一段往事 一段回忆 一段走错的爱

4月28日
终于可以放下了真的。我从来不怪任何人的。我总是先设问再自我安慰再祝福所有的人，我还是祝所有的亲朋好友所有的众生都幸福吧，幸福不是外在的，幸福是真实的点点滴滴，回忆起来没有酸涩没有伤心欲绝没有痛苦的。幸福是充满欢声笑语的，可是我一点都不幸福，其实我很容易满足的。可是快乐的日子却被一点点剥夺，我不知道为什么永无止境，也许真的是欠了某些人什么，不止是感情友情…我很痛苦，现在最喜欢就是坐在厕所里抱着小白熊说话，我相信它可以听懂我的话，它理解我的伤心欲绝我的心中有太多的裂痕了，我说了熊头上伤疤可以好可心中的难受根本痊愈不了。我宁愿和熊交换下生命，或许在常人眼里神精兮兮的，可是我说的是真的。小熊至少没有别人指责，而我却要背负更多的声音。我曾以为自己听力很好，可以分辨很多种声音，可是最悲哀的是现在明知道有人骂我却听不清楚词语根本就分辨不出来谁说的。真的很悲哀，或许让更多的人跟着受苦受累，一遍遍地布施声音我却不知什么才是真实的，多少天都没出门了，我根本不知道发生了什么事情，可怕的很。唉！也许生来就注定悲哀的结局，我愿意选择自己喜欢的结局，还是监狱比较好点，或者神经病院比较适合我，至少那里我可以安静的坐在马桶上抱着小熊说话，没有妈妈的寸步不离。我太害怕了，我甚至都觉得性格内向的孤僻的离谱了。刚才打过114问过35634498是自己需要的号码，可记性怎么这么差？郁闷很。不过我也说了自己从今天开始绝不说不文明的字眼，减肥！更加以平常心看待众生的愤恨，我已经放下了，曾经心中因为存在太多的杂念而放不下很多事情。可是现在我还没有彻底觉悟：看破红尘。没有执着心也就没有所谓的妄想了。我曾经太贪心了，也许就是惩罚报应吧！所以让我自作自受，没有爱情。唉，那就祝愿所喜欢的人一定要比我幸福！希望妈妈爸爸哥哥在每年5月13能想起这个家曾经有个爱惹他们生气的假小子。对不起，我的良心让我自责。对不起！我愿意就这样静静的陪在师傅的身边永远的呆在石龙寺里。我希望那样可以消除我的孽账，我是个不孝的孩子，妈，说真的，我很怀疑你的耳朵，难道你真听不见底下人的骂声吗？我迟早会毁了这个家的。可是我想不出来还有什么好方法去化解，您都说我的想法如此偏激如此不是常人所想，可是您错了，您压根不能体会到我心中受的打击，我根本现在就是心里畸形彻底自闭，我已经心死了。结局总是惨淡的。淡然得失，了然更多得失，一切就坦然了。对不起！
对不起！所有我曾经想去珍惜的人们，请记得一定要比我这个罪人幸福快乐，因为你们幸福快乐了我就很满足了。谢谢你们让我曾经拥有那么多的爱。我太爱你们大家了，我舍不得的东西太多了，可是我的感情是脆弱迷茫敏感的，所以这类人注定比常人更容易满足更容易受到伤害。真的可笑可恨啊！

4月29
我太想出去走走了。一个人就那样背着大包出去走走，我喜欢大自然的一切，我喜欢绿色！可是自己现在才知道失去这一切多么…说不上什么具体的感觉，惆怅＆怅然若失同在。我是不是很傻啊？一个星期就真的改变了我的人生，不能否认。学校我真的不想再回去了，因为我的课程拉下一大截，如果再上挂科是必然的。我想换专业，当时工业设计取消了我本以为最起码市销可以能拿个毕业证书，可是我再好强好胜发现自己都不是这行的料，因为我没有口才。而且现在自己是愈发不喜欢和别人打交道，我越来越喜欢独处，对着我的熊自言自语，我竟然羡慕疯子们的生活，他们是快乐的，他们是忘却的没有记忆的一群天使，他们没有烦恼。唯一不同的是他们发了疯的想要出院，可是我却很想进去，我还有记忆我有不舍的人，可是幸福真的不属于我。生活是痛苦的，毕业即使要个烂文凭可我真正能为社会做多少贡献？我能做什么？我曾经真以为自己是女强人呢，可是我错了，社会不需要我这种爱做梦傻不啦叽的人，如果我没有抱负我或许真的自甘堕落…可是我心痛，我真的被社会抛弃了。我想再做点有意义的事情可是妈妈说我是出风头，我哪是出风头，我是还想再在这个曾经养育我的地方留下最后一点怀念，至少我还是个有点点用的人。可是没人承认，大家都说虚伪僧装，是啊！我这辈子都后悔自己发过的那三条短信！对不起。刚才发现人真的是个无敌的机器！我觉得什么都不好喝，说真的，那个滴滴味当时没味道，喝着就跟白水一样，可是喝完就出事了，吐啊吐啊吐的…刚那混合物说实话我也忍了，实在难喝。难受很现在…牙膏洗衣粉磨砂膏喷发雾肥皂水珍珠粉浴液混合着还真难喝，不过喝了就喝了吧。吃两颗草莓换口味都感觉满嘴苦味，不过现在我想去睡觉了。真的痛苦很。

6月28
心中莫名的难受起来，我也不知道怎么说…总是感觉他要告诉我什么，可是还没说…唉！到底日子什么时候是尽头…我相信目前的选择。是我自己的选择！我其实一直都喜欢杨帆，可是还是一阵阵低谷一阵阵起伏…不过和他在一起真的好甜好幸福。恩，如果，一直这样多好！将爱情进行到底。
7月1
上了个网网…累很，突然发现好多东西…整个人都是颤颤的，我算是完了，彻底中了帆的毒…我本来就喜欢他，但是我更欣赏日久生情…每天喜欢他多一点，恩，今天开始把他彻底当自己的家人对待。 说实话，他长相一般，但不知道怎么的就是把我迷魂颠倒了。奇怪很…恩，所有人都开始祝福我了，也许这就是大家眼中的幸福吧！走了一圈，我终于明白：就这样和相爱的人一直走下去，一辈子在一起！帆，我怕给你压力，真的，你是我现在除了爸爸妈妈外可以相信的人，恩，无论以后怎么样，我觉得我会好好珍惜这份缘，珍惜你。刚才上网看了篇文章，两个人能够在一起就是最大的幸福。
7月2日
没有什么大不了。没有什么好说的…都不要再欺骗自己了，我们都不是天真的儿童 人清醒比作梦更容易受到伤害 结局都是悲剧 我不想再说所谓的疤痕，没意义。 梦醒了，我却不住的挣扎。没幸福。不是不相信，是不信任何感情…这三个月已彻底将我颠覆！都笑我这么说，可搁谁谁又会特坦然面对这一切？都俗人！我不屑…根本没必要骗自己都他妈这一切都是幻觉！什么减肥药？几个月前就牵动的话题到现在还说？我就郁闷了。你谁？凭什么指责我？告你，任何人都没资格！谁都不是谁的谁！没必要虚伪的揭别人的伤疤，都伪君子个个！我除了相信爸妈，别人太…谢谢#让我彻底学会不相信任何人！人只有相信自己。我不是不坚强，是现在才知道… 不要再给我说别人怎么说… 我想只是寂寞太久了找不到可以倾诉的肩膀。帆是第一个给我肩膀的男生，喜欢趴在他的腿上的感觉…昨天KTV好冷，是他搂着我给我温暖…那一刻，我真相信自己是他深爱的要去保护的人… 我的心多么没定性，虽然我真的很爱他，可一听见楼下咨哩哇啦的声音就受不了，直接想到和他分手什么的。
7月4日
这一次说真的彻底分…我只给几个曾关注过这事的朋友吭一声…其余的就勉了。不想声势浩大，你说过低调，现在才觉你当初选择低调此时多么合时局，大家反正不知道的人比较多，那么，趁早…趁年轻伤痛恢复快我们理智的分手，很好。我本来就觉你和我在一起很委曲求全，真的，每次和你说话你突然发出的无奈的声音让我很无奈！我受够了你老说我胖黑…受够你当我保姆…好多事情，我忍着！够了。现在放手给你找个美女的机会，咱学校那么多女的，你爱谁谁谁谁去那你的事，以后和我没关系！我累了，我说过你是最后一个我能够相信的人，不过这次，咱俩真不合适，就此分开对彼此都有好处。以后直接我妈介绍给我，我会不犹豫的嫁了。我说了我要的是安心安全感，你只重眼前的路，没有谁非得为另一个人改变自己骨子里的原则！我想。于我，绝不可能！好了，晚安。以后照顾好自己…祝你幸福，好好珍惜下一个能够珍重你的女孩。也许就此分别，以后彼此陌生了。珍重吧！朋友。 闪了。


你的：
6月29
我不敢保证会爱你一生一世，但要让你知道现在我是真心的对你，永远不变的…说实话，昨天晚上跟你在坐在石凳上，我的心颤的很厉害…振作点，明天下午考完试，别忘了约定~
现在你什么都别想了，洗个澡，看会英语书，好好睡一觉，好有精神去考试…今天我就不打扰你了，最后再提醒下，明天下午…千万别忘了，黑猪！
还有，我是想让你知道，在这世界上除了你的爸妈外，第三个担心你的人是我…！
Ok，以后别没事就胡思乱想…还有少跟我说对不起…你那是对不起你自己，而不是我…
晚上有话跟你说，而且很想带你去回民街吃小吃…好好考，别那么悲观…我决定要改变你…呵呵
6月30
别忘了带收音机，电池，铅笔，学生证…
我的日志你看过了吧，那是真心话，你得信任我…其他的我也没什么可解释的了…就三个字“我爱你”！
7月1
你还是我这20年来第一个说我难看的，昨天说那话没把我郁闷死~
7月2
- -|  有些话表当真听听就行了……都开完笑捏么…不过太胖我是真不喜欢！减肥说白了也是为了自己的健康吖
刚在自习的时候我突然想到了个问题，我要先说声对不起…就咱俩现在这个状态，我应该是在你需要的时候陪在你身边的，可我却由于其他事情而有时疏忽你…我的错！可能两个人一天在一起的时间不够多，交流少，你才会误会我…不明白我说话的含义~我说这些话只希望你能谅解、理解我~
7月3
结婚两字目前…承受不起…真的！只要开心就很好了，如果真是上天安排，等你毕业后的若干年咱俩还能遇到我一定娶你…我喜欢自由…你是我喜欢的人，我不会提出分手…除非你拒绝我…我尊重你的选择，因为我爱你…
7月4日
知道我为什么要吻你吗？我只想让你知道我有多么爱你…心里只有你…然而结婚未免太沉重了…当我有了经济收入，我才会考虑这个问题…
7.5
老婆，你的日记我看了三遍(发现错别字了)。我知道那晚上我说的话伤害了你…可能我有点不自信…那会我在想不是不给你幸福而是我怕让你感觉不到幸福，我只是个三本的学生未来充满了未知，我的前途一片渺茫，现在的我只是在尽自己的本职工作，起码也要对得起那一万的学费！怕自己将来承担不起，你是女人我不能让你受苦！刚认真想了很长时间，能不能在给我一次机会…我会证明自己不是在和你的感情玩游戏~说实话一开始我很顾忌咱俩间的年龄差距…但经过交往我发现那种担忧完全是多余的…我很开心和你在一起！喜欢你的笑，和那受委屈“装”出来的表情，那会我是真想亲你口~本来是要打电话给你说这些话的…可你不接~给我次机会吧~决不让你再次受伤！我会证明给你看的！trust me! 最后…你明天考最后一门加油！我六号考完试，下午就回家…Loving you！
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7月6日
楠…你知道吗…跟你在一起的这段时间我很开心…我不清楚在没有你的这两个月该怎么度过…我怕到时候会想死你…真的…难熬的暑假，你说下学期开学你会不理我，不管是否事实…永远都不能改变你在我心中的位置…即使你在暑假有了新的对象我也会祝福你的…只不过……估计到时候会伤心几十天吧…别忘了换个时尚、年青点的造型(现在这个太老成了)，当然还有减肥哦~
你气我是不…吃那么多！猪…中午和兄弟吃了老碗鱼…挺好吃的，刚把东西整理干净累我一身汗…
7. 8
老婆，我给空间新放了两首歌…《我爱我的老婆》和《当我想起你》…可以说是心声吧…恩，睡了哈

……
一点一滴的，感动。