假如爱有天意（八）

    日子过得不紧不慢，我渐渐忘却背叛的伤，开始在心底选择遗忘种种过往的心痛，打算对他建立起信任并坚强的一起走下去。有人说真正的宽容不是原谅而是遗忘，我开始努力的慢慢的学习遗忘。也许是他给我造成的心理阴影实在是刻骨铭心吧，我承认，我们后来虽然在一起了。我们争吵的时候，我多次想到他抛弃我的画面，于是我经常旧事重提，其实我也不想这样，但当时我真的就是想让他珍惜我，不要总说或者总做一些让我伤心失望的事。或许真是人性格的不同，我的懦弱他的强势，让我们总显得那么格格不入。我恨自己的懦弱和不可救药的心软。经常一提及分手，他就可以说出，他走的话，有的时候甚至用行动来证明他的不顾一切的洒脱。有人说，一个男人真的爱你，你不会觉得他是那种酷酷的，相反他在你的面前更像个孩子。而我当时被那种没来由的爱蒙蔽了双眼，只去念及他的好，不去理会其他，不知道是我的原谅让他觉得无所谓，还是他真的就是觉得我就是一个利用品。     不久就出事了，在09年9月的时候，我当时还在那个化妆品公司做事，我们经常会一起出去拜访相同的客户，他谈他的牌子，顺便也是想把我的牌子带进去给他的客户吧。就这样，我见到了一个化妆品店的老板，说是老板，也不全是吧。那个女孩和他同年的叫HWJ，摩羯座，她时常在店盯店，起初也没什么，H大概是觉得WZ是公司的业务，又比较有能力，年龄又相当，他们不知道什么时候多聊了一些H自己的事情，这些都是我后来听WZ跟我说的。因为后期我便没有和他一起在去那个店。照理来说也没什么，都是业务往来，也许是我的神经过度敏感，我就觉得WZ对H有好感，每次当H给他打电话的时候，哪怕就是说帮她找店址的一些事，他都会有意无意的离我远点，好像怕我听到什么似得，看见他接到她电话时满足的喜悦以及难以掩盖的开心表情，我的心抽动了一下，有种不祥的感觉慢慢的蔓延在我的心头。我想我特么的到底又做错什么了。他怎么又不对劲了。然后出于紧张，我会经常盘问他，他每次都敷衍我。我记得有次看到一句话：这个世界上隐瞒不了的只有两件事，一个是你生病了，另一个就是爱上一个人的表情。我不知道是怎么了，我觉得我没有猜错。有天晚上11点半了，他的手机忽然响了，一条刺耳的短信音让我倍感疑惑。我想都这个时候了，谁会发短信呢？我拿起 一看，是H发给WZ的，：“现在睡了吗？。。。。。”后面的什么记不清了，看着吧那么客气，那么随意，但绝对不是我想的那么简单。为这个我又把WZ说了，我说你最好收敛一点吧。好歹我们还在一起。你这么做算什么意思，然后我们交谈不欢而散。夜里我睡着睡着醒了，也许是之前和他母亲生活的那段经历吧，我总是睡得较轻，我忽然感觉到不对，就睁眼看他，我发现他为了不吵醒我吧，偷偷的跑到我脚头的发向在弄电话，我当时想，这么晚了不睡觉干什么呢？！由于睡前和他因为H的事情置气了，我想我还是别和他说话了吧，于是就装作什么事情也没发生的样子装睡了过去。第二天的夜里轮到我睡不着了。我想他昨晚为毛不睡觉呢？后来我登陆了他的QQ，呵呵呵呵呵，让你心凉的不止是一点啊，他的手机里竟然存着H给他发的照片，还问他好看吗？彩信和照片都有所保留。我气得发抖，当时是深夜，我咬着嘴唇不想声张，打开了他的QQ空间后，去看了他的浏览记录，原来昨夜3点15分的时候他在看她的空间。尼玛啊。我们在一起四年了，你去过我空间几次？甚至于我们上次分开你连我的QQ号都不知道是什么，这大半夜的去看人家空间？我的眼泪无声的滑落。第二天，我装着没事人的似的，只字未提。再后来的有一天，H在大早上给他发信息，这次不幸又被我看见了，他当时在洗头，我打开短信的那一瞬间，我真的都不知道说什么好了。：“亲爱的，我出门了。”就这简短的一句话，让我无语之至。我冷笑着看着WZ继续表演，他立刻回了一条：“？”。H不多时回了：“不好意思啊，发错了。”后来的解释是H去河北看她男友。当然也是WZ给我的解释，我在想这是多么凑巧的偶然啊。我和他不可避免的爆发了争吵。他还是依旧解释他们之间没什么。后来他有天和我说了H的情况，H是河南人，H家还算比较有钱吧，在北京开一个化妆品店，年收入20万应该问题不大，H说欣赏WZ的能力，看WZ在北京不容易，H的大表舅还是大表哥什么的在河南自己打算建厂研发化妆品，如果WZ有兴趣，完全可以去河南帮她那个所谓的亲戚。因为H的亲戚缺人手开发市场。这样WZ可以算是入股合作。显然WZ应该很是动心吧，他和我说了这个事情，我当时想你既有心攀高枝还找我商量什么呢？我又算是你的什么呢？我说河南那边那么好，你要是想去你就去吧。对你的事业岂不是更上一层楼？我真的不知道为什么，我身边的这个男人这么现实，再一次为钱所动，在他的身边我如惊弓之鸟般没有安全感。我也终于能明白他为什么总是那么洒脱，能在每次争吵后就能放话说走就走。那时的我都为了他打掉了五个孩子了，想想他和说分手时绝情不堪的话语我到现在还心痛，我说：“分手了，你倒是无所谓，我怎么办？我都为你打掉五个孩子了，我以后怎么生活？我还有什么资格重新开始？别的男人会有多嫌弃我！你怎么就没为我想过？！”他冷淡绝情的说：“你不说，没有人会知道的。除非你主动告诉人家说你流过产。”每次想起这句话，这个场景，我就如万箭穿心般血流不止，直到我现在重新回忆的时候那种恨依然那么那么深刻那么清晰。有天他又去她的店里，理由是促销活动的前期准备，我跟上了他一起去的，在她的店里，得知公司物料配送部齐全，也可能是为了博得H的好感，他第一次这么大方的竟然自己掏钱给人家买做活动的气球。说实话，这一幕看的我目瞪口呆，因为不管怎样，在我和他生活的这些年里，他的小气自私我都司空见惯了。他从来不会付出太多物质上的东西，说他小气不是没有根据。记得那时在波斯特上班的时候，有天下大雨，有个同事没带伞，临时出去有事，就向我开口借伞，我想也没想就借给了他，当时我和WZ各自带了一把伞，我想他要是赶在下班时段每回来，我和WZ共用一把也能走。他拿伞走了后，我就和WZ说了，没想到的是WZ暴跳如雷，他竟然在工作的地方队我拉脸色斥责我：“谁让你借伞给他的？！他万一不还了怎么办？！这是我家的伞，你没事少自作主张，等他今天不还回来的，你等着吧！”说的我目瞪口呆，我赶紧找他解释：“不过就一把伞，如果他没还，我工资发了赔你一把新伞！！！”他头也不回的就走了。交友不慎的我，了解不深，不知道是什么样的家庭环境教育出这样的人。再后来的一些事更是肯定了我对他的推测。我身患腋臭，遗传性的，如何也根治不了，只能勤洗勤换。一个女孩子总不想因为这个疾病在大热天的被同事说三道四。我就和他说我要买止汗露。他不同意。后来发了工资的那天，我没等他同意就去买了，结果他异常愤怒，说：你就知道买些没用的东西。”我很委屈也很气愤，当时还有个同事在场，他就那么说我。结果我一气之下说：“我的工资是我的钱我凭什么不能买。”他说：“你的钱都是我的钱，你也不想想你都吃的谁的，住谁的，你的钱够养活你吗？”和他在一起，我没有为自己买过衣服，最多也就是内衣，化妆品什么的更不必提了，06年的这些种种爱钱的表现，发挥到极致的表现，让我记忆犹新。就是类似的小事太多，让我对于他今天的大方不得不产生怀疑。呵呵呵呵呵呵呵呵呵。后来从H的家里离开我和他还是吵，在家里我一度气急脱口而出：“像你这种又穷又花心又自私还那么看重钱，你为什么还要和我在一起呢。不如咱俩干脆点吧，来个痛快的。我们都好过。”他没有选择分手，我依旧是拖着沉重的思想负担和他在一起生活。     09年底，我们都那么多年了，总算有一点钱够我们新疆探亲的来回路费，他主动提出要去新疆的，我当时心里很复杂，因为我家也很穷，他会看不起我吗？我犹犹豫豫但是又特想回家看看父母，也可以说是6年没回家了，和他在一起四年，家人都不知道他什么样子，只有他的家庭条件和他背叛我的过往是给我家人留下的深刻印象。看他每天积极的订票，我想也许他是想给我父母一个交代吧，他基本没有给我父母主动打过电话。我父母也就是过年的时候给我打，唯一打电话的一次，还是我们在09年初吵架，我们说分手，我说分手可以，你去给我妈他们打电话说吧，只要你能说的出口。结果他真的跑去外边超市给我妈打电话。我没去。后来，我妈给我打电话说：“他嫌弃你花他钱了，不挣钱了，这几个月都是他在工作养着你之类的云云，听他的口气他好像觉得自己很亏。”我听我妈这么说以后很生气很伤心，我质问他，“我工作你不上班的时候你不说，咱俩没钱的时候，我上班我吃方便面，把公司配备的盒饭都留给你，你不说，我下岗了，暂时没找到工作的时候，你就这么对我？还好意思和我妈抱怨？”他说：“他说的是事实，你妈和你要是那么想的话我也无话可说，你和你妈一样都喜欢曲解别人的意思。”他反正就是不承认他话里有话，我妈都那么老实的农民，她能这么跟我说，也许一个三岁孩子都能听出来吧。有些事真的有点远了，现在往往记起一个事情的时候 总能牵扯起来一些曾经发生的事情，但在之前写的时间段里没有想起，只能在这里穿越补充一下。呵呵，让跟读的朋友们有点凌乱了，不好意思。     终于我们顺利的订上了车票，那时的我多少还是有点不理解，我们的钱那么紧张，他为什么一定要选择在2010年春节的时候和我一起回新疆呢？我们回去的时候，为了节约开支，就订的全是坐票，坐票啊亲，30多个小时到兰州，然后20多个小时到阿克苏，我们找了一条曲线回家的路径，这样多少订票比从北京到乌市的票好买些。为了解决舟车劳顿，我们特意在兰州的第二天出发，于是我们在兰州找了个偏僻点地方住的便宜旅馆，好歹我们的体力也恢复了些。在兰州开往的阿克苏的路上，我紧张不已的情绪慢慢被即将到家的喜悦冲淡了些。我想即使他嫌弃我们家穷，在村里，也总要面对这个事实吧。我们到家后，因为我家在我没回家的6年里搬了三次家，俗话说家悦半月穷，果不其然，我家给我的感觉很陌生，比我回忆中的家东西还要少的可怜，我顿时心头蒙灰，感觉面子上好过意不去。我就顺口而出：“怎么也没买点家具呀，家里好空。”爸爸说：“家里也不来什么人的，没事。”就这样，家人还是很欢迎我们的到来，把妈妈长期霸占的主卧腾出来给我们住，爸妈和弟弟在侧卧住。在家的日子，我家那边交通不便，所以菜肉贵的离谱，就是这样爸爸还给我们买了40元一公斤的虾，我很感动也很自责，更多的是愧疚，自己没有什么能力给家里补助。在家的日子无聊，没有网上，没有街逛。我生怕他会感到什么委屈，在家里，妈妈都是早上第一个起，把饭做好才叫我们起床的，我们刷牙洗脸的时候，妈妈到我们的屋子叠被子，收拾家，我感觉好幸福，我有多久没有享受到这样的幸福了我不知道。想想在他家不但要上班还得自己做饭吃，我就觉得还是家里好，不管你多大，在妈妈眼中你就是孩子。所以，那几天我任性的在家啥也不干，我想我好累，我可以好好的休息休息了。偶尔也想帮妈妈做点什么，都被拦到一边去。他们没有指责过WZ曾经对我的伤害，但是我们毕竟是回家见了老人，这是我第一次带男友回家，爸爸得知我不久又要离开，因为他的年假是20天左右吧，想在我们走之前把结婚的事情说一下，他们的单独谈话的大概意思是，WZ什么时候能和我结婚，WZ：没有具体的日子，大概是什么时间等等。爸爸说：结婚的钱花不了多少，就办个婚礼就行。WZ：现在手上没钱，得等挣钱了再结。爸爸：她都那么大了，等不了太久，时间长了再出问题怎么办，你就不能问你的亲戚借钱先办么？办完挣钱再还么？WZ：那些亲戚平时都不怎么往来，再说这是自己的事，怎好问别人借钱结婚呢？。。。。以上是他们对话的主要内容，我知道他们的谈话后心里很凉，是啊，当初他赶我走出牡丹江的时候，他的亲戚连个路费钱都没想过要给我凑，当时他的姥姥和他三姨都知道我打算离开，知道我没有路费的时候，他三姨甚至想给我介绍工作让我去打工挣路费。多么荒唐可笑的一家人。何况是结婚钱，我的爸爸实在是太傻了。当然，这些细节我都深埋心底，我怎么会说呢。那是我自取其辱。也许是我爸爸和他的谈话，触及到了他的神经，他很不高兴，我和他聊的时候他非常不高兴，意思是我到他们家，他们家人是如何的对我好，他到我们家，我们家就逼婚了。从始至终也许他都没想过我吧。我很痛苦。他不理会我的痛苦。第二天坚持先我一步离开了我们家，把我扔在家里美其名曰：我到上班的时间了，我该回去了，你不是也没班吗？你别着急了，就在家多呆呆吧。不顾我家左邻右舍的眼光他独自一人上路了，也不顾我的挽留，我说我和他一起，他不同意，自己绝尘而去。第一天伤心，第二天无奈，后来我在父母的开导下决定放弃这个人。于是，我给他发了一条信息，我告诉他，我不会去北京了。让他保重。他收到短信的第一天还在路上，也许是不以为然吧，也许是终于解脱了，不知道，他当时没有表现出来什么着急挽回。他问我为什么：我说：“你总是不定性还很花心，很没安全感，和你在一起我累了。那个HWJ，你要是惦记着她，你大可以跟她开始，我就你生命里的过客，一陌生人，忘了我吧。”他那时的表现渐渐开始频繁了，开始着急了，破天荒的跑到我空间里去给我各种留言，就像一个快死的人做着最后的挣扎？也许我这么说可能是太高看我自己在他心里的分量了。这个闹剧还在继续，我在家从开始的绝望无奈，到后来的看透放弃经历了很久的思想斗争，终于我还是决定毅然决然的分开，他说看见我的东西睹物思人，于是把我们在北京的两个皮箱之中一个破的打包了我的所有衣服鞋子给我邮寄了回来，当然东西还没到的时候，我万万没有想到，这个时候竟然会有个人闯进我们的故事，如果不是这个人，我想当时的我也不会再和他继续纠缠不清了。这个人是个老板，是个女的，强势漂亮，和她的老公经营一个化妆品的代理公司。她在我们回新疆前找WZ帮了一些忙，主要原因是她公司代理了温碧泉化妆品，但他们之前的公司一直没有做过北京终端市场，所以对品牌的代理拓展推广可以说是门路不通，WZ和他们接触的时候给了不少建议，他们一心想挖WZ过去工作，但WZ都没动，主要是一个圈子真的很小，到处跳槽的话对自己的职业发展不利，于是就想到一个办法，让我去他们公司上班，这样WZ可以在背后多指点，两全其美的好办法，我没有工作，他们给我提供工作，WZ给他们策划。这样我还能有个工作干，大家都认为很合适。于是WZ年后去了他们的公司就当是见朋友一样自然。他们说好的事情因为我的不出现，计划眼看就要落空，这个老板娘亲自给我打了电话，像知心大姐一样劝了我很多，并且把WZ形容的很惨，说他真的离不开我之类的话。说的我泪如雨下，终于经不住劝说和WZ的再三争取，我又踏上了返程的归途。    2010年3月17号，我又站在了北京这个让我心情复杂的土地上，我们又在一起了，在一起的最初的半个月里，他对我特别的好，好的让我陌生，甚至都怀疑自己在做梦。不管做什么，他总是以我的意愿为出发点，可是新鲜感很快就过去了，毕竟是旧人，怎么会有超过10天的耐性呢？我就像他的猎物，跑远了又被叼回来，放在身边埋起来，总想着没有食物的时候再挖出来。埋得时间长了，我自己出来了，想跑依旧跑不掉。我们就像玩捕猎游戏一样，而我永远都是猎物，像个鸡肋一样食之无味弃之可惜。终于，我在他QQ上又发现了HWJ的QQ号，和他电话里的H的手机号，我是多么愚蠢的透支着我对他的信任，我哭着对他说:"你们永不联系应该是我回北京的先决条件之一吧，你怎么可以这么对我！”他只是一味的认错永远不知道改错。我隐隐约约的感觉我又被他骗了，我貌似是再次被他当做利用工具玩了。悔不当初为什么要再次上当，为什么要来北京，这个人就是你给他一万遍的机会，他也不会珍惜一次的，你越原谅，就越轻贱自己。