最后的回忆

    感情这东西真的谁也说不准,曾经一个女孩用了几个月的感情大乱了我三
    年多的的感情.那时,我真的想和她在一起,但是我两边都放不下,迫于某种
    压力,我选择了自私的伤害她.刚开始的时候,她说只是想和我在一起,做我
    情人也行,只要我幸福就好.但是后来,我想了很多,结婚是每个人的权利,
    我没有权利把她变成我的笼中鸟,那样会害了她一辈子.当时提出了分手,她
    死活不同意.所以我就选择了无情的伤害,逼迫她分手,这样她才会走好自己
    的路.没事找事的对她发火,让她愤怒.她是一个脾气很好的人,对我应该是
    很好,很少和我说"不"字.但她很倔,在我几次的无情伤害下,她同意了,也放
    弃了我,但我却在情感中挣扎.我们彼此都留下了习惯,我会没事就在千疮百
    孔的监控器是找寻她的踪影。想知道她这一秒在做什么，心情怎么样。有
    的时候找不到她，会找借口去买点什么。她给我留下的习惯是去平台的时
    候出来看看我这边，我的门能不能打开，出去和她聊聊天。虽然我们的感
    情没了，也许她现在已经真正的放弃我了。但我相信我们的习惯依然还在。
    就像那首歌里唱的“如果我们还能重新来过”我们会是什么样的？我想她
    不会选择和我在一起，毕竟我给了她太多的伤害。跟她在一起的时候，不
    止一次的幻想和她结婚，生了一个和她一样可爱的孩子，男孩女孩都好。
    一家三口过着什么样的生活，但这真的是幻想。
    她说她不要处对象，也不结婚了。因为是我伤的她太深了。我从来没有想
    过去伤害谁。但往往在不经意间就会伤害最爱你的人。如果我们三个人能
    选择去伤害谁，我宁愿是我。现在的我，已经不像从前了。感情压力，工
    作压力把我折磨的自闭，郁闷，压抑。现在真的很想解脱，但又觉得对不
    起太多人。爸爸妈妈把我养的这么大，辛辛苦苦一辈子，没想过我的福，
    我就死了。他们会是什么感觉。我还有一个很爱我的姐姐，虽然我们是从
    小打到大的，但我们的感情很好，永远会站到一起。可能自杀的人真的需
    要很大的勇气，我没有，如果我真的有勇气，我会和她在一起，这就不会
    这样的逃避问题了。
    在我们变成现在的最后一晚，我们在网上说了很多。我也说了很多脏话。
    因为那时我已经无法控制自己的压抑，说脏话可能是我唯一发泄的办法。
    我也骂了她，可能把我在她心中最后一点美好的回忆都抹去了。
    她说她不结婚了，但我还是希望她找到一个比我好的多的多的老公，能给
    她幸福。把我不能给她的都给她，她晚上下班天黑了，能来接她。我跟她
    在一起走路，都怕被谁谁谁看见了，第二天就会成为单位的头条新闻。舆
    论的压力是可怕的。在她生病的时候能陪她去打点滴，给她买好吃的，她
    什么都喜欢吃，说些安慰她的话，给她鼓励。其实她很怕打针的，现在的
    我只希望她过的好，过的幸福。
    如果人真的有来生，我不会先找对象，我会等待她的出现，把今生不能给
    她的来生补上。在所有人面前喊出“我爱你，我们结婚吧”~~~~~