从现在开始

董楠 [随感] 2013-03-30 05:52:56 星期六晴天查看:212 回复:0 发消息给作者

早上醒来的时候已经是十点多了
昨天还想着要去自习的
结果起来就打扫卫生到中午
下午洗了衣服
然后去喻园那边买点东东
花了一堆钱
走在武汉下午四点的阳光里
感觉
有一种把握不住自己的感觉

三年就一下子过去了
好快啊
看着周围认识的人各自做各自的事情
各自有着各自的目标
恍然想起
很久很久以前的自己
也曾像这样
充满了目标充满了斗志
只是在很长一段时间里
被周围的人和事渐渐同化
忘记了
应该怎么去努力怎么样去追求
甚至于觉得自己的梦想也只是妄想而已
可是
我却忘却了如果努力
我就会离梦想近一点
如果什么也不做就会越来越远
不清楚为什么
自己会是这样一个没有毅力的人
总是随着周围人和事而改变自己的行为和心情

姗说
我是一个太过善良的孩子
我却觉得自己是一个如风一样没有定型的人
像水做的一般
到哪里我都可以随着周围的事物变化
安静却执着
似乎考完四级就没有了努力的斗志
其实很小一件事情
就足以让我心情坏到极点
前两天波波姐姐又得了两个奖
回头看看三年的路
姐姐开始的用功
终于让我觉得努力和不努力
完全是两种结果
就像我现在这样
有的时候总是有一点不太愿意去面对
想着我还有自己的生活
我选择我自己想做的事情
可是
到头来一个人的时候
我总是会想起来原来
我曾经也有过这样的心情
也有过想努力向前的心情
我一个人就这样在阳光中漫无目的的走着
阳光很温暖
可是风却很冷

回来的路上遇到了一个婆婆
她正好要来五栋
她和我谈了很多事情
包括她在外留学五年
拿着全额奖学金的女儿
她说五年以前
她的女儿也像我这么大的时候
一个人去的英国
她说她的女儿是一个只会学习的孩子
眼里充满着爱怜和痛惜
还有娇傲
我忽然想到
妈妈什么时候也可以用这样的神情
和别人说起她的女儿

和婆婆说再见的时候
我像是忽然想起了多年前的自己
幼稚但却永远不会失去希望
单纯却永远不会放弃努力
浮躁却永远不会挥霍
自嘲却永远不会失去自信
忽然发现自己这快三年的时间里
自己所谓长大成熟的代价
就是丢弃了自己本来仅有的一些最为珍贵的东西
希望梦想毅力自信
而我所谓的成熟又是什么呢
努力无望时候的自我安慰？
激流永退时候号称是人总是要放弃一些东西的豁达？
还是自省时候面对一无是处的自己那种平静的神情
一直以为安静的在现在的生活里行走是
我自己很久以前就想要的成熟
可是
不是的
不是这样的
我丢弃掉了人这一生中最不应该丢弃掉了两样东西
梦想和自信

我把自己所有做不到的事情归于过去
归于过去我的不肯努力和荒废
可从来不想
现在的我以后的我要做些什么
可以弥补这些错失
我总是找一些很荒唐的理由让自己逃避
逃避开自己不想面对的事情
我总是对妈妈说
我周围的人太厉害了
妈妈说不要紧
努力就好

我像是一个极其卑鄙的小人一样
总是心安理得的从妈妈那里骗来很多安慰
让自己继续在这个世界是残喘
我憎恨这样的人
可是我却做了这样的人
我像一个已经饿到极点的人
还在那肆意挥霍着
让人看了觉得可怜
觉得可笑

我再也不要做一个这样的人了
我受够了
受够了这样却步不前的自己
受够了一天活在这样颓废生活的自己
每天开着没有边际的玩笑
做着漫无边际的无聊事情
难过的时候用文字写一些类似于无病呻吟的东西
慢慢的背离梦想
背离自己本应该走的路
再也不想活在过去失去与错过的阴影里了
无论现在我认识的人有多么强
无论我现在离别人有多远
至少我知道
我努力
我就可以离前面的人近一点
离我的梦想近一点
离我自己想去的地方近一点

我把电脑的桌面换成了师兄给的一张图片
好让自己记住
这个世界很大
还有很多地方很美
走过的地方
就不要再回头去找
还有很地方
很多人很多事
很多机会
都在路的前方等着我
以前总在想
别人在18岁的时候就可以去外面看看
别人在大学毕业前就已经可以做好一切准备
而我
却过得乱七八糟
从现在开始
忘记过去
忘记自己走过的地方
忘记自己错过的东西
一直看着远方
一直看着海和天相接的地方
那里才是我梦想里的地方
才是我应该去的地方
总是说自己已经20了想着不要几年
我就要30了嫁人成家
过一个平凡女子的一生
就这样