好久好久没动过写字的念头了，都不知道该写些什么，词穷，身边要是再有一两个口齿不清的朋友，此刻就更加不知道文采是怎么一回事了，可怜的也许连表达能力都得下降。
四月，雨季，雨淅沥沥的下了几天，每次都想着：雨天过后应该就会是夏天了，乐山的太阳很闷，在我度过第三个乐山的夏天后我开始适应并且爱上这里了，不因为习惯，而因为多情。
当我来到这个城市的时候我和他已经在一起一年了，我们一直不知道是在哪一天开始我们的故事的，后来大概的选了一个日子—2009年5月1日。
记忆中他不高不矮，不算帅气的脸，不多的胡渣，一颗比我稚嫩的心，话不多。也和很多情侣一样，我们是同桌。不知道为什么，我会喜欢他，到现在我也弄不清，嘿嘿！只是相信也许这就是爱情。
就这样，我们也过了热恋期，只是当我越来越喜欢他的时候，他却平静了，就这样我开始做些过激行为让他关注我，在意我，疼我，以至于他的每句话都牵动着我的情绪，而现实却是2010年我是高考生。没错，可想而知因为爱情我落榜了，考的很差。现实是在我们都没经历过的未来抉择面前他没考虑我，而我的未来把他考虑得满满的。
就这样，我来到了乐山，专科，他复读。我想我这辈子都忘不了到乐山那天我把眼泪往肚子里咽的心情，我恨他，因为我爱他，而他从来不曾想过与我的未来。
当然，现在我们依然在一起，少了很多争吵，多了很多交流，没变的是我依然想跟他在一起，而我不知道他是否想过与我的未来。
从恨开始，开始重生，找回自尊，找回自信，但是始终找不回对爱情的信任。他复读，每天一个电话，似乎我已经成为了他的精神支柱，而我渐渐的远离了他，这让他原本痛苦的心再受重创，这也是后来他交给了我一本日记，里面记录了每天我不愿意听的话，才明白，同样的，我们在彼此最难得时候都没陪伴对方。
在他复读的一年，我和一个初中同学谈恋爱了，目的是忘记他，可是事实证明我的做法是愚蠢的，同时伤害了另一个爱我的人，还好的是在我们勉强继续的第三个月，我们做了普通朋友，不再主动联系。
同样又是一年夏天，闷热，我喜欢夏天，因为夏天干净，纯粹，我不喜欢夏天，因为夏天的到来预示着我黑釉的皮肤又毫不客气的展露出来。
我用各种各样的大事小事充实自己，不给自己停下脚步思考的机会，不给自己矫情的时间，还好，坚持下来了。他，如愿以偿的读了本科，替他高兴，也替自己难过，我们之间已经差距两年了，要么等，要么分，面对现实我也没有勇气再去承诺了。
这个夏天，我们借着同学会忍不住的见面了，似乎憔悴了好多，而我心里的那根防线也在我看到他的那一刻碎的一塌糊涂，我想这就是爱吧。我们就这样再一次回到了从前，一切没变，我依然有小脾气，他依然不曾考虑我与他的未来。
这一次是半年，半年之后，我带他去参加了一次活动之后，我们彻底崩盘了。那时候，我的心没那么疼，反而像是长吁一口气，解放了。
似乎从我认识他开始我的生活里总是有他，不知道这是不是注定了的。开始一个人生活了，心里也许依然有些伤心，但没我想象中那么伤感，我总以为如果有这一天我会喝的烂醉如泥最后死于非命，嘿嘿，玩笑而已，事实证明，电视剧和现实不一样。
半年，很快，要出去实习了，去了一家不大不小的公司，认识了一群80年代的男人，我称之为叔叔，原因是谁的不好意思对自己的侄女下手。我是夏天去的，春天离开了。在这里，明白了男女之间没那么简单，金钱的作用是巨大的。
时间似乎真的是很神奇的东西，能在无形之间教会我很多东西，现在，我心里充满了感恩，幸福，谦逊，我想没有任何一个人应该对你好，只能靠自己，感谢每一个爱着自己的人，感谢每一位战友和敌人！
也许爱情就是爱着恨着也疼着，互相折磨着又无可取代，不管分开多久，两颗心也会靠的很近，现在的我们多了很多包容，体贴，少了一些无理取闹，不负责任。有一天我问他：除了我你还会喜欢其他人吗？他说：说真的，也许会。我明白，我们都骗不了对方，也许有一天他也会和别人同床共枕，不管这关不关爱情，我的心明的跟镜子一样，有点疼，但是我接受，我想和你在一起，我愿意用自己的幸福打赌，赌你会回到我的身边，会真的给我一个明天。
其实我害怕三年之痛，七年之氧，我怕你我之间已是亲情，现在我是不是应该离开你，让你去经历风浪，累了再回来，不知道这是不是爱情，不知道这是不是游戏，最后输了自己。
第四年，分分合合，不知道，下一个四年是什么时候。
