妈来武汉了
忽然就来了
当她告诉我的时候她已经在火车上了
我一下子呆在那里
觉得心情好复杂
不知道为么心里好奇怪
我应该高兴才是
可是我
有一点惊讶
有一点开心
有一点不知所措
根本不是像我想象中的那样
我在担心什么
似乎又在忧虑什么
是自己觉得自己现在没有准备好却见她
还是觉得自己在这里什么都没有搞好
没有脸去见她
一直以来
我都好想家
想回家
想爸，想妈
想以前天天在家的日子
可是现在忽然可以呆在妈的身边了
我却觉得感觉好奇怪
好像是高兴的太过了一点
觉得像是在做梦
也许没有人可以理解我这样奇怪的心情吧
真是觉得幸福的好不真实
不知道是为了什么
其实，
比起妈来看我我倒更愿意她在家里等我回去
这样她不会累我看着也不会心里难受
不知道自己现在是怎么了
平时在想着妈
可是她真的在我身边 的时候
却觉得好不真实
自己这是怎么了呢
好奇怪
我从来都不喜欢忧伤
可是却不断忧伤的人
我从来都想做到完美
可是却从来做不到完美
我不知道自己是不是总是在各种各样的夹缝里生存
在各种各样的性格之的犹豫徘徊
结果现在变成这样子
想堕落又不可以堕落
想上进又上进不了
想往前走觉得好难
想停下来却也停不下来
我看到妈的时候觉得忧伤
因为 我觉得自己在大学里面做的事情
真的不值得妈千里迢迢的跑来这里看我
我想
当时我知道妈要来的时候那种迷惘的心情应该
是因为我觉得自己没有什么成绩去见妈
成绩考的乱七八糟
证书一个没有
奖学金永远也拿不到
什么看起来可以让妈高兴的东东我一样没有
我不知道我要用什么去见我妈
不知道要告诉我妈
她用她一年的工资供养的女儿在这两年里做了什么
以前
我总是会为自己找各样的理由去逃避学习
有的时候甚至什么理由不要
我都可以不想学习
我说，我想家了
我说，我想回家
我说，我想我爸妈
可是当妈站在我面前的时候
我却无法再给自己任何理由去逃避
就算我是在西安上学
就算我是在洛南上学
我自己放弃了上进努力
自己放弃了自己追求了多年的梦想
与别人无关
与想家不想家无关
只是我自己在这个新的环境里没有给自己找到一个新 的位置
自己把以前的自己搞丢了
找也找不回来了
然后就好郁闷
然后就找了几千几万个理由给自己
让自己堕落
让自己忘记我曾经还有过梦想曾经还有过想要追的东西
在武汉清冷的早晨
我不再想去读英语
在武汉炎炎的夏日再也没有自习的热情
就这样子
一天一天
一年一年
到了现在
差不多要离开这里的时候
我才忽然觉得
自己原来在迷惘的时候错失了太多的东西
不应该错失的
不应该失去的
都在我犹豫在我徘徊的时候已经离开
我想伸手去抓住什么
可是却什么也没有
妈看到我的时候什么也没问
我正在想我要是告诉她我的成绩的时候
我要怎么去面对她
我想成为最好的
可是我却成为不了最好的
妈却什么也没有问
只是问我感冒了没最近？
身体怎么样
体力恢复了吗
吃饭怎么样？
一句也没有问到我不想讲的事
我在想，妈这么远的跑来
是想看看我过的怎么样吧
可是妈却说
看到我还是和以前一样胖胖的她就放心了
我觉得自己对不起妈
对不起跑了几千里来武汉的妈
所以
我今天的心情真的是好奇怪
不知道怎么一下子就这样子，搞不清楚自己
本来五一的时候我是想好好的学习的
可是我会吗
我一定会在电脑前面呆上七天的
哪怕就是什么也不做也可以呆上七天
不要想学习了
我根本不想去想
也不愿意去想
妈五天以后要走的
那个时候我要怎么办呢
我会不会像大一的时候一样
送妈上车然后
一个人在武汉早已经不陌生的天空下哭泣呢？
