你的人情很重要，你活得有头有脸吗？我身边唯一走得近的两位朋友被你阻隔。我没有一个朋友，我朋友的人品不好，你朋友代的人品比你好一千万倍，你身边怎么会有这么一个朋友呢？他谈的女朋友和他认识前就上了环，还说没法怀孩子了，这说明什么呢？和他谈婚论嫁的时候又离开他，回到她原来男朋友的身边了。再后来又和代结婚了。你身边唯一的同学的女朋友那样，你怎么不劝他说那女人人品不好呢，叫他离开她啊，可是代还是娶了她，和她幸福的结婚生子了，别人家买的房子是很便宜，没你家的贵。别人三口之家靠代一个人的工资过得清贫也幸福，你别不看不起。别人可以打小麻将娱乐娱乐。你呢？钱看得太重。你姐夫身边最好的同学，老婆那么离谱，你该叫你姐夫和他们断绝来往，那女人人品不行。在婚姻期间和别的男人跑了。后来又回来找先前的男人，这男人就是你姐夫的死党。你应该叫你姐夫不要和这样的人继续结交啊。。都是你身边亲近的人，你对我就那么挑剔，挑剔我，挑剔我身边最亲近的人，人活着，不可能没有一两个知己，爱人是路，朋友是树；人生只有一条路，一条路上多棵树；有钱的时候莫忘路，缺钱的时候靠靠树；幸福的时候别迷路，休息的时候浇浇树。我休息的时候没有树靠，没树浇。我生活的圈子是你来给我画，画大画小你决定，画小了我就要窒息，我给你画过吗？我拿你身边亲近的人的隐私来要挟过你吗？一个男人骂出不堪入耳下流龌蹉的话来骂给自己做饭买衣的女朋友，老婆吗？你的一字字，一声声一直烙印在我的心里。下辈子你也会做女人，你以后也不能确定你的孩子是男孩还是女孩，这是因果轮回。有时候我气得差点失去理智。真想和你同归于尽。我想到我的女儿。我不能这么做，
写多了，乱了主题，想到哪里就写哪里了。
记得吵架，你说我白手进家门，我不是富婆，我没有钱，我进门，姐姐生病的情况下父母和姐姐给我拿了四万元钱，因为是你张口要四万买家具。你不接我父母给你的卡，而要我亲手交给你的钱，何居心呢？为同学的事情骗了你，我在何种情况下骗的你呢？你的条件？我有错吗？错就错在我违背良心的份上答应你。和你结婚，我现在后悔死了，因为你的小气，你的狭隘，你的猜疑，你的自私，我不得不骗你，你没这些条件，我何来骗你，我骗你也很辛苦，一个谎言要十个理由来圆。你说过，我的谎话是骗自己，不是来骗别人的，吵架叫我滚，说我脸皮厚赖在这里。那是我对你有感情，房子是你的，我进这家门什么也没有，你嫌弃我没给这家带来富贵，没给你拿钱回来，你有工作的艰辛，在单位受了窝囊气。回来还对我发脾气。我在给自己干工作，回家要受你的气，对我指鼻子瞪眼睛的，说白了，我没给你带来好的生活，我曾经主动给你说过，房贷如果是一千，我也拿五百出来一起还，家里的生活费我们一人都拿1000出来。你问我：“你剩下的钱呢就不拿出来了？”“你以为我是有钱人啊。”你说：“不用，房子没有我半毛钱的关系，我自己能还，你趁早别打房子的主意。这是我的婚前财产。”我说：“那店子也是我的婚前财产。”你就记住了我说的这句话。是你先说吧？结婚马上一年了，我们吵了足足10个月，太累了，家里的一切开支都是我，吃穿都是我花的钱，在我的记忆里，你主动拿过两次钱，一次我去清香坪买两件衣服300多，你会来给我拿了300.第二次是七夕下午，于两口子在我们家吃饭玩。下午去炳草岗你破天荒地的给了我五百元钱，叫我去买自己喜欢的东西，我当时很感动，但没过几天，你们22号回来，23号去厂里报道，叫我给你300元。其实你有几月月光族回家，我都会给你拿钱的。你给我的钱，你后面反正多的都拿去了。我妈接着过生日，你发了工资也给了我妈伍佰元，我觉得给多了，父母过生日不图儿女的钱，只希望能坐在一起吃顿饭，你给那么多，我都说你了。我一直给父母200元，我经济不宽裕，父母有时候还给我拿钱呢，你绷着面子非得给。我也不说什么了。过了三天，你要回米易了，对我说：“借我1600元钱，我的钱单位搞什么节给垫出去了。”“单位是10号左右开的某节，今天29号了，报不了吗？你明天就要走了。我这房租3000还没着落，要不我先拿给你，过两天报了给我，我拖两天房租再交，”你说不用，房租要紧。你就打电话给你姐姐那里给我借了三千。我心里感谢。 我说：“你没钱了，你这月没钱还那么大方，你是以为我这里有钱，出手大方，走的时候我再拿给你，我确实没钱，今天29号，我还差3000的房租呢？我都不知道怎么办？”你说：“呵呵，好不容易给你开一次口，你就这么给一棒子。”说话那语气带着责备。
每次一吵架，叫我把家具搬走，原来当初不接我父母手里的卡，原来是这一招，我把钱给你按着你家房子尺寸来买的家具，叫我搬家具走人，如果当初给了装修费，你叫我挖地板，起墙壁石灰走人。你怎么那么不要脸说话呢？还说家具我用过，你才不要家具。真是那样，我情愿把家具砸了也不会给你留下，家里的一切生活开支都是我掏钱，你的穿也是我买。你给家里拿过一分钱吗？要离婚就换来叫我拉走家具。你是何居心？我不是你心中完美的妻子，不是你肚里的蛔虫，我确实没法按照你的意思去生活，没法因你的喜怒哀乐而喜怒哀乐，张口不离那句话就是我是个骗子，说谎不脸红，就你的条件，要我和同学断绝往来。人生活在活的社会里，别人帮我，我犯了法律上哪条王法，你告我去，判我坐牢也行。说谎也是犯法？和你生活了一年，这不是我要的生活。我不能因你使自己活得像行尸走肉，一天过着提心吊胆的日子，我的同学都知道你的为人，她们几乎很少给我电话了，她们说：“不管怎样，你只要自己觉得过得开心，我们就高兴，一年半载不打电话，不代表我们的关系就断了，情还在那里，还会更好，只是很担心你是不是真的过得好，有什么事可以和我们说，你的性格变化很大，不是我们认识的那个走路都唱歌的某某了，看见更多的你是沉默不语，非常忧郁，我们还是喜欢一路高唱的你。”
最近你离开的当天中午，我去榕树街中行去交了地税，背包拿伞一路走回来，我们店子下面处理床单的最后一天八元一米，又是喇叭，又是音乐声的，很多人，我确实没听见你的电话声音，看了概20多分钟，我又去对面车站卖烟的地方交话费，刚拿出电话就听见你的来电，我接了，你问我为什么不接电话，你在哪里？在干什么？我说我交电话费，在哪里交？电话为什么没听见？我说“我在中行交地税回来，手机在放包里没听见，刚才在看处理床单那里。”“你交地税跑那么远，还背什么包，到底在哪里干啥子”我莫名其妙，没看见你打的电话啊，我挂了。一看是有你两个未接电话。回到店子里，给你回过来，你一连串的质问，问我到底在干什么？我一听气就不打一处来，这条街只有榕树街哪里有中行，我不去那里去哪里交呢？我去交税就不能背包吗？我走路不能打伞啊？你是不是一天有毛病，是不是无聊闲得慌，你不打破砂锅就没法过？我啪把电话给你挂了。不想和你说什么，更不想给你解释什么。当晚下班回家，快10点了吧，你打来电话问我到家没，我说道了，小聊了一会，看着桌上爸妈拿的山东煎饼来，我给他们打了个电话，表示感谢，拿的有点多了，我吃不来。随便也聊了会，刚把电话放下，你又来电话了，第一句话问我：“刚才给谁打电话？”我一听就不高兴，就说：“给你妈打电话。”你问我，“你给我打电话干什么？有什么事？”：我不耐烦的说：“没事，闲聊一会，说煎饼的事。”你又说：“说煎饼啥子事？”我彻底冒火了，我被你问得快崩溃了，我还在生你中午的气。你晚上回来打电话有事同样的一出。我要疯了，这样的男人好无聊，把人都要逼疯。我气得挂了电话。你又打过来，还理直气壮，盛气凌人的质问我：“你是不是老毛病又犯了，问你啥，你就说啥，你给我横起干啥子？你这种人需要人帮忙的时候啥子都好，态度那么好。忙一帮完就摔一边。”我气得不行了：“曹英琳，你帮我忙的时候，我就对你说过，我姐贷款的事情你是帮了我的忙，给我签了个字，我害怕你以后和我吵了架你会把帮忙的事情挂在嘴边说事情，果然，还没到一个月，你就这样了，还是不知不觉挂在嘴边张口就说。。我求你别说了，也别问了，芝麻绿豆大的事情你也要问个大事出来，有必要吗？你爸妈早上买菜给我煎饼来，我回家看见吃了，一声不肯的，像话吗？打个电话说说话而已。这事也要给你汇报，我一回家还没上厕所就打电话到现在”你不累，我累得慌，也憋得慌。你说：“我其实知道你给我妈打电话是这个意思。”我听了更气。明知道我的想法还那么盛气凌人的质问我。还掏出姐姐贷款的事情了。彻底对你绝望了。第二天我想了一天，想想你的一切行为，想想还能和这样的你一起走下去吗？前途一片黑暗，下月要孩子了，到时候坏孩子，生孩子，你会给家拿一分钱吗？婚前一毛不拔，婚后铁公鸡，以后有孩子是不锈钢吗？我没有贪图你什么，到现在，我是在自己养活自己，以后有孩子还是这样的生活，经过这一年的婚姻走来，你确实是这样的人，我不相信你了，你偶尔对我好都是假的，你做得出来，越想越害怕，黑暗的生活前景意味着死亡。性格出奇的古怪，我给你发了一个短信，问你，下月准备要孩子了将来我怀孕了，生了孩子，你会给家拿一分钱吗？你如果不拿，就抽你的烟，喝你的酒吧，你给我来电话，说你不是摇钱树，说我在威胁你。你从不怕人威胁的，你在戒烟戒酒，反问我，“我还用得着戒烟戒酒不，你说句话。你搞清楚，我不是摇钱树，我的工资还贷款。”我只觉得你真的是无赖，我说“房子你说过和我没半毛钱的关系，你自己还，可孩子和你有一辈子都脱离不了的关系，你决定以后有孩子不拿一分钱回家，你就尽管抽烟尽管喝酒。这孩子我也不敢生。”几年来的种种伤心事情历历在目，心里排江倒海，我睡了一天，没吃一顿饭，我彻底绝望了，这样的男人还能共渡一生吗？我是自己给自己找烦恼，错错错错错错错错错。这样的日子自己一个人也比这样的婚姻过着舒坦些，阳光些。身心愉悦些。
我们每一天都会有不同的矛盾，不停的争吵，真是芭蕉宜结不易解，同乡春风各自愁。大家彼此的心灵都被自己牵绊着，融合不到一起，注定了争吵，想想婚后的一年，你给我留下什么了，处处是报复，没留下任何的念想，由于你死守住那条件，对你非常非常有利的条件，我们谁自私？不值得为你守住那些承诺，不想欠下太多的债，后来我给你说过，我不会答应你任何条件，答应你也是在欺骗你，你何必自欺欺人呢？嘴里答应你，你很欣慰是吗？我们都别那么傻了。被人监视，猜疑的婚姻没意思。
如果你看了这页书信，还是坚守自己一成不变，坚定不移的理想目标，我就没办法在陪你坚守了。你帮了我的忙，欠你的人情，我牢记在心，还希望你下一段婚姻找个如白纸的女孩结婚。你就可以昂首挺胸的炫耀你的婚姻了。
一些东西错过了，就一辈子错过了。人是会变的，守住一个不变的承诺，却守不住一颗善变的心。有时候，执着是一种负担，放弃是一种解脱。人没有完美，幸福没有一百分，知道自己没有能力一次拥有那么多，又何苦要求那么多。 2012.10。3
2012.11月19
今天休息，早上一睁眼，眼睛就很漠然，望着窗外刺眼的太阳，思绪万千，心怎么随时就隐约的那么刺痛呢？又想女儿了。孩子你还好吗？想起你我就想哭，前两天拔完牙走在南山回家的路上，碰到了以前的邻居，她问我“现在过得怎么样？听说你结婚了，他对你好吗？他对你女儿咋样？你女儿经常去你家吗？”句句问得我那么心痛，我婚后的日子不是她们正常想象的那样，在朋友，同事，邻居，熟识的人面前我抬不起头，我愧对我的女儿。不能给我亲爱的女儿打电话，不能去看她，因为我心中随时都有一双恐怖的眼睛在监视着我，恐怖的语言刺激着我，终于挨到结婚一年了，吵了一年。我们彼此都看清了对方的性格，这不是我要的生活，因为我心中有一个很大的结，那就是我的女儿，我随时都想她。一次在18路车上遇见了她们数学老师，我问了孩子的情况。老师说，你们的情况我们都知道，那孩子比一般的孩子懂事，心事也多了，今年这学期以来，数学就下滑了，半期考试尽然意想不到的才考了60几分，你们家长一定好好的关心孩子。
我给班主任老师打电话，询问孩子的情况，老师把我也变相的说了一通。你女儿很懂事，确实是成熟的太早吧，她才十岁，背负了很多不该背负的东西，她对我很信任，她很想你，你要随时去看她，多多关心她，有一次在课堂上，讲到一篇课文，讲妈妈的，我教育孩子们一定要爱自己的妈妈，妈妈是自己一生中最爱的人，妈妈不在身边的孩子，随时要打电话问候自己的妈妈，一声问候也很温暖。说着说着，就听见课堂上有孩子在哭，一看，是王思蕴同学，她趴在桌上在哭，我的心好酸，我忽略了孩子的隐痛，她是个很懂事的孩子，下课了，我叫她来我办公室，我问她怎么啦？她指着自己的胸口哭着说：“老师，我一想妈妈，我的心就好疼。我想妈妈的时候，奶奶不让我给我妈妈电话，说，妈妈结婚了，不方便接电话。叔叔还会和妈妈吵架的，叔叔不喜欢我，我妈妈也不来看我，她不要我了，我要妈妈，我不敢给妈妈打电话，心里很矛盾。想妈妈的时候，我就坐18路车远远的看妈妈，从她店子经过，有时候我下车走在她店子对面悄悄的看她，我其实好像和妈妈在一起，老师，我对你说的话，你不要告诉我奶奶。”当时听完，我都在哭了。
老师对我说，我也不知道你们大人之间怎么的？多多关心孩子吧，这样不利于孩子成长。
孩子是我的心头肉，是我最大的心病。而我现在的老公的性格，处心积虑的要控制我的思想，我活在恐惧 之中，害怕有一天一个特殊的电话，害怕说错话，因为他会把一句不经意的话会分几个含义来想，这是他的性格，这是工作养成的习惯。没办法改变。我爱他，但爱得好累。爱得我都快要崩了。
我们的婚姻在我心中摇摇欲坠。我的婚姻 让我恐惧。我的孩子让我心痛。
