1996年3月16日 星期六
开学已经两个星期了，然而自己却整天无所事事的，甚至有事也不愿去面对了。不知道为什么我会变成这样？这还是我吗？
为什么为了一点点小事就在心上结了一大个疙瘩。早就明白“血性”的道理，却还是常常想引起别人注意，还是希望别人能理解自己。而一旦别人不能理解你，你就变得那么暗淡，你难道就这么的不堪一击吗？这世界充满了险恶，处处都是坎坷途，如果连这么一点事都经历不起，那么还怎样去立足呢？女孩！找回那份坚强吧！找回那份“血性”吧！
《无题》，什么叫无题？总是爱用多愁善感的软弱加上一份浪漫，来制造一些五颜六色的泡沫，泡沫终有一天是会永远消失的，而你到时将会一无所获的。这样的泡沫你已经制造过几次了，而你的泡沫每次都是同样的结局——一个从一开始你就料到的结局。
虽然泡沫在一段时期是很美丽的，而且你也正因为这份美丽，才不惜一切、不顾一切地自投罗网。可悲啊！
我也是人，我也是女人啊，我不小了，我已是成人了！我应该有自己的思维了！难道我自己还分不清该做什么吗？我仅仅是需要一个钟子期，可是我却怎么也找不到。我想我的子期可能要到来了，但似乎又不是，我是多么的心痛啊！或许我错了！
子期，你真的是我的子期吗？你能明白我的琴声吗？或许我真的错了！
伯牙与子期是多么默契的知音啊，而我和你呢，我的假子期，不“子期”。我们也能那么的心有灵犀吗？似乎是我太自作多情了，自以为是伯牙，而你呢却不把我当作他。
美丽的泡沫也在慢慢形成了，泡沫后面的是那个你所谓的子期，而当泡沫支离破碎，烟消云散时，那个子期就会永远的消失，这正如海市蜃楼，近在眼前的东西，却是可望而不可及的，直到理智敲醒大脑的门时，才会突然明白，原来这一切都是幻觉，幻觉！
今晚又开始歇斯底里了，居然又跑到的厅去了。总是把一切都写在脸上，总是找一些藉口莱维自己的懒惰辩护。
心中万千愁，更与何人说？！这世界上没有人肯聆听我的忧愁，也没有人肯为我分忧。为什么要去依赖别人呢，你难道不可以自行消愁吗？我，我实在太渺小了，我实在很多时候是在硬撑着，可是我也有撑不住的时候啊！我多希望能有个子期啊，哪怕他不能为我解忧，只要他肯听听我说话，我也就心满意足了。
家。那还是我的家吗？我还属于那个地方吗？不知道为什么，我居然会那么怕回家，那个地方似乎已不是我的了，我已完全脱离它了。每次回家，总是少一份亲热感，只觉得一切是那么的熟悉，然而有时那么的陌生，尤其是人！
今生我也不会忘记那个夜晚，我想我的家也永远不会忘记那晚。的确，那是一个大家都应该记住的晚上。
我是不是很自私，居然那么地冷漠，对家一点儿眷恋都没有。甚至对家人对父母都那么地无所谓。到底是他们伤害我，还是我伤害了他们。那天晚上或许我太过分了。还是卞说得对，我们不能要求父母太多，甚至家书也如此。看来我是该好好想想这个问题。
可是，我有时真的是太压抑了，一件事在心头压得太久了，心里总是解不开那个结，那个永远也解不开的结。虽然自己被压得很难受，但却不愿与人分担，也无人可分，没有人肯与我分的。即使分给了谁，无非也是在别人心中多一份同情和怜悯。可是，我不需要任何人可怜！
还是那么的倔强，还是那么的好强。你这一生或许就要因为这两大特色而举步维艰。有时候过分的好强带来的只是永无止境的负担，不如颇达点，多显示点与众相同的地方，做个大众化的人，不去争那些无谓的“强”了。但似乎这又是办不到的。对你的性格，已不希望能变到什么程度了，而且你也不愿改变。
还是快快乐乐的做自己吧，虽然很累。
算了吧！再见，别了，我的“子期”，永别了，我的彩色泡沫！永别了，美丽的海市蜃楼！
——樨
晚11:45完
