老公我累了！

一个人静静联想最近所发生的一切，铃听窗外的雨声，心莫名的疼痛起来，泪水不由自主的落下，这就是我所为的坚强，所谓可以勇敢的去面对一切吗？我累了，我想过放弃，却又有太多的不舍，我该怎么做？
       我不是你想像中的坚强，我真的没有那么多的想法，我更不知道该怎么做才可以让你信任，我很无奈，我想有自己的空间，我想有自己的秘密，我想有自己的朋友，这一切你却都看在眼里，把我看的那么彻底，不管是好是坏我的一切在你面前就是一 张白纸，你说；让你淡忘我对你的伤害需要时间，对；可是最近我们的争吵少吗？你的爱，你的不信任，你的敏感，让我感觉好累，或许你不想伤害我，只是太在乎我，但这些举动却让我感觉自己好象是个囚犯，到那里要和你汇报，和谁在一起也要汇报，做什么事情还要汇报，恨不得每时每刻都在你身边，做什么事情都在你眼皮底下，这样才是你想要的对吗？我知道这一切都是因为我伤害你造成的，但如果你真的对我已经不在信任，或怎说不敢信任了，那今后我们该怎么生活呢？是让我天天什么地方都不去，没有自己的空间没有自己的秘密，做你想要的样子，就算我真的那样，也不是我心甘情愿的，我不会快乐！如果我不那样做，我们之间的争吵会不段的增加，我们之间的感情会慢慢变质。
     你经常说；我自私，从来不考虑你的感受，我真的是这样的吗？
经常这样问自己，回答是；
      你经常说；你为我付出多少，你为我牺牲多少，我却为你做了些什么？现在你只希望我留在你身边，不要出去玩，就怎么简单而已，我都做不到，我真的很自私，我很无情，从来不考虑你的想法，只知道自己开心是啊！我承认你为我付出的，和你对我的爱，但你有没有想过最近发生的事情憋的我快喘不过气呢？我只是想和一些能让你信任的朋友一 起出去透透气，散散心，我想这样你应该不会那么敏感，不会去猜测什么？但结果呢？你还是不开心，我们还是争吵了起来，你说；我明知道你不想我出去，就不能为你留下吗？但你也知道我为了让你开心的同意我去，我也一直在逗你直到你同意我才去的，结果我们还是争吵了。其实那天我说；如果你真的不同意我就不去算了，当时你又要说；不想让我不开心所以才同意我去，既然同意了为什么结果却是让我更伤心呢？为什么在我还没有开始玩的时候你就一个电话说要去北京，我强烈的反对，甚至求你别走，还说如果你走就别回来了，但你还是毅然的离开呢？那时你又是否想过我的感受呢？当电话挂了后，泪水早已控制不住，我那里还有心情玩呢？朋友只能陪我回来了。我好后悔那天出去，换来的是我们彼此的伤害。
      老公我真的好累，你对我的爱，对我的包容，对我的付出，让我惭愧！我想做的好一点，但往往又因为一些锁事伤害了你，我不想这样的，但无意中我却这样做了。
      我们经历了多少走到今天，我不想放弃你，但继续这样相互的伤害，不信任，我真的会疯了，我想你和我一样也很累，只是你对我的爱让你义无返顾的去接受这一切，我不想你这样，当我看到你心痛的表情，看到你为我落下的泪水，我的心痛的快要死掉，宁愿你骂我打我出气，都不要看你那样折磨自己。我最怕听到你说；为了我你可以去死，真的我害怕，这样只会让我对你更加的愧疚，不知道怎么去面对你的爱；
      我知道你在乎我，但有的时候你做的事情却让我感觉不到你对我的在乎。或许你不善于表达。不说别的，就因为你对朋友的义气，我们之间争吵过多少回，多少个夜晚我努力的挽留你，陪我，我害怕一个人去面对这里的漆黑，你只是说；最后一次了，然后就转身离去。我一次次的相信这是最后一次，却一次次的失望；我不知道多少次的失望，也数不清。我不知道为什么在宝宝出身后你就开始改变，你的改变让我联想了好多好多。知道为什么那几个月你经常不在家，一出去就几天，回来也就是那下衣服，我们都没说什么你就走了，我多少次想挽留却很无力，因为我曾经做错过，所以认为自己没有资格去要求你什么？
      女人在做月子的时候是最需要老公的陪伴和坷护，那时的你在那里，你在做什么，那时的你是或想过家里还有这么一个女人在天天等待你的出现。回忆那段日子应该是我们在一起我最伤心痛苦的时候，或许也就是从那时开始我习惯了对你沉默，习惯了把自己的不开心和痛苦都埋藏在心里，自己去承受。真的好后悔曾经的冲动，留下的是无尽的伤害和自责。