1996年3月27日 星期三 可能晴
终于还是没有抵挡得住病魔的骚扰,我去医院了。一路上感慨万千。
人道主义,这个熟悉而又陌生的字眼,难道就是我做人的准则吗?只求不伤害别人,不欠别人什么,但不管别人欠自己多少。从来就拿这个标准来要求自己。从生下来的那天起,就学会了忍让。幼时的发蒙少年时的教育,无一不是人道主义式的。十多个春秋的老大,培养起来的仅仅是谦让、顺从。
而现在,仍然抱着这样的态度,坚守着恭谦的信条,对人宽容,于己严格。总爱设身处地地位别人着想,而自己怎样却不在乎。只希望世界和平、宁静。只希望别人活得比我好,尤其是我爱的人。
为了我爱的人,我决定放弃。就让我把这份爱永远地封锁起来吧,把它深藏在我这颗破碎的心中,永远不去开启心扉。就让这一切就像没发生过一样,让我独自承受这份苦意吧。
我实在不忍心把苦恼分给他,我不愿他因我而从此心中烦扰,我希望他过得快活,就像现在一样,整天无忧无虑地,像个小男孩似的工作着。
我是在不忍心让他增添无畏的烦恼。我不愿让他因为这份苦涩的情缘而惆怅不已,而因此影响他的生活,他应该按他自己的方式去生活,我无权去干涉他,我无权在他平静的心湖中扔去一块石头,让他的心头泛起涟漪,那样我会不安的。
我实在不忍心看着另一出悲剧的上演,我怕他会因此而前途受阻,那样我将永远不会原谅自己。
别了,我的爱,别了,我的人。就让我试着把你忘怀吧,也许忘却是最好的方法。
然而,你能忘却吗?你能放得下吗?
也许不行。但,为了他,为了我纯洁的爱,我宁愿牺牲我自己,牺牲我的那颗破败的心,就让它慢慢地粉碎吧,总有一天会碎成沫儿的,到那时再把粉末和成一颗完整的心,一颗包容的心,一颗深藏的心。
樨 上午 9:15