谢谢你给了我陌生的一面，我才知道，原来我曾经那么幸福过

傻瓜，我从来不知道，这个世界上，并不是我有那么多的性格。只是一种很奇怪的缘分，突然一个陌生的性格，我真的从不知道我有那么个性格，或许我太会撒谎了吧，所以那性格自然的就出现在了你的面前。傻瓜，或许习惯养成自然，我忘记了，每个人的心都会痛。正如在见到了陌生的傻瓜，我呆了，那一下醒悟了。给不了你幸福，我的确该离开，不然痛的是两个人，所以我决定换种性格，伪装成陌生的自己，说了些真话。我的性格中，如果陌生了，每次说话，一般是反话。你不见了，虽然悲伤，可是我原本的路，我没忘记。所以一直喝浓茶，一直找事情转移注意力。的确，在陌生了那一刻，我改变了。我怕我也会有一天，成为不是那个特殊。我的脾气很坏，一般熟悉的人，肯定被我骂，很惨，我什么话都骂...可是习惯了在你面前伪装成你喜欢的我，所以你从来不知道，我是坏人，很坏....现在清醒了，我在你面前晃，你又如何能好好照顾自己呢？习惯会让我开始学不会伪装，一直不曾考虑过，你需要的是什么？或许曾经分离太久，有些记忆模糊了，除了知道那些舍不得，和为你流下的泪，所以一次又一次，伤害了你！我这一生其实伤害的人很多，如果时光可以重来，当初我一定拒绝你，去接受另外一个人，那么我还是一个冷血的人，过着虚幻里，有尊严的日子。笑看那些默默付出的，再去看看天空的云。这世界上没有如果，很抱歉，既然伤了你那么久，那么请允许最后一次伤害你。这路，我的选择还是从前的，你的心救不回我的心了，我的勇气很少，一旦过了那个时间，就没了。傻瓜，我自己一个人一直走下去吧，看看能坚持几天？近段时间，我感觉我可以升仙了，可以那么多天的不吃不喝不睡，我要坚持，我相信我可以一直坚持的。傻瓜，长痛不如短痛，痛吧，我看不见，我假装瞎了，假装聋了 ...不过在痛之前，有些事情必须和你说清楚，既然选择了离开，我不想留下任何遗憾。我相信你懂的，这是为你写的。那些你不在的时间，我们的心没了默契，或许我封闭得太久了，也从不接触人，所以早不知道要去怎么观察人家怎么想的。我遇到的人，除了你，他们都用时间让我相信。所以那次我的确是去见人了，你很伤心，可是，不管你信不信，那天我们什么都没发生。他等了很多年，拿着告诉你的借口，其实自己不肯定。可是当走到了那里，他很聪明，很智慧，他一下看出了我眼里的生疏，和摆明了的目的。他说：“如果你昨天告诉我，你从来没有喜欢过我，你喜欢的，不过是游戏里一起组队打怪和PK的默契。我不知道你为什么会来见我，我以为你是为了和我过一生白头的日子，所以我很是怀着很真诚的心来的。可是，你让我失望了，让我看到你眼里的‘你对我无爱！’。不过我还是谢谢你，给了我那个曾经，让我没了亲人以后，还支撑了这么多年。我早该知道，这么长的时间，你一定早喜欢上别人了。好了，我自以为你这里有我的归宿，打扰了你一周的安静。我走了...这一周，将成为我永存的记忆。以后的路，我不会陪你走，没有哪个男人，愿意娶一个不爱自己的女人为妻，我多么希望我在你眼里，能够看到那么一点点喜悦，那样我可以欺骗自己，你还喜欢我，只是时间让你对我陌生了。”他走了，走到门口，忽然转了过来：“傻瓜，我对你是心灵上的要求，不是肉体的，下一次，记得要见就一定要见你对他有爱的，是真心的。”从一开始他观察我，我一直不敢面对，老是躲闪。他那些话，让我想起了自己对感情的纯真。我为感情而活，为什么又要有别的目的去欺骗一个已经失去了那么多亲人的可怜人？所以 我回家了，现实的感情，我歧视，鄙视，与他们说话，感觉都是侮辱~网络么，只有两个人，我很抱歉，傻瓜，你是其中一个。或许还有另外一个，不过因为看到我在你面前，变的他不认识我了，他才知道，原来我居然可以和他一样，什么都不要求，只希望对方喜欢。那天你表白了，我哭了，泪是为两个人，一个你，一个他。他 哭着问我，我也付出了那么多，为什么一样的分手，你关心的是他不是我？你没有良心吗，你的心怎么那么狠！~当时我不知道他为我付出过什么，后来他朋友也气了，在你下线以后，告诉了那么多的，他的付出...那些付出，有云的影子，可是他不是云，我没法回头了！只是想说声对不起，他拉黑我了。现在后悔了，该选择他的。至少面对一个喜欢我的，我又没那么喜欢他的人，将来的伤，我可以欺骗自己说无所谓...早知道我会有今天，我宁愿选择从不去认识你，再去随心所欲的，伤那些除你和云之外的所有人。... ...这是一个，你一直没和我说，也没怪过我的误会。我从来没优先考虑你，我好想哭，不过没泪了。一下午想了很多，我们在一起了，我难道真的可以走出自己？真的，我试过好多好多次，那些背叛你的，我从不怀疑你说的话，你每个字我都相信，你说要我不干扰，那我离开。可是生活得过，那些时候或许发现了点事情，这是第六感吗？感觉好恐怖，所以我必须学着走出去，我每次出街，没人陪我根本走不下楼。结果带了那个我最恨的人，虽然她才6岁。然后被她花光了所有的钱...我极端吧，我偏激吧，是，这一切我现在不会怪任何人了，早认命了，当初的争，争的是吃饭都是一个人，必须在自己屋子里吃...所以在那我没彻底死心的期间，我每天彻夜不眠的，想要走出去，再不走出去，那个预感，我不敢想象...想过你，不过想到你的空间....你懂的...我不在乎处男什么的，我也不是处女，我只在乎那个埋藏得很深的人，在我看的到的地方，可曾有属于我的地方，可曾依旧有好多我不认识的人！结果呢，没有我~我去照镜子，我不敢相信里面那个人是我，她不是妈妈吗？很久以前的妈妈？我努力的装可爱，可是镜子里的人是狰狞的~呵~短短2年间，原本看起来那么小的我，现在居然变成老太太了~我敢打堵，你即使见了我，你也不会认识。所以，两个打击，我曾相信你的，曾经的诺言，消失了，好象我从没看到过它？于是，想想你可能的样子，我无地自容~然后答应了他，和他现实！哎，初恋是美好的吧，他没嫌弃我，所以我想，看看他能否帮我走出自己！可是走不出，一个月啊，我还是和在家一样，只有夜晚才敢出门。后来回了家，比以前更沉默，更冷漠！直到我的预感真实出现了，我不知道怎么办，他们每个人要我还债...可是变成如今的我，他们是凶手，我要怎么还？连续半个月，我拿新刀片划脖子，划手，划全身，能划都划，为什么我无法解脱？他消失了...找不到，我生日也没出现，我妈妈疯了，全家人疯了，都那么BT，我坠落了...、既然找不到出口，认命吧~那时候的我，一无所有！~后来因为我的认命，所以平静了，一个个又恢复正常了~他开始来纠缠，你以为我还和他在一起吗？虽然我相信，不是所有人都会嫌弃啊，可是他没责任，感情出了错，变了质，我会把他变仇人的，所以每次打电话，每次加我QQ，我都骂他全家，操他十八代祖宗，诅咒他老爸得爱死...然后拉黑了。他又给我爸打电话，白天打，晚上打...闹的我疯了~拿刀要去杀人，如果日子这么过，不如让身体多个子弹？可是刚出门，那些老毛病犯了，刀掉了...后来我爸一接他电话就挂！~直到，一个我不认识的人，开始组织社会关心我！~可是她们只是为了完成任务，而且不会相信现实的任何一个人~一直死鸭子上架，他们爱怎么怎么~夜里，我又安静了！~我很乖，没闹，直到那阿姨出现了，她的怀抱好暖和~真像小时候的奶奶啊，好温暖~所以很原来她，我有试过一个人去找她，可是，我成了陌生人~然后忽然她想起什么事情了，或许因为同姓，她第一个想到我，我不死心的开始去学插花，学听课~那段时间是最平静的，那些麻烦，那些恶心的人，我有了逃家的借口~那长达半年时间，我消失在网络了~后来回了，看看还有没有点用，去拼曾经的理想，结果他又来了~每天加，我烦死了~可是后来受不了了，就是你那天看到了他，他想和好，他说错了，我说好，然后他很开心，我一下变脸了，狠狠的骂，他说难道回不到以前了吗？呵~还什么以前，我连自己都没了？又拉黑了！~拉黑之前，我和他说我现实有男友了，而且早有性生活了，同居很久了，我说你知道的，我离不开男人~从来没有爱，最初的时候，有过一点回到初恋的感觉，所以现在，他是谁？和我没关系！~然后我想到了你，我都这么，可为什么就想不到这么为你去想？当初我在你那里有了瑕疵，有了背叛，答应那个位置是你的，你虽然微笑，可是那一瞬间，我好象感觉到你的痛苦和伤心了~当时没发现你的日记，也没发现那么多的说说~其实你如果真的了解我，在我拒绝你以后，你要是可以和当初一样，直接跑来了，到了，说：“跟我走吧，这个世界上，你难道还奢望有比我更爱你的人出现吗？”那个时间，其实我心是热的呢，我以为你会懂，正如你以为我会懂！结果我们都没有懂~呵~更悲剧的是，那时候我发现，因为太会撒谎了，也太会演戏了...原来，真相是，你不曾进入过我的世界，我也不曾进入过你的世界。之后你每天拿你的身体来挑战我的承受力，你知道我最关心你的，最心疼你的，那时候如果要我拿命去换来你的学会珍惜自己，我会毫不犹豫的去换！看着你那么伤，我哭了几天几夜，好象很久了，好多年了，第二次，这一次没有你的任何话，任何温柔！~然后我开始疯狂加量吃减肥药，好难受，全身痘痘，不敢洗澡，洗澡间有镜子。全身没一处完好的地方了！~可是一看到你伤，我原本想断几天去去痘痘的，我是九命猫，很难死，这路很长！~哎~继续疯狂加量，一瓶原本吃一个月的药，我2个星期吃没了~时刻想吐，好恶心，好象身体里全是口痰~一地的纸，可是我不在意，我在意的是你的折磨自己~昨天，你不理我，我遇到了那个人，我先介绍我和她的关系吧。她，那是我孩童时的玩伴，是现实唯一还有友谊的妹妹，因为小时候我是她的偶像，后来我不敢面对她，一直不说话，装的陌生人，很高傲。她嫁去海南了，有了儿子了。后来她姐姐结婚，她看见我了，一直看，想我和她说话。我假装不认识，要么借故避开，去没人的地方，自己哭。直到要走了，看见她在爬树摘果子，摔了好多次，她继续爬，摘最好的。我停下了，想多看她几眼，趁她没注意我~可是，那些果子，是她接近我的理由，可是她说我好象不记得她了，她不知道怎么可以接近我。那回去的路上，心好安静呢！~于是，我对她打开了心窗，那个世界多了一个人。然后她又忽然出现，就是昨天，我们聊了很多，原本我不想聊那么久。我好怕与人接触，尤其是熟人，还有个可能有些伤，那么远的距离，就算不远，我也不敢抬头去走路，曾经我试过白天一人出去，结果每次都被司机骂个半死。原来，因为我只看路，不看前后左右，走到了马路中间...所以面对一直没忘记过的她，我好象回到了现实，不知道该怎么去交流...也不想交流。可是她一直聊，我没法拒绝。然后她问我小说写的怎么样了？我说早不写了...她说那不是你的梦想吗？好不容易去了最喜欢的网，为什么不坚持。哎，我控制不住情绪，吼她了，我说我已经没了活下去的理由，为什么还要去坚持？现实很多东西，我忽然清楚了，即使我能离开，那些责任，那些债。我还得还，让我夜夜做噩梦！她也生气了，父母老了，难道你不该孝顺？我吼她呢，你只参与了我的童年，那个最幸福的几年，后面大半生，你没参与，很多东西眼睛看到的，也不是真的，别人最亲的人说出的，也有可能是假的~她说那你告诉我啊~呵，我一生奢望感情，不管亲情爱情友情，那么多年的期盼，得来的全是背叛和利用。你见过哪个人会相信一个，母亲带来的坏名声，后来又只敢夜晚出去的坏女孩？她的父母，向来对外人讨好，对自己人嫉妒阴险？别人会相信那个看起来很可怜，很善良的母亲，也相信那个任何人都不会怀疑的，每天只会见人说人话，见鬼说鬼话，抢了她的父亲，抢了她的家，把她赶去自己屋里吃饭的6岁孩子？我还有什么？曾经我多希望他们可以不要嫌弃我，哪怕只有一点点关心，我会学好的，即使那时间很长~可是，没有啊~然后我把这些年的遭遇和她说了，也把我和你的故事和她说了~她没话了，半天才说，天啊，你爸妈都疯了吗？为什么会变成现在这样？你赶快搬出去吧，你还年轻...年轻吗？我都不敢照镜子了。还有我和她的观念不一样，可能是习惯了奢望感情，所以没有情，活着有什么意义？后来吵了半天，她叫我去找你，因为你不理我，她说你不是说他是你唯一觉得还有的情吗？为什么不告诉他？你就知道他会嫌弃你了？或许，他现在真是唯一的出路呢？我不希望，我不是因为目的，为了离开家，才爱你，才和你在一起！因为那个人的出现，他的立刻离开，让我明白了，爱情是纯粹的，我即使全身见不得人，即使声名狼藉，可是我爱你的心，没丝毫的改变，爱情，我看得很重，如果不是它，我不会残疾！~即使全世界人都不相信，我依然可以骄傲的说，我的灵魂是干净的，心是纯真的，如今只是累了~我怕我的目的，会在你心里生根发芽，那样不但玷污了我唯一的骄傲，也玷污了我们的爱情。所以一直忍着没答应你，就算心再痛，你再恨再怨再伤...我又多么的难过...呵呵，全世界人都对我不好，只有你一直对我好，一直那么伤心，还要等，坚持着！~她劝我的，那为什么要留在对你不好的人身边？甘愿去慢慢走近，不是自杀的，也会是他杀的死亡？和他说吧，不然要是真的错过了3px; line-height: 13px;">唾手可得的幸福，那不是好遗憾吗？你还说完全相信他呢，你这么想他，也是一种不信任。哎，真的没有我，你就没幸福吗？真的我希望你不再爱我了吗？当时我很纠结，我恨父母，可是不想母亲死！~就算她做了那么多，不配为母的事情，我还是不能眼睁睁看她去死！~她继续劝，一直喊加油~我想到了你的话中的，为什么你从来不考虑过我？你可以考虑任何人的感受，那么我呢？不要对我那么残忍好吗？所以我去和你说话了，想把所有的事情告诉你，要不要在一起，你决定！只要你说要，我最后次放纵次吧！~因为这么多年的网络，你是唯一我放不开，每次想到除了幸福，就是心疼的人！~可是，你变得好可怕，那是我从来不认识的你，我不相信他是你~即使，我知道那是我伤的！~可是，我没勇气再说了！~如你所愿，我消失了，彻底离开你的世界。还删了关于你的一切，写了一个看起来更伤你的说说，（不是现在那个同名不同姓的人，是不是你，一开始没感觉，可是现在发现，他身上到处都是你的影子，我害怕了！~）其实，那个日志，我只是想控制自己放手而已，那时候的心，也是假的，我学会了像你一样，把自己伪装，和谁都说着很开心的话，其实一直都在哭。当时心里在想，除了你，我一无所有，我其实见过你另外一面，会不会有那么一天，我也成为你别的性格当中的一个人？而不是现在的唯一对待？万一有，那我到时候怎么办？见过了太多相爱的夫妻，可是最后，比仇人更可怕！~我的伤太多了，如果不是不经意的与你遇到，我的心全是死水。身体也没温度！我承受不住再一起的失去~如果要那样，不如从来不曾得到过！~呵~又怀疑你了吗？不是，这个念头，我的确吓到了！~不过很快没了，我从不怀疑你的，就算怀疑，我也骗自己要相信。最后怀疑没了。可是想到了另外个事情，我试了那么多次，最后全失败了~要是，你发现，跟你在一起以后，我还是那么的自闭，你会不会讨厌我？你讨厌不讨厌，最讨厌我的是我~这样的我，能给你幸福吗？我忍住不去关注你的一切，又开始狠狠吃药，心越来越没了，那冲动也没了，我回到了原先给自己的路。要是，不能给你幸福，早早退出。只要你很久以后，曾记得有我这么个人出现过，就 没遗憾啦。我是一碰就退的人，鱼鱼没事情就爱想，越想越悲伤。早晚都要伤害，只有让你去痛，假装不在乎，不过这药可真好，可以帮助人沉醉麻木。我还喝了好多酒，还喝了好多茶，曾经千杯不罪呢，不罪，又不想睡，也不觉得累，心也不疼了，只想我的目标快些到来~你如果看到了，信不信，我没遗憾了。不说对不起吧，我一直不是好人，爱上我是你一生最大的错误，我很冷血的，很残忍的，你再痛，你那么远，我看不到，可以假装不知道。笨蛋，傻瓜...那个我不知道丢在哪里的你，理智点吧，既然放弃了，就彻底！没有人会心疼你了，能心疼你的，只是自己~这一生我一直在人家心里穿梭，有的人也一直在我心里穿梭，可是他们都很快消失的。包括你我~欠了太多债，反正我也还不起，冷血早成代言词了，就冷血到底，不管我穿了谁的心，谁都会慢慢老去，我现在已经老了，你呢...我希望你是妖怪，可以青春常在，到时候即使是老，你只会轻轻一笑，面前一个妖艳美女一笑，你回她一笑，然后楼着她的腰，一路走，一路轻松的笑着说：“那谁谁谁的心，那谁谁谁的不稀罕，我T奶奶的早忘记你是谁了，忘了。呵呵，在你头顶的云，好象笑了，那笑，没任何情感。再见，我无法陪你一起老了，我不想面对离别，请允许我先走一步！以后，可以骂我，恨我，诅咒我，唯一不许想我！~你的那份爱，我会珍惜，我一直很自私，你知道的，所以我要带走，然后目标到达，带进坟墓里。来生，我不要为人，我要化作天空里的一朵云，随风消散~不知道珍惜自己身体的白痴，你病了，住院了，没人心疼。再见，XXX，我坚持说，拒绝顶嘴，我从来没在你的世界出现过。没有开始，哪来的世界？我的世界，曾经你永远看不透，现在。我也不想任何人进来的机会！~XXX，你看了，要是知道是我，那就赶紧离开。你看了，要是不知道是我，还是赶紧离开，这个文，只给知道的人看。这是我对他不给我机会想解释的东西。人生，必须没遗憾，现在，没遗憾~继续喝酒~