1996年4月10日 星期三 晴
确切的说现在已是4月11日凌晨0:25分了。很奇怪为什么自己竟如此的烦躁，一切事物怎么都变得那样令人生恶。
本以为把信发出去以后心里会平静一些，可是似乎这一切都没能奏效，心情倒比以前更糟糕了。脑子里总是浮现出他的影子，他那淡淡的笑，他那紧紧地抬眉，还有那两手一摊，以及一手插在裤包里一手在黑板上写字的姿态，所有的一切一切，无一不在我眼前闪现。看来，我是无法放下他的了。
不知道他是否收到了信。不清楚他看信后是什么感觉？可笑，还是可气，还是可恼？还是漫不经心，漠然视之？我宁愿他对我气恼，我也不需要他的冷静持重，我怕他的沉稳，是在是很怕很怕。
不知道他对我的爱可有感觉？我想八成是没有，因为我实在是太普通了，没有任何能够吸引人的地方。而且，我自己也从来没向他表露过什么，他肯定会在猜这匿名信到底出自何人之手。我不想过早地揭开谜底，我希望他能用心体会出来，那时我最盼望的结果。然而，这也许仅仅只是幻想而已！
青出，你何时才能明了我的心？！也许你对我这份情会冠以幼稚两个字，认为这不过是一个傻女孩自己编织的不切实际的七彩梦而已。其实你哪里知道我心中的真实感受。也许你不喜欢我这份坦诚和泼辣吧，你心目中的女孩可能是那种温柔贤淑型的，可是你又何尝知道，在这大胆的坦白之后，隐藏的是多么胆怯而又孤独的心。也许你永远也读不懂我，认为我不过是个爱穿衣服，长像平平，喜欢大声说话的女孩而已，可你怎么知道，我那活泼调皮的外表下面是多么好静的一个柔弱的多愁善感的女孩。你也许能在不经意之间轻易地割舍这份感情，而我呢，我却将为此而抱憾终生，这将在我的心中留下一个永久的创伤，一个永远也不会愈合的心灵创伤。你能忍心抛弃这份情吗？也许你什么都不知道，只是在被我一步步地逼到悬崖边，我是不是太自私了，没经你的同意，就决然地把你拉到我的感情漩涡之中，让你这个无辜的人凭白地添上许多烦恼。也许你根本就不喜欢我，自始至终都是我一个人在扮演一切的角色。
青出，我不怪你，因为你是无辜的。是我不好，是我逼你的，原谅我吧，好吗？可是，我实在没有别的什么办法了，我只希望能和你在一起，我只求你能明了我的心，仅此而已。当然，我最大的心愿还是能与你长相厮守，但这可能吗？我无法替你回答。我们到底有明天吗？告诉我，告诉我呀！
啊！我的主啊，你让我去死吧，我这样实在太难受了，难道我又做错了吗？
樨 12:50分
