3px; LINE-HEIGHT: 1.3em">最后的交合，飘过然后湮没在最后一种绝望里。
我觉得绝望。容易。我轻轻的对着身边的男人说着，而他，已睡去。半夜起来喝水，小心的爬下床，然后站在阳台上，看着外面的黑暗沉没，觉得眼睛的周围开始腐烂，水滑入喉间时，感觉容易在身后。
晚上少喝点水。容易咕哝着，再睡去。容易的寸发有着浓密而张扬的质感，摸上去，刺，只有睡着时，才会有如此的平静，没有争吵，两相望的平静和安详，就这样看着他，将手指插进他的指缝里，有时他会在睡梦里，忽然将自己的手指夹紧，很紧，一直到疼。容易就会在早晨的时候，说他昨夜做了梦，从没有问过他做了什么样的梦，梦见了谁，才将自己的手指夹到疼。
2000年，我在江苏，地处的是一个有名的酒厂，每幢房子间会有整排的杨树，连接河东和河西的是早晨河，有73年建的桥，栏杆中有很大的漏洞，趴上去，可以将腿伸出，半身便可以在桥和河面的半空中摇晃，空响。大年三十母亲接了父亲去南京军区总院接受再一次的治疗，走时，留了整个冰箱的食物，留给我在开学前吃，父亲走时将庭院里的栀子花的根用稻草包着，茂盛的枝叶，底部是溃烂的草，房子只剩一人时，再小也便空荡荡的，我开始整日的昏睡，然后没日没夜的看碟，会在夜里的时候忽然醒来，饿，找食物，发现没有可吃的东西，冰箱里的东西没有动过。
苏更约我在桥上见面。晚上十点的时候。
想起这个寒假，仍然没有见过苏更，只是偶尔的通话，有时竟会在通话过程中睡去，然后觉得困乏。
苏更依然和认识他的时候一样，沉闷，他的声音听起来象是哭过，或是哭过后的一种嘶哑。
怎么了。
苏更象我以前那样的趴在栏杆上，头倾斜着，看向水面，抽着我不知名的烟，我不知道他什么时候学会了抽烟的，印象里他一直是优等生的那种，而且他的家庭应该不会允许他一点点放纵的那种。
不说我回去了。转过身。河里的水悠晃着，空响着。
我妈哭了一夜。
哦。我明白了。
她说我不考研是因为你。
好了，你不用再说了，我知道了，分开吧。
汪然，你知道我的，我妈一直哭。
我没有再听见眼前的男人说什么，只是忽然觉得饿了，回去不知道还有什么吃的没，七年，名义上的相恋七年，我知道我们之间甚至涉及不到爱情，自己只是想平淡一些，和所有的女人一样，读书，毕业，然后安心的结婚，生子。而苏更恰好是不错的人选。没有波澜的恋爱，死水一样的表面，只是我越来越迷茫自己是否真的要将一辈子许诺给这样的男人。
而苏更给我了最好的理由。
苏更的善良也恰好在这个时候再一次的得到证明，他怕我伤心，并没有说出真正的原因。
他的母亲不仅仅是因为他决定不考研的事，而是因为我的家族是有过三代癌症病史。而我，真的不能给他们苏家带来什么，有的只是定时炸弹。
转身的时候，忽然觉得有如释重负的解脱感，却忽然觉得有些罪恶，不知道这样对苏更是否公平。
能不能让我抱你一下，汪然。苏更在我的身后轻轻的说。
相恋七年，没有拥抱，没有亲吻过，每年两次短暂的相聚，更多的时候，只是和苏更在书店里渡过，总是在他的手伸过来时，将手中的购物袋顺理成章的交给他，这种情况，我已经能应付自如。
算了吧。苏更。我回去了。你也回去吧。你母亲又要担心了。我没有再看苏更伸在半空中的手。
我提前一天回了南方的学校，我怀疑冰箱里的食物开始腐烂，听说苏更在我原定的返校的那天在车站等了一夜，只是从别人那里听来这些时，已经没有了任何的感觉。
我想我是个冷漠到极点的女人。
2001年5月。我在百盛，每个吃哈根达斯的人旁边会有杯水，用手指环绕住杯子时候，眼前的男人刚好用和自己一样的拿杯子的方式，拇指和四指分开，紧握，可以看得见他的手指，修长的，干净的，喝水，不知道为什么总觉得自己喝水的时候会有奇怪的声响，听起来寂寞而空洞的，我听不见他喝水的声音，这一刻，我们坐在一张桌子的对面，仅隔五十公分的原木桌子。我眼睛没有离开过他的手指，偶尔看向他的脸时，会有微笑，觉得心里忽然被什么触动了一下，感觉一瞬间的沉，然后慢慢的再浮。他告诉我他叫容易的时候，我们已经起了身，我走在他的身侧，心里的空洞忽然填的满满的。我不知道这是什么感觉，也没有人告诉我这是什么样的感觉。
容易。
嗯。
我转过脸，看着他，认真的，我们的手没有牵过，有一触及发的感觉。
医生说我有轻微的脑衰竭。
将在聊天室的名字换做养病。
一个靠长时间的工作来压抑的人，某天忽然爆发的出口，猛然停顿所有一切，辞了工作，忽然觉得困顿，没有犹豫的结束，我是个随性的人，一旦觉得困乏，会很快的结束，失业的时间，整日的闲暇，开始养成间歇性的失眠，夜里起来喝大量的水，看着无声电视，忽然觉得孤寂有如死亡般的沉闷。而容易就在这个时候，打来电话，问我在做什么，我说在看电视，却说不出电视的名称或是内容，看着天花板的顶有如旋涡，旋转，倾斜，然后长时间的晕眩。
容易说他刚从公司回家，现在是在回来的路上给我电话。他也是夜行的人，白天用来睡眠，晚上会工作整个通霄，或是用来想些无谓的事情。只有一点我们是相似的，同样的寂廖和失望。
这个周末去你住所，行么。然后长时间的沉默。
一周后的周末，我站在广场的榕树下，等容易的时候，现在想来，那时已经可以想象出了某些既定的悲哀。如潮的人群里，我们被挤的散开，忽然看不到对方的脸，原来我们离的这样的远。
交合，绝望，在最后一种绝望里交合。
容易睡去，手心里有刚刚攥紧对方手指的汗迹，容易经常会咳嗽的醒来，多半因为白天抽的烟太多，听着他咳嗽着，却不知道要说什么，心里绞着疼，却无语，不明白一个人可以不爱惜自己的身体到如此，容易喜欢在睡前，将衣服放进洗衣机里，所以晚上睡的时候，总觉得有种轰隆的轻微声在耳朵里绞着，转着，起身，桌子上的相册里有容易和以前女友的照片。
又是相恋七年。
照片里大多是读书时容易和女友在某处写生时的照片，女子笑着，男人依然冷漠的，但依偎着，有种不用言喻的幸福。笑容扩大，然后印进眼睛里，有溃烂的声音。
照片的旁边，是容易的一个画册和他女友的一个画册，我并不懂绘画，翻开，只是那些虚无的线条，忽然刺痛眼，然后扩张，莫名的悲哀，然后我告诉自己，自己不懂绘画，看不懂。
容易的女友，在北京。离上海一千里以外。
容易说，她，就要结婚了，他想把她抢回来，说这些话的时候，我多半闭着眼，他的手停留在的我小腹上，有索取的温暖，忽然觉得冰冷。原来心真的是没有温度。
这时候，容易又会忽然说，算了，她结就结吧，我以后也许会随便找个女人结婚，完成自己该完成的义务。汪然，我不希望那个女人会是你，因为会很悲惨。
我睁开眼的，感觉自己笑了笑，说，容易，刚刚快要睡着了。
例行的检查，我的脑部没有什么明显的变化，既无喜又无悲，而我的身体已经在变化，是一种掺杂欣喜和忧虑的变化，我不知道容易的手指放在上面时能不能感受到那里的蠕动。
不是周末，所以我躺在自己的床上，容易打电话来的时候，又是凌晨两点，语句模糊不清的，只知道他喝醉了，汪然，我喝醉了，牙齿痛的厉害，在网上遇到她，她还对我虚寒问暖，优何必呢，她已经离开我，还说这样的废话。
只是容易说出这样的话来时，我已经猜他醉酒的原因了，我并不想知道，他这样说着，心理会有什么样真实的想法，可他还是说了出来，很多时候，我不知道容易为什么会告诉我，他哪里痛哪里痛，他知道我会心疼，可还是让我知道。我牙不疼，哪里也不也疼，我告诉他。
容易。我一个朋友有了孩子。她不知道怎么办了。
孩子？孩子又怎么样呢，我和她以前读书时有过一个，可我们都无能为力，汪然，告诉你朋友，别傻了。
恩。知道了。容易。
汪然，你哭了？怎么了？
没有。有些感冒，声音哑了。挂上电话的时候，已经凌晨三点五十分，一个小时五十分的通话，有一小时三十分沉默，我们不知道说什么。黑暗里，只有闹钟滴答的声响，我告诉自己，我没有哭。
重复的交合，重复的绝望，在绝望中遗忘，曾经怎样相连的欲望。
指间的交缠，赤裸的相对，激烈的喘息，我忘了自己在激情时是怎样喊出，我爱你这三个字的，刚出口的话语让自己觉得羞耻，对一个不爱自己的人说爱，只是一种怎样的空洞和贫乏，容易愣了愣，说，你说什么，我说，没什么，转过脸，去取桌上的烟。房间只剩散去的温度已经不复存在的暧昧的味道。
容易的女友在凌晨一点的时候，打来电话。电话里隐约的哭泣声。已经不再想一个女人在夜里凌晨一点哭泣的理由。阳台上黑洞洞的象个枪口，撞上去，安静到想杀死自己。
一夜无语，满满的烟灰缸，湮灭的灰烬。洒水下去，粘紧的烟灰，再次的陷下去。只是忽然想起听说吞用水浸过的烟灰，会使人死亡，只是不知道这种死法，死时是什么样的表情。
容易在这天早晨，忽然对我说，要去北京。
她的生日快到了。想同城，她说要和我重新开始。
笑了。转过脸。轻轻的拥抱，眼泪漫过，脆弱，甜蜜，都已经过去。
我告诉自己。没有哭。
容易给我电话的时候，已经是十二月的中旬。告诉我，他已经回了上海。房间里的水仙过早的开，然后极速的败。
在这天去广场的时候，发现以前站的那棵榕树已经不复存在。不知是死在冬天，或是已经被移植。在涌动的人群里，忽然哭泣，只是发现穿过所有一切，原来已经不再有容易的影子。空旷的广场，有婚礼在进行，尖尖的圆顶教堂，小时候跟着母亲读了一遍又一遍的圣经，天堂，原来是空洞的。 容易，在十米以外。
汪然。听得到容易的轻唤声。
只是，原来一切只是枉然。
一切只是枉然
心情分类
推荐日记
分享排行
