错了，那是我学会主动的方式而已。

其实你们都是错的：你从来不会主动，你认识我就知道我很自卑，一直不出屋子，别说当年你来找我那事是我对不起你。那么早些时候呢？在我没结婚的时候呢？你有大把机会的，当时我只当你是哥哥，并非恋人。因为你的声音，让我感觉到温暖，可难道你能否定，你的歌是世间上最美的？唱悲伤情歌的人那么多，你以为你真的那么爱？我爱的是爱在深秋，和冰雨，因为当时失去了他，比起你，我挽留过，我吃醋，我对他说吃醋，可是他始终不肯告诉我他到底和哪个女人什么关系。后来，果真有关系，不过我也原谅他了，只希望他离开那里而已...每段情的是是非非，都是心中的痛！怎么说呢，我的世界里，一切的美好，都是偶像，是像天上人间那样的，望不到，摸不到！遇到了你，我似乎在你那找到了一点感觉而已，但你给我的感觉，比曾经的那些虚幻还要渺茫，所以，希望你一直能当个哥哥那么爱我。我记得曾经，那上初恋，为了很喜欢的男生，对他一见钟情，不论今后我看过多少的男子，他的相貌在我心里一直是最英俊的，我是一看他就会呆半天，转移不了视线。或许我喜欢同类人吧，他性格很好，总是温和的笑。倘若说你的要求，因为像哥哥一样的溺爱，我无力拒绝。可面对他，我失去了说话的本能，和行动的本能，甚至连表情，都被他定住了。不过那会还是初恋呢，很害羞，只会发纸条，还是偷偷的。他也对我笑，还来不及去懂什么意思，我就远离了。可我并没放弃，电话通信2年不断，因为他从没拒绝过我。两年之后，我们正式成为男女朋友。有人会说，你该幸福了吧？其实则不然。就是明星与老百姓，两者是不适合再一起的。很努力的去试着不要让自己那么激动，让心情平复下来，可就是做不到。慢慢的，淡了，可我发现成为朋友以后，我的心反倒平静了，曾经的感觉没有了。这就是所谓的，花痴季节。对你呢，痴念你的声音，也可以说是迷恋。我从来没有哥哥，也没有姐妹，有的，都好远。那时候我家人多，都聚一起，一直争一直吵，几乎是没人关爱的。童年，友情很重要。因为不知事，就忘记了父母也很重要。不过每次有纠葛，我都会充当跑路的人。还有不知道是梦境，还有幻境的神奇地方，那是我与同桌一起发现的秘密。只可惜后来找不到了。那个地方，我一直到现在都清晰的记得，她也记得，可谁也不知道那是梦，还是真实？直到遇到了你。你说全是我的错，是我犯贱：那么你呢？在我没结婚的时候，你为什么一直拖？等我嫁人了，你才说你爱我？每个人对偶像，都存在了多多少少的念想，因为习惯，所以接受也是习惯。只是你一旦开口，一直把你当明星，当天使的我，你认为我还拒绝得出来吗？你又怪我...我那时候不是和你说了吗？结局怎么样，你自己知道。只是你不信而已。因为觉得你放弃一切来找我，尽管无法相见，多少个没日没夜的听着我们的歌，想着远方的你会受到什么样的苦，我的心始...算了，说了你也不信。你一开始就认为是我不想去见你，所以，为了我们能真正的在一起而不是三角恋，想先摆脱完眼前的困境，再与你长相厮守。当我得到自由了，当我想把这个属于我们的喜悦告诉你...你放弃了...那个打击太沉重了，于是回到了家，和第一次分别一样，听着属于天使的歌。天使毕竟是天使，所以那是梦。直到，听出了耳鸣。可是那些得不到解释的为什么，那么纠结...这些感觉，并不比近日的感觉少。然而正如你今日所说，既然你都不在乎我，我又何必再去守着那个没有未来的承诺？你说我疑心病太重，难道你不疑？难道你身边没人追？你不疑，既然真心爱你，这类的女生很多。可我呢？是，我贱！为个骗局失去了健康，可是日子还长啊，你不要我，难道要我跪在你面前，哭着给你磕头，要你接受我？于是我再次沉迷游戏...直到他出现。不要说背叛，没有什么唯一的，那唯一的只是对方在心里的唯一，而不是现实。就算是在古代，男人三妻四妾那么多，他们可以对自己的某个妻妾说唯一，然后就得到了世人的赞颂。那，真是唯一吗？仁者见仁智者见智，看你怎么想罢了。可是真正的唯一，是两个人的世界。那个人或许什么都不如你，可是你该知道的，当初的我们，是两人世界，我的Q只有你，我的情只有你，连我的朋友，也只有你。那种可以抛弃全世界，独留一人的感情，是你不曾有的。直到我们重逢，看到你的爱依然沉重！那些东西，你懂，我也懂，所以知道结局，你开始学会冷漠。可是，你还是没有了解我。看到你那么深情，听到你的告白，和这难得一见的主动。我好开心，所以我学会了在乎你的感受，学会了每天默默关注，即使你不知道，不过没关系。我以为，到了那一刻，你总会懂的。我是那么的想要兑现曾经的诺言，心疼你，抹去你心底的忧伤，于是第二次主动出击。于是在你不知道的情况下，设了一个计，我要去知道，风过留痕的点点滴滴。一边彻夜查，与风和雪带边的我都不错过，那些在你经常叫我码字，要么睡觉的时间，我说我没码，看东西呢，就是一直在寻找。然后眼睛痛了，又开始去看看你又和朋友说了些什么。再等啊等啊...找个机会，不管你的态度如何，我都要隐忍，早安晚安，关心你...尽管你不屑。反反诉复...直到，那些资料彻底让我崩溃了。于是我变了，我等不及你爱上曾经的我，开始加快了靠向你的脚步，结果...。但我依然没放弃，试了好多好多... 我知道，有些事情你可以笑，可是我从来不会笑，没有你我怎么笑？所以我不管别人怎么说我，哪怕是用生命召唤你，当然你也可以说是威胁。可是爱情这两个字，为了未来的幸福，尊严什么的算不得什么。想到你那么多年的伤情，我真心的很在乎。至少，我曾很用心的，想尽了一切办法去挽回你。至于结局...是离是合，其实并不重要。又或许，是我方式不对，于是再次选择了方式。不过，这次的方式不是为你，只是为了偿还你曾经那么多的美丽字句。这个地方，你同样不会知道。因为我自己也很少去关注。那里是我的家，我可以放心的诉说我想诉说的一切。女人就是女人，我大扫除，好多地方都得靠别人。这不是自卑，是行动不便，身体破碎的那么惨，奔波万里好歹得有个理由。可是你连理由都不给我。难道真要我将来旧伤患复发，那些被医学用品绑住的骨头全部碎开，最终只能整天瘫在床上无人照顾，你才满意？说到底，你的确是不在乎我是生是死，不在乎我的一切，我对你来说，不过是个爱情的借口而已。你除了只会偷偷躲在角落里，默默数着你的悲伤，还会偶尔唱几个伤感的歌，你还会做什么？连我那个地方，很多人知道，就你不知道。你若知道，我们也不会得到这个没结局的曾经。爱情这东西，没有谁对谁错，我们都曾努力过，心痛在乎过，现在是怎样的，说再多又能怎么？所以，请收好你那些话，你的努力，你说你很努力，我也没看到。我的那么多努力，你又何曾看到？别说谁辜负了谁，一生太算，尤其是这种身体重新组合过的人。你不会了解在每个季节里，那些冷的天，那些热的天，我疼的在床上，翻滚不已的痛苦，那时候的我，曾好想有个温暖的怀抱，可以让我依靠。你拒绝了，我还是等你了，可是没用啊...男人和女人上床，可以叫风流，女人和男人上床，那就是背叛？你以为你是皇帝啊？JJWW的，我都说已经忘记了，你还在那吼，还口口声声说爱她，你还是个男人吗？你如果说是，我只能说当初瞎了眼，才会去相信你的爱。现在，我只后悔为什么要白白的浪费了那么多的眼泪？因为，不值得。这样满意了吗？让我第二个不值得和后悔过的人！如果你真的觉得我辜负了你，那就什么也不要少，至少我偶尔还会去想想那3年。其实就算是没有你，我一样可以在游戏中寻找释放悲伤。还真以为怎么怎么了，你非要那么说，就想你曾经说的，只是因为你过得比我凄惨罢了。----------------------------今天没上，让关心我的人担心了，不好意思。我只是不想再见那个让我后悔的人，所以没上以前的Q，算是为过去作个告别吧。你那些年为情的悲伤句子，说还就还，我说到做到，不为你的错待，只为还你所谓的欠你的，辜负你的，OK？