《一公升の眼泪》
14岁——我的家人
“我不能活动,可是我想活着……” 然而,我怎么也想不到,就在我生日这一天,却发生了一场悲剧——玛丽被邻居家养的大狗“老虎”咬破头,死了。玛丽虽然身体小小的,但却很想亲近高大的“老虎”,便摇着短短的尾巴迅速向它奔了过去。虽然我拼命地喊着:“玛丽,不要!快回来——”
玛丽死了
今天是我的生日。
我想我真的长大了。
我会努力再努力,要得到好成绩,让身体更结实,不再胡思乱想……我的青春才正要开始,更要去用心珍惜,不留悔恨才对!
后天就要去露营了,如果不好好用功,也没办法玩得安心吧?
亚也——加油、加油!
……
然而,我怎么也想不到,就在我生日这一天,却发生了一场悲剧——
玛丽被邻居家养的大狗“老虎”咬破头,死了。
玛丽虽然身体小小的,但却很想亲近高大的“老虎”,便摇着短短的尾巴迅速向它奔了过去。
虽然我拼命地喊着:“玛丽,不要!快回来——”
但最后还是……
玛丽还没来得及说任何话就死了,想必它的心里也很不甘心吧?
才刚出生不久,怎么想得到自己会这么早就死了?!
玛丽……希望你在另一个世界能过得快乐!
新家盖好了!
二楼东侧的大房间,是我和妹妹的城堡。洁白的天花板、茶色的墙壁,隔着窗户可以观望到外头的景色,和平常的感觉都不同了。有了属于自己的房间虽然很开心,但是空间太大反而感觉有点寂寞。今晚,搞不好会失眠吧?呵。
带着崭新的心情出发喽!
一、 今天的打扮:T恤和裤子(便于活动);
二、 每天的家务:到庭院浇水、除草;看看家里唯一一棵番茄叶子上有没有长虫。啊!也要注意菊花叶子里有没有油虫,有的话就要马上清除;
三、 功课不可以偷懒;
四、 除此之外,还要把每天做过的事情,都原原本本写在日记
里。
以上的事,每天都要做到哦,亚也!
我的家人
我每天和家人生活在一起,很热闹。
我的爸爸:
四十一岁。是个富有激情的人,他常为了点小事就激动起来,但个性很温柔。
我的妈妈:
四十岁。我很尊敬她,她可是拥有一眼就能看穿我心事的可怕本领哦。
我:
十四岁。刚开始进入青春期,这是大人眼中最容易出现问题的年龄。用一句话来说的话——我是个爱哭鬼。是个感情特别丰富、很单纯,说气就气,说笑就笑的人。
我的大妹:
十二岁。这个妹妹无论在念书或是个性上都很不服输。不过,最近好像收敛了不少。
我的大弟:
十一岁。他是有着恐怖洁癖的小鬼。为了这小子,有时候我只得扮演他大哥的角色。他像是亲生父母一样疼爱着小黑(我家的小狗)。
我的小弟:
十岁。想象力异常丰富,只是做事有点随便。
我的小妹:
两岁。她有妈妈的卷发和父亲的容貌——特别是眼睛,角度就像八点二十分——非常可爱。
这就是我的家庭,我十分可爱的家人们。
十四岁了,未来是什么样子的,我很期待!
我的青春才刚刚开始!
15岁——忍受病魔
不知道为什么,我最近日渐消瘦下去。是堆积如山的功课和报告影响了正常的作息造成的吗?好烦喔,虽然担心但自己却又无能为力。不过现在一味责怪自己也没有意义,只是平白消耗能量而已,真想再稍微长胖一点……
初兆
不知道为什么,我最近日渐消瘦下去。
是堆积如山的功课和报告影响了正常的作息造成的吗?
好烦喔,虽然担心但自己却又无能为力。不过现在一味责怪自己也没有意义,只是平白消耗能量而已,真想再稍微长胖一点……
从明天开始,为了使计划表不变成空谈,我要好好加油!
雨淅沥哗啦地下个不停,手上提着笨重的书包和手提袋不说,更要命的是还得举着伞,我最讨厌这样上学了。
“好讨厌喔……”我心里正这么想着,突然发现自己失去感觉,一头栽倒在离家百米左右的狭窄小石子路上。
我的下巴受了重伤,才轻轻一碰,瞬间血就狂涌了出来。我抓起散落在地面的书包和雨伞,一瘸一拐地返回家中。
“又忘记拿东西了吗?再不快点小心迟到哦!”
妈妈边说边从房里走到玄关来。
“你怎么了?!”
我没有说话,只是一味哭泣着。
妈妈以最快的速度用毛巾帮我把充满血污的脸和手包扎妥当,可是划破的伤口里早已渗入了沙子。
“伤成这样要赶快去看医生……”妈妈说完急忙帮我换下淋湿的衣服,在伤口处敷上止血贴布,发动车子火速驶向医院。
伤口连麻药都没打,只缝了两针就搞定了。因为是自己闯的祸,所以我忍痛咬紧牙关,一声都没喊。妈妈为了我不得不请假,与受伤相比,对妈妈的歉意更使我感到难受。
对着镜子观察下巴疼痛的伤口,我想大概是我的运动神经太迟钝了,所以倒下时双手才没有支撑住前方吧。
所幸下巴都还完好,呵呵,没什么内伤,不然……我还是未婚少女呢!要是在脸上明显的地方留下伤痕,那我要怎么嫁人呢?
我的体育成绩出来了——
国一是“3”;国二是“2”;国三是“1”。
怎么是这样的排列啊……
真是不甘心!难道我努力得还不够吗?
原本很期待利用暑假好好锻炼一下身体,现在又心灰意冷了。
不过对我这种三分钟热度的人而言,这本来就会变成理所当然的事——我听到心里的声音也肯定地说:没错的!
今早,柔和温馨的光线和微风穿过有着黄色花边的窗帘充满了厨房,但我却哭了。
因为今天学校有平衡木的考试,呜呜……
“为什么我的运动神经这么迟钝呢?”
“别担心,你只要好好用功念书,将来选一门自己喜欢的学科就够了。你的英文成绩不是还不错吗?这样才更要好好学习啊!英语是国际化的语言,以后一定有用得着的地方。至于体育嘛……成绩好坏,其实都是无所谓的。”
妈妈垂下眼对我说道。
我止住了眼泪,默默地将悲伤埋在心底。
不能总是这么容易就流眼泪。要坚强啊,亚也!
是因为一天没有花上五小时做完该做的作业而感到焦虑吗?不……不对!好像是我的身体里某个部位出问题了——我的身体不能随心所欲地活动了。
好害怕喔!
我拼命想着所有我想做的事……想运动,跑到自己跑不动为止;想学习,要写出很漂亮的文字!
突然想到了妹妹,关于她,我有自己的“妹妹论”。
到现在为止,我一直很不喜欢妹妹的任性,但今天我终于感觉到——其实她也是很温柔的。
我会这么说,是因为今天早上上学时老弟把我丢在后面自己跑得远远的,但妹妹却陪着落后的我一直走完了那段路。
通过高架桥的时候,她还帮忙拿我的书包,对我说:“抓稳扶手再爬喔!”
谢谢你,妹妹……虽然,我并不知道你为什么突然这样温柔。
酷暑里飘来阵阵清爽的凉意。
晚饭后收拾完毕,我正准备上二楼的时候,妈妈叫住了我:“亚也,过来这边坐下。”
妈妈的表情很严肃:啊,肯定哪里又做错了。我的心里紧张得不得了。
“我看你最近上半身老是倾斜,走起路来左右平衡也保持得不太好,老是摇摇晃晃的。你自己有这样的感觉吗?妈妈见你这样子很担心!我们去医院检查一下,好吗?”
身体……有问题吗?
我沉默良久才问道:“……哪里的医院?”
“我会找一间能够详细检查的医院,你放心,交给我吧。”
“……”不知道为什么,我的泪水还是忍不住流了出来。
我真想说:“谢谢妈妈,害你担心我很抱歉……”然而,喉咙却哽咽了,无法顺利说出想说的话来。
为什么会这样?
是我的运动神经迟钝?是因为熬夜?还是饮食不规律?
我明白这样的自问自答是徒劳的,结果都是要去医院的。
看来,我身体的某个部位果然出了问题……
一想到这儿我又哭了,哭到眼睛都痛了。
看病
IgotothehospitalinNagoyawithmymother.(我和妈妈一起去了名古屋医院)
我们上午九点从家出发去的医院,虽然妹妹身体有点不舒服,不过因为我的关系,妈妈还是只能送她去幼稚园,可怜的妹妹……真的很对不起。
我们是上午十一点到达的医院(国立名古屋大学附属医院)。等了快三个小时,虽然我一直在看书,心里还是很紧张。不安和担心始终伴随着我,让我无法提起精神。怎么会这样?我是什么时候变得这样焦躁的呢?
妈妈温柔地安慰我:“我已经挂过电话给祖父江(姓氏)逸郎医生了,你不要紧张。”
“……”是啊,不要紧张!不会有问题的!不要紧张,亚也!
终于轮到我了,我的心脏扑通扑通地跳。
妈妈向医生详细地描述了我的症状……
首先,跌倒时是下巴受伤——普通人跌倒时都会用手支撑,但我却是直接以脸扑地;
其次,走路不稳,膝关节弯曲幅度太小;
然后,我的身体逐渐消瘦;
还有,动作迟钝,不够灵敏。
……我听着妈妈的叙述,连自己都感觉害怕起来。
妈妈每天忙碌于工作和家庭,想不到对我的观察竟然会如此入微,果然什么事都瞒不过她的眼睛……
不过这样一来,我反而安心了许多。因为在我独自烦恼身体状况的同时,妈妈早就细密地一一察觉异状,并帮我告知医生,这样一定有办法解决的!
我坐在圆椅上看着医生,他戴着眼镜、面带微笑的专业模样让我稍微松了口气。
我听从医生指示,闭上眼张开双臂,以中指自指,用单脚站立,躺在床上伸曲双腿,医生用小锤子轻敲我的膝盖……好不容易,木偶戏般的诊察终于结束了。
“先做个CT吧。”医生说。
“亚也,这种检查不痛也不痒,只是用机器照出脑部横切面的影像以确定病情而已。”妈妈安抚我说。
“咦——横切?!”
做CT对我而言可是生平第一件大事,我看着巨大机器缓慢升起来,接着就像在太空船里一样,机器整个罩住我的脑袋。
“别乱动哦,如果想睡一觉也没关系。”
听到穿白衣的工作人员这么说,我明白了检查需要很长的时间,于是我真的睡着了……
在漫长的等待后,我们终于拿着医生开的药踏上归途。
现在,我每天又多了一项新任务——吃药。
如果吃药就会好,即使每天肚子被一大堆药丸塞得满满的,我也不会有怨言。医生,拜托你了!亚也含苞待放的人生不想提早凋谢,请您一定要帮帮我!
医生说因为医院离我家太远,再加上我还在上学中,所以只要一个月去一次就可以。我一定会遵守医生的话,乖乖听您的吩咐,无论如何,请治好我的病!
日本第一的名古屋大学!祖父江医生!拜托您了。
悔悟
夏天的橘子是青陵中学唯一拥有的收获物。我去帮橘树锄草的时候听到男生们都在笑话我。
“你们看!她走路好像幼稚园小孩儿喔!”
“哦耶耶,小螃蟹,横着走!”
沉默,我只能沉默。
虽然他们笑到人仰马翻,我只能默默不加理会。想刺激我和你们对骂吗?再等一百年吧!!!!!!
忍住眼泪真的好辛苦,但是,我没有哭……亚也,坚强!
好不甘心啊!
今天有体育课,我像往常一样,换好衣服后急忙跑去操场集合。跌跌撞撞地跑……
“今天的课程是长跑,目标是一公里外的公园。然后在那里进行篮球的基本训练……”
听完老师的话,简直是五雷轰顶!
长跑、篮球……不行,这些事我做不到……
“木藤同学,你怎么了?”
见我低头不语,老师继续说:“好吧,你和O同学一起回教室自习吧!”
他口中的O同学是因为那天她竟忘记了穿体育服。
老师刚说完,同学瞬间一阵哗然。
“哇——自习!好幸福耶——”
我立刻火冒三丈,胸中怒火沸腾:你们如果觉得自习幸福的话,那我们就交换啊!哪怕只要交换一天身体也好,你们才会明白有心无力的人是怎么样的心情!
走路时,不对,应该说每迈出一步,我的身体都摇摇晃晃的。大家都能做的事只有我做不到,我不甘心!不甘心!不甘心!没有切身体会的人哪能理解我的心情呢?可是,即使他们感受不到,我仍希望他们能体会我的立场——哪怕只是稍微闪过的念头也好。
但我知道,太难了。
就算我自己,不也是变成现在的样子之后,才开始有所体会的吗?……
发烧
这些天,我好像感冒了。
虽然有点小发烧,但心情还不错,食欲也不差。但糟糕的是,我已经开始失去对身体的信心了。
原来的那个体温计摔坏了,我想要一支能用的,想要根据数字来确认身体的健康,不想老是患得患失地不安。托爸爸买一个好了。
我常常生病,在家里的开销多出弟妹将近一倍以上。等我长大,身体变得更健康,一定会加倍还给爸妈。一定!
父母的关心,除了孝顺之外应该也无以为报吧?
睡前我想了很多事,包括上社会课时,老师说的话。
愈被别人欺负,愈能使自己更加坚强。对国中生来说,与其每天埋头苦读,不如认真学精一门知识。即使现在才开始应该也不会太晚,我也要努力试试看……想到这儿,我忍不住又想起身体的不适,心情又不安起来。
“胆小鬼,不能哭!”就是因为痛苦人才能成长,只要挺过艰难的今天,一定能迎接明天晴朗的早晨。那个旭日初生且灿烂,充满清脆鸟鸣和玫瑰花香,多姿多彩的早晨……
所谓幸福,究竟在哪里?
所谓幸福,究竟是什么?
“亚也,你现在幸福吗?”
“正好相反。现在的我正处于深不见底的无限悲哀里。好痛苦,无论是精神还是身体……”
更确切地说,我现在距离崩溃只有一步之遥了!
因为,就连乌鸦犹如哭泣的聒噪叫声,我听来都感觉像在笑。
个性
我是个毫无个性、只会一味胡思乱想的人。所以我很羡慕那些个性坚强的人。
这个世界上每个人的性格各异,不同性格的人互相交织,才会让彼此感受到这么强烈的魅力。我们生活的社会或许就像电影《007》里演的一样,各自凭借个性和专长生存在世界上。
——这个世界,需要个性坚强的人存在。
只是,个性属于自己,不用擅自强加于他人身上。
然而,人类却有着各自不同的解读方式,才让事情变得更复杂。
放学时,我在脚踏车停车场遇到惠子。她见我手里拿着《大和》与《最后的音乐会》两张唱片,就帮我把笨重的书包放进脚踏车前面的篮子里。
惠子告诉我她还有事,于是我们就在天桥下说再见了。
我最喜欢惠子这种干脆利落的做事方法,但在别人看来,她的态度总让人感觉过分冷淡。
志愿
在各人母姐(家长)会上,老师、妈妈和我正在举行三方会谈。最后得出了如下的结论:
一、靠实力等于成功考入公立高中,继续升学;
二、我现在的身体状况只是走路感觉不稳,以后究竟如何,暂时还无法估计。有关于此,最好选择离家较近的高中上学。由于现在施行的是联考制,所以必须在考前提出申请书,充分写明理由。
三、舍难求易。无论是妈妈或我,目标都只有公立高中,但为了保险起见,最后仍决定兵分两路,万一公立没考上,去考私立高中也能留一条退路。
毕业
明朗而清楚鲜花即是鲜花飞鸟即是飞鸟
——汞二
这些诗句写在漂亮的彩色信笺上,冈本老师还在背面写上“恭喜木藤同学毕业了!”这些都只送给亚也一个人……我好开心!
老师的外表虽然看起来很可怕,但她实际上很喜欢花草,是个很温柔的人。
我发自内心地向老师道谢,脸上洋溢着感谢的微笑,请老师教我解读这首诗歌的内涵。
“这个嘛,呵呵……所谓“明朗而清楚”,指的是直截了当的意思;“花”是指人命名的花;“鸟”指的是空中的飞鸟。”
她说话的时候,天空泛满一片苍蓝,校舍屋顶上的青瓦绿树散发着浓郁清新的气息,我仿佛全部都感觉到了。
虽然诗歌的内涵充其量我只能理解一半,但已经充分体会了老师对我的激励——“加油!”。
是,我也应该表现出坚强的样子!
“你猜那些字是用什么写的?”老师突然问道。
“好象不是普通的笔……”
老师听着,咧嘴笑了起来:“其实,那是用咬成须状的牙线写的,用的是最上等的墨和砚台哦!”
哈!老师的创意真是让我感动不已。
毕业典礼当天,想不到我会有如此特别的经历,真是让我万分难忘。我知道从今之后,这份礼物一定会成为我心灵的支柱。
公立入学考试
今天早餐还是喝萝卜(译注:萝卜音近成功)汤,私立学校入学考试那天也是。这些不是我刻意要求的,但是如果这样就能顺利通过考试,要我喝一辈子萝卜汤我都愿意。不过大概是汤喝得太多了,妈妈开车送我去丰丘高中的考场时,我中途竟然去了两次厕所。
陆续进来的考生们每个看起来好像都很聪明,紧张的气氛弥漫在整个考场里。
大家根据老师的指示分别走进各自的考场,但是,我在上二楼的途中,不小心一个踉跄扭伤了脚,结果只好孤零零地在保健室里考试——我真惨,真是惨到极点了!
我把从妈妈那里借来的手表举到耳边,秒针的节拍一瞬间使我感觉很安心——不知道是因为这块手表,还是因为妈妈……
出发
太棒了!考上了!妈妈和我都高兴得热泪盈眶。
此后我要充分发挥实力,交更多的朋友,当然还要小心别跌倒,加油啊!
也许是刻意安排的吧!晚饭是我最喜欢吃的汉堡!
嘿嘿,我觉得自己一下子变成了家里的主角。
之前自己不能随心所欲的身体,以及拼命用功的疲惫辛苦,现在一下子都消散了。我的心飘飘然,心情好得不得了!
但是,我原本就有许多异于常人的地方,所以突然开始担心行动不便会引来异样的眼光。
有时走起路来摇摇晃晃的,即使眼看就要撞上对方了,也没办法立即闪开。所以我还是走学校里有扶手的地方吧!可是这样一来,新朋友的目光都会聚集在我身上了,反正她们迟早都会知道的,也没有隐瞒的必要,还不如一开始就让大家知道好了。
我的脑子里虽然这么想,但心里还是感觉很不安。我真的能和正常人一起生活吗?上体育课时又该怎么办呢?
妈妈的一句话
“往后的高中生活绝对不会一帆风顺。每天的活动和自由都会受到限制,和其他同学间也会有明显的差别……痛苦的事想必还很多。但是,活在世界上的每一个人,又有谁是完全没有烦恼呢?谁不是咬紧牙关,忍耐、忍耐、再忍耐地顽强生存下去呢?你不能总觉得只有自己最不幸,应该要想想,比你更不幸的人还多着呢!这样一想,好像就可以再继续加油了,对吗?”妈妈语重心长地说。
我恍然大悟。
……妈妈所承受的痛苦,一定比我还多。她必须担心家里其他更困扰、更痛苦的人,因此得拼命地工作着,和这么伟大的妈妈相比,我还有什么不满?
我要继续坚强下去。为了爸爸妈妈,为了我自己,为了所有人,我决心对漫长的人生充满希望,从今以后更加努力地活下去!
住院
今天是升高中后的首次看诊,即使开车走东名高速公路,到医院也需要花上两小时,于是,一大早我们就出发了。
在看诊前,我把要告诉医生的事全部做成了笔记:
一、走路变得越来越困难,只要拿着东西走路就肯定跌倒。抬腿也感觉变得更吃力,特别是早上刚起床的时候。
二、如果饭吃得太急或是喝茶的时候,很容易被呛到。
三、总是莫名其妙地独自发笑。感觉像是傻笑,每次都被弟弟问“什么事这么好笑”时,自己才突然发觉。
四、最重要的是:我究竟得了什么病?
和往常一样,经过漫长的等待,祖父江医生和其他三位年轻的医生一起帮我检查。大概是为了检查运动神经和反应吧,医生又是敲打,又是让我做曲腿、伸手、走路等一系列的测试,例行诊断一贯如此。
妈妈拿着我的笔记本逐条告诉医生,也把我在学校里要同学帮忙才能顺利上下学的事如实告知。
诊断完毕后,医生建议我们还是利用暑假时间住院检查一下,这样才能做更精密的检查和治疗,而且最后还不忘提醒我们回去时记得办理住院手续。
啊——住院?有这么夸张吗?不过,如果住院能让我的状况好转,我愿意接受医生的建议。只是,我的身体究竟怎么了?有什么地方不对劲儿吗?我好害怕……如果不快点治疗是不是就没救了?
医生仔细地了解了我笔记上前三个问题。而对于我的第四个问题,医生说住院后再告诉我答案。
回程的车上,我问妈妈:“妈妈,名大(名古屋大学附属医院)是好医院吗?我的病能治好吗?这是我升高中后的第一个暑假耶,我还想做很多很多事,真希望住院的时间能越短越好。”
“……亚也,从今天开始,别忘了把身体感觉不正常的地方写在笔记本上。不管是多么轻微的症状,都要记得和妈妈说,这样才会有助于治疗,知道吗?如此一来,把它当作记忆中一个难得的体验也是很好啊。还有,妈妈只有每个周日才有空去看你,别勉强自己洗太多衣服,我会帮你买很多替换的内衣。等会儿回家后记得提醒妈妈其它要准备的东西哦。”
途中路过冈崎转车时,我们顺路去探望阿姨。听妈妈说完事情的经过,阿姨哭着回答妈妈:“不管如何一定要治好,名大医院如果不行我们就去东京,去美国,去找能够治好亚也的地方!”
然后阿姨回头对我说:“亚也,你要早点康复哦。现在这年代不管什么病都有治好的可能,再加上你还那么年轻……所以,你一定要有治好的决心。如果只会掉眼泪的话,再有效的药也起不了作用!阿姨一定会多抽时间去看你,有事儿就打电话,就算是要我飞过去我也会第一时间赶到你身边的。你什么也不必担心,加油哦!”
她边说边拿起一张纸巾对我笑:“看看我,鼻炎发作了还喝饮料,搞得眼泪和鼻涕全喝进肚子里了,真没办法。”
呵!可爱的阿姨。
接下来还有两个月,时间停止吧!连同亚也的病一起停止吧!
我不断这样祈祷着。
16岁——苦恼的开始
我和一个大约五十岁的阿姨一起住在一间双人病房,妈妈反复说了许多遍“请多关照”,我也跟着不断地低头行礼。眼前的景物尽是一片萧条凄凉,我未来的生活到底会变成什么样呢?
住院生活
初次离家的生活开始了。
我和一个大约五十岁的阿姨一起住在一间双人病房,妈妈反复说了许多遍“请多关照”,我也跟着不断地低头行礼。眼前的景物尽是一片萧条凄凉,我未来的生活到底会变成什么样呢?
很担心,也很紧张。
傍晚,我和阿姨一起去散步,坐在樱花树下的长椅上,可以看见花与叶之间闪烁的光线。虽然我近视太深看不清楚,但这样反而能感觉到绿叶和白光交织出的一种“朦胧美”,以及那绿叶自然随风摇曳的“流动”。
医院的生活现在大概也习惯了,只是九点熄灯,四点半吃晚饭的规定,还是让我觉得有点规律得太夸张了。
就这样,时间飞快地流过,日子如流水般匆匆地消逝着。
肌电图(超痛)、心电图、X光、听力检查……每天都得做这么多检查,我就像迷路的孩子,被人领着在宽广的医院中东奔西走。
但是,我不想被丢在光线阴暗的走廊里,那样一来,就连心情也会跟着消沉起来。
“差不多要打特效针喽。”山本纩子医生(现在是藤田保健卫生大学神经内科的教授)说。
为了比较注射前后的效果,步行、上下台阶、触碰开关等动作,都要用十六厘米的照相机拍下来。
将来,我会变成什么样子呢?不,应该是能变成什么样子呢?那样的我,能从事什么样的工作呢?
或许,只能做这样的事情吧:
一、不活动身体也能做;
二、只须动脑;
三、收入要稳定。
太难了!
去哪里才能找到同时满足以上三个条件的工作呀?
好几位年轻的医生一起指挥我的身体动作。
“脚尖着地!”
“闭眼站立!”
“这个动作,做得到吗?”
……就连骨盆也有所谓的身体动作。
最后他们竟然还说了一句:“有趣吗?”
有趣吗?
什么意思……
讨厌,真受不了他们!我又不是木偶,真想大声喊出来:够了吧!我真的不想再这样下去了!
期待已久的星期天!
妈妈和妹妹来看我了,大家一起去屋顶收晾干的衣服。蓝色的天空很美,白云也漂亮得不可思议。微风夹杂着丝丝凉意,使我的心情很愉快。感觉终于又重返久违的人间了。
今天我得抽取脊髓液供医生诊断。头好痛,真的好痛。是打针的关系吗?
舅舅一家人来看我了。他的眼睛红红的,似乎想说什么,却又什么都没说,只是一直盯着我看。
“舅舅的工作注定成天风吹日晒的,昨夜回家太晚,今天起得又早,现在脸色看起来很吓人吧?”舅舅开玩笑似的说道。
真的是黑得令人同情,而且眼睛就像兔子一样,红红的。怎么看都像是刚刚哭过一样。
“亚也,加油哦!下次我带礼物来给你。你想要什么?”
我拜托舅舅:“我想要书,舅舅。莎冈的那本《日安,夏郁》,我从前就一直想看了。”
真好,能看到那本书了……
我今天前往位于地下室的物理治疗科。
PT.川端和今枝(PT.为理学疗法博士)出题测试我的基础学科。
我当时说的话非常愚蠢,比如:“国语和英文是自己最喜欢的科目,所以我有绝对的自信”、“我的成绩一直很不错”……
诸如此类的废话说了很多……
算了,没必要再重复了。我之所以会对成绩如此在意,是因为在我看来,如果我功课还不好,会不会变得一无是处了呢……
呵呵,而且我说自己聪明、功课好可不是凭空而论。这可是从家里到学校,大家都公认的事实。不信的话,看看成绩单上的分数就可以证明这一点了。
听说学生时代的PT.川端很喜欢恶作剧,不过……即使这样,也比我好吧——至少他一直很健康。
而我这个年纪,为什么身体会变成这个样子……
想着想着,眼泪不争气地流了下来。
到此为止吧,我实在写不下去了。
不过把心里所想的东西写出来,心情好像也愉快了许多。
一直以来,我之所以拼命地念书,是因为除此以外我什么都不会。
如果挖空我脑中所有的知识,大概会只剩下这个残缺的身体而已,我不希望这种事情真的发生在我身上。
好寂寞、好难受,这就是现实吗?我宁愿用聪明的头脑去换回一个健康的身体。
研究
测试:以手触碰面板上闪烁的星星。
注射前:R(右)12次,L(左)17次;
注射三分钟后:R(右)18次,L(左)22次;
注射五分钟后:R(右)18次,L(左)21次。
康复运动
(1) 双手与膝盖着地
移动重心(如同画半圆);
双手与膝盖着地时复原时
曲膝旋转骨盆手撑地旋转骨盆抬高手臂
这时脚不能动,肩胛骨也不可往内转。
(2) 反射运动
抬高腿时以手臂撑地,在跌倒时这种运动会很有帮助。
肩胛骨往内转,将重心置于后方。
(3) 手部摆动运动
双手前后摆动,试着活动骨盆。
右手往前=右骨盆向后
右手往后=右骨盆向前
也就是说:正常人走路是迈左腿伸右手,迈右腿伸左手。
可是我的情况却总是迈左腿伸左手,迈右腿伸右手。
奇怪,我竟然会同手同脚。
(4)双手与膝盖着地的动作完成后,以膝盖起身。
(5)矫正动作
两手臂向后伸展,让医生的膝盖顶在背上,借此扳直脊椎。
(6)基本动作练习
伸右手迈左腿伸左手迈右腿
脚往前踏出。
这样最简单的走路姿势,可是对我而言却很困难。
(7) 起立
事先听山本医生对我说过:“今天有个叫K子的孩子也要住院,他和亚也得的是同样的病哦。”
但是,我没想到竟然会在走廊碰上他。
男孩的年纪不大,顶多是小六或国一,他给我的感觉相当活泼开朗,很难想像看起来这么清爽的孩子,身体也会这样。
“希望打针会有效,你要快点好起来哦!”
我发自内心地声援他。
刚打完针,虽然头痛,而且心情也不好,但不知道是药物生效还是习惯了,疼痛的感觉已经比以往减轻了许多。
接下来是录音,大概是要测试喉咙、舌头等发声器官的运动神经吧?
山本医生说康复治疗很重要。虽然我一直很努力,激励自己加油,但还是感觉很辛苦。
妈妈,对不起。我又想哭了……
在烈日炎炎的屋顶上,医生用十六厘米的照相机帮我拍照片,身体感觉好难受。
PT.川端说我走路的姿势还是很像机器人。好伤心——听了他的话好伤心啊。
等到早上吃药的时候,PT.川端跟我聊起他小时侯的故事:
“我站在屋顶上朝下面小便,从背后用力攻击老师的后脑勺!”
真猛的恶作剧!
虽然我无论如何也不会做这种事,但听着听着,自己也真想有机会试着做一些另类的事。不过我也有自己的特技哦,我可以一把抓住停在树干上的蝉!
——不过,是因为我把蝉蜕下的壳当成蝉了,呵呵……
看来恶作剧还是男孩子的专利吧。
我发烧到三十九度二,不会就这样死掉吧?不,我绝不屈服!我好想念妈妈和家人……
可恶!关键时刻我总是这么没用?到底要什么时候才能脱离精神和肉体的不平衡呢?
这样下去,我简直害怕想像长大以后的未来。
今年,我才十六岁。
再打完几针,注射疗程就结束了,接下来就可以办理出院手续。
如果普通人终于熬到这里,肯定心情愉快直呼万岁,但我却不一样。刚开始注射疗程时,副作用很明显,常有恶心、头痛的症状,虽然医生说药物生效了,但对于期待变回从前活蹦乱跳的我而言,我并不觉得药物在我身上有什么效果。
现在除了学生手册之外,我身上又多出一本三级残障手册。我身体中支配运动神经的小脑细胞,似乎因为某种原因变得无法正常运作。据说这种病,一直到百年前才第一次被发现。
病魔为什么就选上了我?我做错了什么事吗?
我不愿相信这是所谓命运的安排!
第二学期
妈妈嘱咐我说动作迟钝不要紧,笨手笨脚也无所谓,关键是正确的姿势,必须要全力以赴地做到。
虽然我想告诉她我一直都很认真。但实际上,我明白我的行动或许认真,可结果却……内心时常感到很沮丧。
开学典礼后,妈妈和老师谈过了。认为我经过住院治疗后病情虽然有些改善,但因为病症极难医治,要完全恢复很困难;而且,在日常生活及其他课外活动时,可能会给其他同学添麻烦。关于第二点,妈妈拜托老师多多关照我。接下来的时间,或许还会有其他新的状况发生,希望老师让我做的事在我力所能及的范围内。
妈妈也要帮我做很多事,例如:将教科书分类,每天只带必要的上学;买一本活页笔记本,做好标记,如此一来我可以依照类别迅速查找想要的资料;将我现在的手提式书包,更换成背带式,以减轻身体负担;我上学正值交通尖峰期,为避免危险发生,让我从家门口搭乘计程车前往学校,放学后再视情况选择搭公车或是计程车……
妈妈对我说:“不用勉强自己哦。我会先和计程车公司说好,你也不需要付钱给他们。”
妈妈为我做到这种地步。我真是个浪费钱,又会添麻烦的女儿。对不起,妈妈。我并不想让你这样费心啊……
不祥的十三号
我通常在学校的正门前搭公车回家。在旭桥下车后,步行走过人行道,再前往下一个公共汽车站转车。信号灯转绿时天空下起了小雨,一个小学生模样的男孩慷慨地跟我一起撑伞。
他的脚步很快……我感觉有些吃力,但对于这个好心人,我却无法开口。为了跟上他,我加快脚步——就在这个时候,我一个不小心,身体向前倾倒。
我摔倒了……
血从口中涌出,因为雨水而湿淋淋的柏油马路被我的血逐渐染红。一想到这样大量出血或许会就此死掉,我压抑不住恐惧伤心地大哭了起来。
拐角处面包店的阿姨飞快跑过来扶起我,她把我带到店里,用毛巾帮我擦干净血污后,开车送我去了附近的医院。
医生依照我的学生手册打电话给学校,值班老师知道后连忙赶来。等到医生处理完毕后,老师又开车送我回了家。
一同撑伞的小朋友、面包店的阿姨、老师,谢谢你们……
我的嘴唇肿到无法见人,牙竟然折断了三颗。用手帕往伤口处轻轻一碰,竟然一下子又变红了……
天啊!再怎么说我也是女生,现在折断了门牙,变得这么丑,将来可怎么办呢?……
我觉得我的病比癌症还可恶!因为它,我年轻的美好憧憬全部被夺走了!
要是不得这种莫名其妙的怪病,现在的我早就可以谈恋爱,找个自己梦寐以求的帅气男朋友!
——我已经受够了!
池田理代子的漫画《亲亲天使心》里,病重的薰说:“因为我爱你!”所以她选择和心爱的人分手。可是我呢?我的青春就这样被剥夺!难道我连爱人或被爱的机会都没有吗?
梦中的我,可以自由活动、走路、奔跑,就像以前一样自由自在……但是回到现实中的时候,这一切都在眼前消失了,抓也抓不住……
看到漫画里奈奈子即将离家出走的那一段,我想如果自己也有这种勇气就好了。
这样想是不是太没用了?恢复元气啊!亚也!
我昏睡了整整一天,脑子里想的全是摔倒时的情景。K子打来电话关心地问候我,我好高兴啊。不过好像还是得休息一段时间才能起来。
今早七点半起床,妹妹亚湖要去名古屋。她实在太可爱了,害我忍不住想亲她一下。
早起好处多多,比如唯一的一块奶油蛋糕就被我霸占了,哈哈!对不起哦,大家。鲜美的奶油滑进嘴后很快就融化了,好好吃哦!!尽管现在的我没有门牙,吃东西相对变得很不方便,只能囫囵吞枣般地一口塞进去,但仍然很美味啊。
明天开始要看牙医了,我想快点变回亚也原本的样子。一直摆在桌上的镜子,就先暂时收进抽屉里吧,现在的亚也不是我,不是爸爸妈妈和朋友们想看到的亚也啊!
我和妈妈一起看一本织毛衣的教学书,上面有一件类似小时侯妈妈曾经织给我的白色羊毛洋装的衣服。
“妈妈,你是照这个样式织的吗?”
“对,过年给你穿上以后,还替你绑头发,打扮得美美的在玄关拍过照喔!”
那些都是我健康时候的事,现在只要一说起“那时候……”灿烂的儿时往事,总是让我感到悲伤,谈话也无法再继续下去。
关于将来
今天和妈妈谈了很多有关将来的问题。
妈妈语重心长地说:“你和那些先天性眼睛、身体有残缺的人不同,以往健康的时候能做的事情,现在很难从你脑海中抹除。人是有感情的动物,从前能做的事现在却不能够做,这当然会给你带来比其他人更多的苦恼。但从现在开始,你要和你的精神比赛。在别人眼中像机器人在做的广播体操,对你而言却是锻炼,你是在和自己的精神比赛喔,亚也!所以无论最后结果如何,为了不后悔,一定要好好活下去,要相信一定有将来!妈妈知道亚也常常哭,看到那样的亚也,妈妈真的很不忍心。但是如果不面对现实,不实实在在地站在自己的立场去考虑问题,好好充实现在这段人生的话,未来的生活或许会再也无法继续了。实在是做不到的事,妈妈和弟弟妹妹都会尽全力去帮你,但你若是发牢骚,或者和弟弟妹妹吵架,妈妈还是会毫不留情地责备你。因为无论什么时候亚也的身份都是姐姐,是一个和普通人毫无不同的孩子。你要振作起来,满怀着爱心和希望活下去。即使遭到别人的冷眼甚至是嘲笑,也要记得忍耐跟释怀,就把这些当作是训练吧。知爱和爱知,爱知县出生的亚也要像县的名字一样,在爱和理解中成长……”
听完妈妈的话,我对自己现在的病情冷静了许多。
妈妈说得对!我要鼓起勇气向前看,为将来做打算。
“我想当图书馆的管理员,这样我必须考上大学才行,甚至去考公务员……”
“如果出门工作有点困难。你可以找寻一些在家上班的工作。比如说学好英文,将来在家做翻译?”
“我还想写小说……不过,对于缺乏社会经验,没有什么社会阅历的人来说似乎有点困难。”
“现在想这些还太早了。你先想想现在能做、应该做的事吧。要努力!加油!”
“嗯,我现在能做的,大概还是努力地念书。”
这——就是我和妈妈关于未来理想的对话。
朋友
我和朋友们一起去看夕阳,大大的太阳洒落着红色的光芒……
线香烟火虽然会啪嗒一声瞬间熄灭,但在那一刹那绽放的却是明亮的光彩。
好漂亮的颜色,是苹果色呢!
Y子大声赞叹:“真的好美喔……”
没错啊!在夕阳的映照下,连飞机划过的云朵看起来也红红的。
Y子真的是个不错的人。
但当我问Y子能不能去她家一起念书,她却果决地拒绝了我。
我原本以为,她一定会毫不犹豫地答应我的,哎……
可是换个角度站在Y子的立场想,如果她不拒绝而勉强答应,却又无法配合我的步调念书,结果一定会不愉快吧?
我知道,我还是欠缺自我控制的能力。如果我说,是因为身体的问题而影响自我控制的荷尔蒙,那么这种说法是在逃避吧?
可以将心里真正的想法诚实地表达出来,而且听者也能了然于胸,那一定是一件令人开心的事。
我的朋友们,谢谢你们让我站在了平等的线上。
S子笑着说:“我现在变得很爱看书,都是受到亚也的影响喔。”
“那真是太好了。”
看来,我不只是给她们添麻烦……
想不到除此之外,我还是有点用处的。
“亚也上次大哭的时候,看起来超可爱的。”
“啊?真的吗?真奇怪呢——我第一次听到有人说我哭的样子可爱。我曾经对着镜子哭过,怎么看都不觉得可爱啊。”
“就是因为没看过亚也那样的表情,所以才觉得可爱啊。”
“过分耶——”
我强调自己可爱的地方不在脸蛋,而是气质,两个人听后哈哈大笑。
有朋友真好,真想和她们永远在一起。
苦恼
“沙利窦迈”(译注:{Thalidomide}一九五八年,前西德开发的一种镇定剂。怀孕初期的女性服用后,会使胎儿罹患四肢畸形症等怪病。)的受害女性,顺利产下了健康的女儿。尿布紧紧包着小婴儿的小屁股,她还一边喝着牛奶。这算值得高兴的事情吧?可我为什么还是会感觉不安和担心呢?
我感觉到右腿的阿基里斯腱变得又直又硬,心里很难过。
更换教室对我来说可是个大难题。无论是经过长长的走廊还是上楼梯,都需要有人扶我才过得去。而且不论怎么努力都注定会迟到,有时还会连累朋友一起迟到,真是抱歉啊。
还有,吃便当的时候也很痛苦。眼看着大家都可以五分钟搞定午餐,同样的时间我却只能吃一、两口。再加上之前还得吃药,一旦发觉来不及,我就把药丸全部放入口中,然后和水吞入肚子里。看看周围,如果还有人和我做伴,就拼命大口吃饭。可惜就算我如何努力,到现在最后一个吃完的人还是我。妈妈特地做的便当当然不能随便丢掉,但时间又不够用,很抱歉啊,妈妈。
每次回家想吃完剩下的便当时,妈妈都会说:“让小黑好好吃一餐吧,你晚上多吃点就可以了。”
好可惜喔……我的便当=亚也+小黑。
Y子和S子就像随扈一样和我形影不离,也帮了我许多忙。
“对不起,给你们添麻烦了。”
“我们是朋友嘛。”
她们总是这么对我说。
虽然说“朋友要互相帮忙”,但在我身上却是例外。如果没有她们无微不至的帮助,我根本无法适应学校的生活。
老师们总是鼓励我说:“要努力朝自己一个人就能走路的目标前进。”我明白这句话的用意,我会更加努力的。
我的未来只有一条路可走。
我没有选择的权利,也绝不能指望永远和朋友在一起。
要是一直抱着和朋友一起就没问题的这种乐观想法,我今后可能就永远没有自己走路的机会了……
好想独自去某一个地方啊……
想要努力去完成某一件事,想要像疯子一样地大吼,也想要用尽全身力量地狂笑……
想去好多地方。
图书馆、电影院、冷饮店……我喜欢坐在那些地方靠窗的位置喝着淡淡的柠檬茶!但是现在只靠自己,我哪儿也去不了。纵使再生气、再不甘心,却也无能为力,只能把梦想寄托于哭泣。
我真是软弱!但是豪无办法。这两年我就像是被爱哭鬼附身一样,怎么做都无法摆脱它。
现在的我,已经学会不出声偷偷地啜泣了。可是稍微哭一会儿,我的鼻头就会红红的。哭对身体其实一点好处都没有,不但累、眼睛痛、鼻塞,还会影响食欲……
这段时间真的给大家添了不少麻烦。
我知道人与人之间的关系很复杂,并不是说谁对我不好,但谁又能知道自己背后发生了什么事呢?就像我的病一样?呜呜……
我的诊断
我得了躁郁症、泪腺故障症、恐男症、欲求不满症、丧失自信症……
我无法大声说话,腹肌也越来越无力,难道是肺活量减小的缘故?
我也不明白原因。我的身体好像已经不是我自己的了。
或许是因为行动范围逐渐缩小,我都不知道自己究竟想要做什么。只是单纯想做点什么事——不管是什么都无所谓!即便这样,大家也总是很亲切地对待爱胡思乱想的我,这样反而令我更痛苦。
下课去厕所的时候,Y子也跟过来帮助我,为此她陪我迟到了十分钟。
“抱歉,对不起。”我的心里内疚之余,更强的怒气也随之而来。
好气、好不甘心!为什么连这种事都无法自己完成!?
现在的我和残障有什么两样?!
耳朵听不到,只是不方便而已,而我呢?
我的未来要想过得更幸福,就必须拥有和普通人一样的生存技能!你才十六岁,亚也!还年轻呢,加油!
老师利用班会时间选出了干部和队员。全班四十五人,队员共四十四名。
如果把自己想成是多余的人只会让自己更难过,那就把自己的存在当作是默默守护的天使好了。
我还可以捡起掉在地上的垃圾,关窗户也没问题,想做就能做的事现在还有很多……
我快要撑不下去了!
不行,我怎么可以这样就放弃呢?!但无论怎么努力,怎么给自己打气,看到一直朝着目标前进的老师、弟妹还有朋友,我就会更深地体会到自己的悲哀。
我独自去看了场马拉松越野赛,为了想要从中看到某些感动,获得某种力量,但结果反而弄得自己更加沮丧。因为“跑”这个动作对我而言已经成为哀愁的代名词,随着朋友渐渐离我远去,我不自由的身体本身就是活动最大的障碍。
体育课我在一旁观摩时,读了自己最喜欢的书。
草柳大藏所写的《小姐你好》的故事,感觉和自己的现状很相似。
而我眼下正在看个冈真史所著的《十二岁的我》,“唯一不能做的就是自杀”,书中这句话使我产生了强烈的共鸣。
我必须考虑如何生存下去,而不是胡思乱想“将来会变成怎样”——我终于觉悟到这一点。
好好想一下步行的方法,该往什么方向,该怎么走最适合自己、最合理的路线。即使是清洁打扫,也该考虑力所能及、最有效率的方法……这些都是我应该认真考虑的部分。
我觉得自己真的很可怜。
但是,这么做起码还有一半的好处,如果不这么安慰自己,我根本无法做任何事情。
身体逐渐变得更僵硬,是因为天气变冷带来的感觉吗?还是病情进一步恶化了?
走路的时候,即使前方有扶手,我也会因无法握紧而跌倒……马路对我来说已经成了危险的地方,每天上下学都需要妈妈开车接送。妈妈在上班途中先送我到学校门口,然后抱我下来,之后我扶着妈妈的肩膀走到鞋柜门口,然后趁我换穿球鞋(大家都穿室内布鞋)的空档,妈妈再帮我把书包和便当拿到位于二楼的教室。
这样一来,两手空空的我便可以手握扶手,慢慢地走进教室。
放学后,我就去学校对面的点心店等到六点。
“去里面的卧室等吧,你还可以写写作业或是看看书。”点心店的阿姨也很关心我。
今天同样是在换教室的时候摔倒了,这次右边的脸颊伤得很严重。
S子又帮了我的忙,但“谢谢”两个字还没有说出口,我的眼泪就流了下来,对于朋友们,我真的不知道该怎么感谢才好。
空白的两个小时(在点心店等待的时间)
学校社团活动之后,有很多学生会来到点心店里,被他们看到虽然有些尴尬,但也是没有办法的事情,我已经学会了忍耐。
在这恐怖的两个小时里,我必须强迫自己看着店里人进人出,还要硬逼着自己的耳朵听一些无谓的谈话。
唉……时间就这样浪费掉了。
坐公车去上学虽然也很无聊,但却能强烈地感觉到人与人之间温馨的气息,而且还能感受到街道两旁的白杨、店头摆设的水果散发出来的诱人气息……这个季节所特有的气息。真的不想忘记这样的气息啊……
然而,我的背影却留给了我更加无法忘却的记忆——
那时我正在路上,当然,旁边有朋友在搀扶。
突然,我强烈地感觉到背后有人在看着自己,所以不由紧张地加快了脚步。
环顾四周的同时,我还莫名其妙地把衣领往上拉了拉。
就在这个时候,从背后传来了令我崩溃的话语——
“真可怜……那孩子是智障吗?”
看到我哽咽地哭个不停,妈妈以口代枪向我开火了:“只有婴儿才会啼哭不已!你这样算是高中生吗!”
妈妈的斥责让我更加伤心,抽噎到泣不成声了。
不想长大
给惠美——我的表妹
惠美,亚也为什么这么爱哭呢?为何不能像从前一样,脸上总是挂着笑容呢?我好想回到从前啊!
如果有一台时光机,我好想乘坐它回到从前。看看曾经能跑、能走、能和同伴们一起玩的我……可是,现在的我还是得面对现实。
难道非得回到现实不可吗?
我不再想长大成人!
时间停下来吧!别再掉眼泪了!
唉,惠美,看来亚也的泪腺真的是坏了,已经止不住哭泣了……
现在是晚上九点。就算全世界的时钟都不转动了,时间也还是一直在前进,不是吗?
生命有限,时间却是无限。
真想让胡思乱想到此为止啊!
其实,我最喜欢走路了。
国一的时候,我曾经从视听中心走五公里左右的路回家。
沿途采撷盛开的花朵,边走边抬头仰望蓝色的天空,看白云飘过,烦恼忧愁好像都随风而逝了。所以比起骑脚踏车或开车,我还是最喜欢步行。
唉,如果还可以独自走路就好了……
有个朋友说:“一个人的时候,总感觉自己是最坏的孩子。”
还有朋友说:“一个人享受孤独的时候,感觉才是最真实的自己。”
真的吗?换作是我一个人的时候……不,我讨厌只有一个人的时候,我害怕只有一个人的时候!
我究竟是为什么而活呢?
我总是接受别人的帮助,自己却无法给予他人丝毫回馈。或许学习对我而言是生存的目的,然而除此之外,我已经找不出任何我还能够做的事了。
即使只有三公尺长的走廊,我现在也无法顺利通过。
人类难道无法依靠精神力量存活下去吗?!
仅凭上半身,难道就真的无法移动吗?!
我想变得和空气一样,让大家失去后才突然发现应该要珍惜,而且希望自己是个性温和、容易让人了解的人。
今天调整座位,我被调到最前排去了。
每次上课迟到时,我都会思考从哪里、怎么走才能最快地回到自己座位上?看来只有滑行这个办法了。
突然发现自己如果稍微疏忽照顾身体,就会很容易疲倦、打呵欠、鼻塞,心情都变得糟糕透了。
今天下午的点心是烧芋,真好吃啊!
虽然才两点半,但是已经快天黑了。
从家中可以望见稻荷山上的樱树,叶子在不知不觉间几乎全部凋零了。
这样想想,学校里的银杏树叶子应该也都变黄了吧?我现在只能靠扶着朋友的肩膀或是走廊的扶手行走,只要一抬头就会摔倒。
教学观摩日那天,还好家人都没有来参观,我一点不希望妈妈到学校来。这样正好,我非常不喜欢被人以差别待遇、从上打量到下的眼光说:“看,她是残障人士。”这样一来,我一定又会流下不甘心的眼泪。妈妈也会因此伤心吧。
谁又喜欢身体变成这种样子呢?晚饭的时候,一想到此,我的眼泪就又止不住流了下来。
现在就变得如此不堪,或许往后有可能沦为废人吧?妈妈,对不起。总是让你失望。
理事会开会那天,我和妈妈两人一起被叫去谈话。如果我的数学再加点油,就可以晋升到升学班了!亚也!一定要加油!
现在是晚上十一点,月神露出半张脸,透过东边窗口向我微笑。
关掉电灯,这么静谧的气氛很适合祈祷吧?
和身体健康的同班同学一起相处,无论如何都无法抹除内心的羞辱感——
我真的觉得很痛苦。
但是有时转念一想,也许这种羞辱感也可以转化为学习的原动力吧?我必须这样想。
我喜欢东高(爱知县立丰桥东高中),喜欢这里的老师,也喜欢S子、Y子,都喜欢。
我也喜欢当我在点心店里等待妈妈时,给过我巧克力的学长!
其实这一切,我都喜欢。
决定(1)
妈妈前往位于冈崎的养护学校参观。回来后和我聊了些那里的情况。我听完不知道为什么,忍不住哭了起来。
妹妹马上就要考试了,正在埋头努力念书,而我则在房里发起呆来。
脑子里乱哄哄的,想的全是关于养护学校的事情。
坦白说,我知道我根本不可能在东高毕业。
但养护学校对我而言,却宛如未知的世界。哥伦布或是达尔文,不也是怀抱四分希望和六分恐惧,前去寻找探索未知的世界吗?
如果我进入养护学校,也许我还拥有着某些希望,那里有健全的设施和完善的制度,还能交到很多同是残障人士的朋友。
也许在那里,我将找到属于我的将来的路,迎向属于我自己的明天。
但是,对于养护学校,我总觉得是那些逐渐丧失社会能力的人才去的地方,我不想承认自己是这样的。
我不想同东高的朋友们分离。没有了朋友们,我担心自己没办法适应学校的寄宿制生活。
对于世人的眼光,我想这不是我能承受的,或许,对我的家人都会带来某些影响。
而且,我从没放弃我做为一个女孩子的权利……
我如果去养护学校寄宿的话,尚且年幼的妹妹,还会记得我这个亚也姐姐吗?还有弟弟,就算是偶尔也好,他是否能想起我们共同生活的日子呢?
怎么感觉有点像自杀的遗言啊……
其实S同学因为家离学校太远,所以从高一就开始寄宿生活了。
理由虽然和我不同,然而寂寞的滋味却一样吧?
大大的苍蝇挥舞着翅膀,从窗外飞进来。
不可以杀死冬天的苍蝇。想到夏天来临时它们还会生下许多宝宝,我顿时感受到“生命”的神秘,因此没有杀它。不知道它会不会感谢我呢。
从