见他的时候他还在床上睡觉，我拼命的捶打他，他才起来。我兴奋跟他说，我父母同意我们结婚了。可是他却两眼无光，很忧郁的看着我。跟我说‘雯，我现在还不想结婚，我什么都给不了你，我们以后拿什么生活’。我说‘亲爱的，我不怕，只要我们能在一起，我什么都可以不要’。他说‘对不起，真的对不起，我给不起你幸福’。那个时候我哭了很伤心，我可以感觉出来，我们随让现在还在一起，可是他的心已经不再我这里了。我拼命的想留住他，但是感情不是一个得努力就会有结果的。特别是男人，当他不爱你的时候，他会想出一千一万个迫不得已跟你分手的理由。
记得也是在那个冬天，他给我打来电话说想跟我谈谈，我们在一起谈的时候，都很激动，那个时候我固做坚强，说‘你滚，你个王八蛋，我永远都不想在看见你’。这对我来说只是一句气话，但是他却借着我这句气话，提出了分手的理由。洒脱的走了。只留下我自己傻傻的站着，拼命的流泪。
又是一个夜晚，我记得那天很冷，他带着鸭舌帽来找我的时候，头低得不能再低，绝情提出分手。我固做坚强的，点头同意。当看到他转头离开的时候，对我来说是最残忍的那一刻，我居然就这样站着默默的看着他消失在我的视线里。我骗自己，其实他是害怕给不起我幸福，所以才这样。
那个时候我以为，我爱上了一条鱼，一条宁愿生活在自己的幻想里，也不敢面对现实，不敢做负责人的鱼。宁愿，大声唱着只要你过得比我好，也不敢给我幸福的男人。
至今，我都很后悔，那天没能狠狠打他一巴掌，在他的脸上吐口吐沫，然后，大声的说‘给我滚’。那个时候，我以为其实他还是爱我的，终有一天他会知道我对他的重要性，他会回来求我，会到他身边。我用了我们4年的感情来做这个赌注，结果，那天他真的给我打来电话，我开心的接起电话，固装冷漠的问他，‘还有什么事麽？’他说“我们把东西分清楚吧”。祝你一路顺风。放下电话的那一刻，我始终不敢去想，在他眼里，感情走到了最后就只是把东西分清楚。女人就是这么笨，想用东西去牵绊住已经逝去的感情，以为只要有一个属于两个人共同拥有的东西，还是会联系在一起的，这样就多了见面的机会，也许有一天还会和好如初。很明显，我错了。
原来希望越大，失望也就越大。那天晚上，我告诉爸爸妈妈，我决定跟他们回家了。同时我也把那个消息间接的通过朋友告诉他。我以为，也许当我要离开的那一刻，他回来挽留我。结果，当我坐上火车的时候，也没看见他，甚至连一个短信都没有。我知道，他是真的铁了心。
就这样，我带着失落的心情，离开了跟他一起生活4年的城市。回家以后，父母跟我做了一次长谈，他们希望我振作起来，好好生活，开心的过每一天。忘掉过去。同时也不要再跟那里的任何人联系。他们不希望我为了那个败类影响我一生。
刚开始，我感觉心里像被掏空了，什么都没有。成天在家里，坐立不安，饭也吃不下。还要装开心。可是每到夜晚的时候，我都会一个人偷偷的躲在被子里不出声音的哭。那段日子，我瘦了三十斤。每天唯一能做的事情就是上QQ，不厌其烦的跟别人诉说我的痛苦。每次上QQ的时候，我都很希望有他发来的消息，但是每次都很失望。我知道一切都已经结束了。可我那个时候就是那么不可救药。
那个时候，我狠恨他，我不开心，也不希望他开心。那天，我给他打了电话，骗他说我怀孕了。我们在电话里，歇斯底里的争吵。最后他说‘对不起，真的对不起，你把孩子打掉吧。我们回不到从前了。我不会再回头了’。我发疯似的喊着‘我就要生下这个孩子，然后带到你家那里，让街坊邻居都知道你是什么样的人’。我哭着求我说‘你可以去伤害我，但是我希望你别去伤害我父母’。我笑了，这个曾经说为了我可以什么都不在乎的男人，现在居然求我别去伤害她父母。他说‘你不就是想要钱麽？你说吧，想要多少钱？’。我笑着说‘怎么，我出的价你能给得起？’他沉默了。我把电话挂了。我以为，当我说怀孕的时候，他会做个有责任的男人，结果，我高估他的人品了。
一个月之后，父母让我去相亲，我同意了。那个时候我觉得我以前所做的事很对不起我父母，而且，我对爱情的幻想破灭了，跟谁结婚都一样，只要那个人对我好，我就听父母的嫁给他。
跟我相亲的那个男孩也是大学生，有一份很好的工作，跟我同岁。他很阳光，有一种朝气。说起话来很孩子气，喜欢看动漫，就像是一个长不大的大男孩。我们第一次见面，彼此印象都很好。他带我去放风筝，带我去他以前就读的学校，跟我谈了很多他从小到大的经历。那些都是我不曾拥有的，我都很喜欢听。我们彼此的家里也都很满意，认为我们两个人很般配。就这样，我以为我会很顺利的跟他谈恋爱，结婚。结果，他对我最后的评价就是我人很冷。因为我们在一起的时候，他会给我讲笑话，可是我从来都不觉得他的笑话好笑。他陪我逛街的时候，从来不让我拿东西，可是我从来都未曾感动过。我过生日的时候，他给我准备的生日PARTY，也没见到我的笑容。所以，有一天，他问我，‘雯，你爱我麽？’还是同样的话，我带着虚伪的笑容告诉他，‘我爱啊’。他说‘你爱我什么’？我说‘爱一个人需要理由麽’。我沉默了，他说‘你觉得这样有意思麽？明明不爱说爱，口是心非。既然你那么说，我也无所谓，哪天我们就这样听老人的把证一领，凑活着过吧’。我说‘好啊。我等着。反正大家都在问我，什么时候跟你结婚，我就说，我等你选日子了。’然后他就像疯了一样歇斯底里的喊道‘雯，我现在作为你的准未婚夫，问你。你给我发誓，说你爱我。’我沉默了‘最后我没有发誓，说他没事找事。我们不欢而散了’。到了半夜，他又给我打电话。他说‘我不知道你是怎么想的。但是我真的是想跟你好好的相处，然后结婚。但是现在看来，我们是不可能了。我不明白，你怎么可以同意嫁给一个你不爱的男人？’是啊，他永远都不会得到答案，因为我已经心如止水了，已经不相信所谓的爱情了。我希望能过一些平凡的生活，以至于不让父母担心，做一个嫁不出去的老姑婆。但是我知道，这样做的同时，我伤害了一个好男孩，所以，我不能再跟他继续下去了。
2个月之后我回到了家里，爸爸妈妈没有说我，只是不断的安慰我。记得，那天我上网的时候，发现了他在我QQ的个性签名上留言了，他希望我好好照顾自己。其他的什么也没说。后来辗转中我才知道，原来自从我们没在联系以后，他跟我的好朋友勾搭在一起了。他们现在也分手了。那个时候，我曾那么一瞬间有燃起了希望。毕竟我们曾经有过那么多美好的回忆。真的不想就这么怀念下去。所以，我又联系上他。
记得那天晚上，他突然跟我说话了。他问我现在过得怎么样。我说很好。他说‘我想看看你，可以麽？’我说‘还有必要麽？相见不如怀念’。他说‘那好吧，既然你不愿意，就算了’。那天我正在看河东狮吼。我看到河东狮哭了，是因为她不想喝掉望情水，忘记陈继常。看到那一幕我也哭了。是因为我很想变成河东狮，替她喝掉那杯忘情水。忘记过去，忘记我们的回忆。看过之后我问他，‘如果你是河东狮，你会喝掉忘情水，忘记属于我们的回忆吗？’他只是说‘你还不如拿着一把刀，捅进我的心脏’。我笑了，说‘你曾经真的喜欢我我麽？’他说‘那不是喜欢，那是深入骨髓的爱’。我又笑了。我又问‘那你爱过她吗？’他沉默了好久才说‘没有’。呵，真好笑，那个时候，我还是那么傻，以为那是真的。他说‘即使还爱着你，又能怎么样？我们还可能麽？’。我说‘如果你相信它的存在，他就可能，如果你努力，他就会实现’。那个时候我真的很傻。
为了证实他的话真假，那天我联系到了跟他分手的那个女孩，我问她‘你们为什么分手了？’她说‘我发现他是个懦弱的人，成天疑神疑鬼，我受不了了。他到现在也总纠缠我，还为我要死要活，割腕过。’她说‘你不相信的话，你可以去他的空间去看看，里面全是些爱我的话。他那个人就是那个德行，我跟他分手后，不知道，他现在又在什么地方泡哪个女孩呢。又跟谁说着相同的谎言。’我笑了。
最后一次见到那个人，是在QQ上。见到他的时候，他隐身了，我说了很多我一直想说却没说出口的话。我说‘你TMD还配做个男人，成天没了女人活不了了？张的像个人似的，却不干人事。我建议你这种人应该去做鸭子，既能挣到钱，又有女人陪你。我祝你早日得花柳病，下地狱见阎王’。我突然发现，原来把这些话说出来，是如此的舒服。他说‘我可以滚了吗？你把我拉黑吧。不然我拉你？’我狠狠的把他拉进了我的黑名单。深深的吐了一口气。终于笑了。
就这样，我彻底结束我们之间的关系。原来，我正如他所说的冰不了解他，他真的很龌龊。
我目前很满意我的生活状态，就在不久前，我成为了自由英语老师。天天跟孩子在一起，我感觉很舒服。起码每天跟孩子一起让我的生活的变得很单纯，休息的时候我会陪爸爸妈妈溜达溜达。偶尔会跟朋友去 喝喝茶，聊聊天，逛逛街。
希望那些跟我一样在爱情中受过伤的女孩，能振作起来，好好生活。记得曾经有人跟我说过这样一句话，爱情就像是两个人在拉皮套，后放手的人，永远伤的最真。希望在爱情的道路上，所有的美女都不要成为最后的受害者。
WHO BOSSES YOUR YOUTH?
