千回百转之后的我们

      我们在一起三年了，今天无意找到了我们曾经写过日记的这个网站，看着你曾经我们写过的日记。说不难过是不可能的，因为大部分你都是写给你曾经的她的。我却成了你的爱情序曲，但我不确定这一切是不是终点。      时光不等人的流转着，现在会想起三年前的我们，那个时候如果不在一起，该多好！不会有那么多悲伤，不会有那么多体会。忘记了我们怎么开始，只是觉得曾经的一切仿佛很清晰的在眼前回放。那些我给你的、你给我的教会了我们如何恋爱，如何相处，如何生活。      爱情这东西有的时候真的很历练人的心智，我们在一起的时光你变了，我也变了。原本两个棱角分明的两个人都被彼此磨平了棱角。我想我该是最了解你的人了吧！那就说说你！      你这个人是典型的北方大男子主义者，我觉得没有比自私这个词语更适合你了；说实话和你在一起的日子很累，很不安稳；本身我就没有安全感，从来就不相信任何人，而你却总是和我吵架，我生气了跟你吵你也不会哄我，只会跟着我吵，目的就一个：为了澄清自己没错，要么就算你知道自己错了也死不承认，把以前我的过错扯出来说事。真的每次你这样都会让我觉得我们没有可能了，但我承认我对你的爱不比任何人少，我还是回去哄你，体谅你，我不知道我们这样能坚持多久。直到现在，你的确改变了，我生气的时候会哄我，我无理取闹的时候会包容我；记得前段时间你问我“既然你不喜欢我这个不喜欢我那个，那你为什么要和我在一起？”我只是默默地告诉自己“我瞎了眼了，脑子被驴踢了，能看上你。”既然你那么不想为我改变些什么，那么想做自己。那我确实不能把你怎样，只会把你的“男朋友”身份取消。这样的爱情我真的很累，现在我依然很累。你不知道我现在的压力有多大，也不会过问我今天上班心情好坏；这些我都可以接受，因为你不知道我现在的生活方式和规律。也不知道我的职业性质。可我需要的只是安安稳稳的陪伴，安安心心的爱情！我不需要每天那么多波澜，我们谁都折腾不起。更不需要枕边的那个人和我勾心斗角玩心眼，耍心机。      男人对女人的伤害，不一定是他爱上了别人，而是他在她所有期待的时候让她失望；在她最脆弱的时候没有扶她一把。很多时候你都是那个对我落井下石的人。每次因为工作、人际关系或是家事心情不好的时候，就会偶尔发脾气，当然我承认我很任性。可你从来没有想过我是不是有什么心事，从来没有想过安慰我！只是我发脾气你也冲我发脾气，嫌我对你态度不好。难道这就是你对我说的你给我的爱？！实际上你爱的并不是我，而是我的表面。如果哪一天我毁容了，或者残疾了，你绝对是第一个离开我的人。我不相信一个平时一点都不包容我，在我需要的时候落井下石的男人会在我最落魄、无助的时候对我不离不弃！我现在也不指望一个整天对我大吼大叫、动不动就发脾气说脏话、爆粗口、摔东西的男人能给我一辈子幸福。那样的爱情，我要不起；更折腾不起那种波涛汹涌的生活。有些人，即使在爱，没有安全感最终照样会离开。你的自私就像你的吻，从来不会顾及我的感受。每次吻疼我，我越是反抗你越是吻得越重，到最后我怕了你的吻，你再怎么吻我，除了疼我没有其他感觉。记得上次我们吵架已经决定分手，后来你找我的时候对我说话我没有回答，你就狠狠地吻我，我再怎么反抗你都不松手。直到最后推开你我嘴唇已经肿起来了，嘴唇里面已经被你吻出血丝。那时候我在想，你对我的那不是爱，那只是占有罢了。从来不顾及我的感受，很多时候只是客套的关心一下，像是在履行你的义务。      我不知道你在别人心里是怎样的形象，但能看的出来你对别的任何一个人都比对我好。记得上次那个叫梁艳的女孩，我们晚上在一起，大半夜的给你打电话，我问你你只是说是普通的同事。我就没多想。直到后来在他空间看到你的专属相册...当时脑子都懵了，我很克制自己的情绪给你打了个电话问你原因。而你却还冲我发火，最后对我说“你觉得能过的成过，过不成散伙”那个时候你说我不信任你，可是你要我怎么信任你，信任一个因为别的女人对我发火说分手的男人。看来有句话是对的“一个男人能跟你说分手，无论什么情况，原因肯定是还有一个喜欢他的女人。”否则他怎么可能轻易和你说分手。你告诉我是她暗恋你，可是我也听过一句话“一个女人，你若不给他希望，她怎么可能死皮赖脸在你身上抱有幻想”。我也不相信有那个女人那么贱。直到现在...我们和好了，但是你要记住的是，任何一个微不足道的伤口到最后都是一个刻骨铭心的伤疤！我会记住你给的这一切。      现在的我们表面上是很好，但我明白我们彼此都有隔阂。现在的我再也迈步过去那个坎，应该说不想去迈那个坎。在你的身上除了你实实在在的待在我身边，我再也找不到一点点的安全感。我不知道这样的感情能坚持多久。你说我花心，身边的异性太多。如果你足够优秀，我又有什么理由去寻找？在你身上我看不到希望，但我的人生也并不会因为谁而停止。为了你我改变了很多，变得放下自己那不可一世的高傲，放下别人不敢靠近的冷漠，甚至放下了一些尊严；其实并不是我卑微了自己，只是我爱你胜过爱自己！这句话我说的可以问心无愧，可是你敢摸着你的良心说吗？你是说过，可是你并不是这样做的！      我们在一起这么久当然也有过快乐。记得那一年我们一起毕业坐火车踏上人生的转折，一起在陌生的城市奋斗着；我们在没有亲人的城市相互照顾、相互寄托；我们在哪里租了属于我们自己的第一个小窝；那时候我每天下班回家收拾好房间，换一身漂亮的衣服，买两杯烧仙草在公司门口等你下班；然后我挽着你吃饭、散步、然后回到我们的家；我上晚班的时候，每天早上下班会到楼下的蛋糕店给你买两块披萨一瓶酸奶；我们上同一个班的时候每天中午你拉着我在人潮拥挤的食堂排队吃饭；我带你去海边玩，你告诉我那是你第一次去海边，夜晚你抱着我躺在沙滩上。我生病的时候躺在家你每天中午下班都会买好饭给我送回来，然后匆匆吃几口又去上班；我们家在七楼，每次走到楼梯口你都要背我爬到七楼家门口，我心疼的为你擦汗；你陪我逛街、我也给你买衣服，偶尔我们吵架我收拾东西回宿舍你紧跟着就把我追回来；每周我们都会一起洗衣服，你堆了一堆的臭袜子我也会给你洗干净，以前你穿的发黄的工服我们在一起的时候我会要求你把他换下来，然后洗干净；你所有的衣服都是我给你买......这一切的一切我都记得。那个时候我们什么都没有，却依然生活得很开心。      我们在一起生活一年，异地恋一年，现在在同一个城市分开奋斗一年。就这样一年一年的过着，恋爱谈得久了看的最多的就是对方的缺点，或许是因为太了解，看的太透彻！你了解我的任性和无理取闹，我了解你的霸道和大男子主义；我们也都为了这份感情做出了很多牺牲和付出，为的是能够彼此互补，彼此重合；为的是能够让我们的爱情圆满！我懂得了承受，你也懂得了包容。你的变化我是看得见的，虽然我很苛刻、很挑剔。其实我并不是在为难你什么或者是嫌弃你什么，我只是想让你变得更优秀。你说我一直在逼你，我确实是在逼你，因为我明白一个人如果不狠狠的逼自己一把他就不知道自己有多优秀。我就是一直在逼自己的人。我也知道你从来都是按照自己的想法，想怎么做就怎么做事的人。所以我不允许你这样沦落下去，当然也是包含我自己自私的想法在里面的。我的另一半我一定要让他比我自己优秀。这样我才能带的出去！我要找的男人，一定要能吃得了我吃不下的苦；办得了我办不成的事；搞的定我搞不定的麻烦；忍受得了我忍受不了的痛苦；如果不行，至少也要让我看到他努力认真的样子。而不是怨天尤人，而是锲而不舍。男人，天生就应该不软弱，没有理由、没有借口，如果我坚强过你，那我还要你做什么？！我知道你很烦我这样子对你事事都很苛刻，什么事情都要管着，动不动就给你讲道理上政治课。说你这不对，嫌你那不对。就算你这样觉得我很烦，我还是要这样对你，至少到现在我还是你的女朋友，我就有义务教会你一些道理和让你养成一些好的习惯。当然我也是能看到效果的，走到大街上你不会随手就乱扔垃圾了，公交车上每次上来老人你也有让座的意识了...我希望你这些习惯保持下去，也希望你可以做得更好。我所扮演的的就是在你背后那个逼着你向前走的那个人，当你偷懒的时候拿着鞭子抽你两下。一个你觉得很可恶的角色。但这一切我不后悔！无论以后陪你老去的那个人是不是我！现在的我少有了以前那样的无理取闹，更多的是冷静处理事情、面对我们的感情；不会愤恨什么，学者接受生活给的这一切。      千回百转之后我们仍在一起，似乎一切照旧，但我们都知道爱情中的两个人都像是刺猬，靠的太近回次上对方。现在的我们仍是抱在一起的两只刺猬，只是隔了一些那些刺得距离。每个女人，都希望有在委屈时可以依靠的男人；而每个男人，疲惫时都想在自己女人身边安然躺一晚。生活伴侣其实也是灵魂伴侣，不再总是寻找相爱的感觉，相爱容易，而能让人有归宿感难。有些人爱你，却不能给你归宿。所以，若你让我有回家的安全感，那我们就这样相守一辈子吧！