痛

也许我这一辈子也不会明白，为什么她可以用这么残酷的方式伤害我的情感，就如同她永远也不会明白，为什么我千方百计的，想要逃离这个她创造的温暖的家。甚至于，她永远无法理解我这个不孝的女儿，为了一份所谓的感情，嫁到千里之外，忍受那么多的孤独和冷漠，被人瞧不起却依然微笑的留在那个地方。
冷战了一天，我有一种想要离家出走的冲动，明明昨天还开开心心的想着自己的理想，想着怎么改变，怎么去努力。而今天，她的情绪忽然就爆发了。我真的不知道怎么去面对这个事实，感觉内心狂躁不安，急切的想要抛弃一切，远远的离开这个冷漠的地方。她爱我吗？也许吧，也许在她看来这算是深爱了，做了那么多，付出了那么多，自己那么的辛苦，而我却越来越痛苦。
我无法想象，自己的母亲，我要怎么去尊敬，也许我犯了一个错，很大的错，习惯了的那种语气，却发现，如今的母亲，已经不会像从前那般宠溺我了，在她的心里，我只是一个没出息，指望不上的人，甚至比不上她的朋友或者别的亲戚。
一天没有交谈，或者说，她故意不理我，给我一个下马威或者别的什么。我发现身边的人似乎都很擅长这么对待我，我确实不知道怎么说，大清早的，她要我起来好带宝宝去公园散步，我回了两句，似乎语气冲了点，加上从前的种种，全部数落出来，从此以后不再理我，说我给她脸色看，口也来，脸也来。
我真的是个很单蠢的人，因为我的信任是无条件的，对亲人是肆无忌惮的，作为独身子女，娇宠惯了，尤其是一直宠溺自己的母亲。却没想到，我再不是曾经的乖宝宝了，我已经失去了被爱的资格。
迟钝，对很多生活中的事，我相当迟钝，不会去在意，也没有脾气，任何事情，过去了便再不会想起。但显然，我过去所有的种种行为伤害了她们的心。如今似乎已经无法弥补。
如果不是宝宝还在，还需要喂奶，真的，我现在就想抛弃一切，一个人去一个遥远的荒无人烟的地方，好好的静一静。
爱也好，恨也罢，或许从出生开始她就没有真的爱过我，或许爱过，但她爱的方式，绝对不是让我快乐或者幸福。她也不会懂，为什么我会选择那样一个脾气暴躁的男人，我如何辩解都没有用，但他确实懂我，尊重我，不强迫我，允许我偶尔任性，在我无理取闹的时候知道我为什么吵闹，只是默默给我一个拥抱。我知道她再不会相信，也许从现在开始，我们的冷战无休无止，又或者，等我把小孩带走之后，再难见上一面。谁知道呢，在她眼里，我是个抛弃父母的人。她说，我日后的痛苦会自己背，却不知道，真正能让我痛苦的人，首先便是我在乎的她。
我不知道这一次的结局会如何，我已经没有猜测的心境了，如果冷战一直持续，我忍不了多久，我不会选择例如自杀或者自残之类的懦弱消极的行为，也不能选择自己带着孩子离开，这种极其不负责任的行为，但是我确实非常想要逃避，离开这里，也许离开这一切，然后独自经历过一段相当痛苦的日子，在外流浪或者被生活摧残，当自己身心残缺不全的时候，才能懂得现在的一切是否有意义吧。
不知道如果我离开若干年以后，会不会有人真心的想我，给我一个稍微温暖一点的拥抱呢
当我一个人，躺在床上，看着宝贝天使般的睡脸，居然在想，某一天他终将长大，离开我独自闯荡的时候，谁会真心给我一个拥抱，陪我入睡，从肋骨直冲头顶的酸楚逼出笑脸下的眼泪。