从那里飞下去

     极不情愿地，我被贴上写明23岁的标签--在今天。
     记得有个生日是在去武汉的长途车上度过的，仿佛是21岁吧，颠簸中，晃晃悠悠中，我迷糊地想着为什么我要到这个世界里来。11点上车，到第二天凌晨2时才会到，于是，我就睡了醒，醒了睡，但什么也没想出来。
     今天醒第一次的时侯，是8点半了，今天居然是我的生日。生日自然可以找个借口懒惰一下吧，翻了个身，继续睡下去，一晃又到了下午。
     两点的时侯，来个朋友，她说没有任何征兆的，她的男友居然跟一个才18岁的女人结婚了，昨天的事。一脸的仇恨。形式主义地开导了几句，我竟是麻木的。她的到来使我不得不从床上爬起来。这堕落的生活。我暗暗诅咒着。为什么每一个男人的心都是那么坚硬呢？人为什么要有爱和占有这种情绪并存呢？奇怪。
     下午吃了饭看雅倩与你猜猜猜，和母亲在一起看这种节目我总觉得不自在。她喜欢革命史又或是焦点新闻一类的节目，我却偏爱这垃圾。真可怕，我没有一点感情。好像是谁把灵魂硬塞给这个笨重的躯壳，却要像他们那样忍受着一切一切的折磨。也许，我是另一个星系的人。又和她吵起来了，结果是她摔门而去。我洗我的澡。
     心脏感觉到紧缩的时侯，我把毛巾覆盖在脸上，控制情绪。热水自头顶降落，这让人感觉温暖。早就发现只有洗澡这段时间才是真正可以放松的。我总在这段时间里作个人回顾，自我总结，制定目标，一边享受清洁的快乐。但是今天却是讨厌的。乱七八糟的，无所依的状态特别明显，发现又忘记去买力士只好继续用不喜欢的佳洁士。
     洗完了，穿很少的衣服，站在阳台上，望着夜色里的小城。夜并不是黑色，而有点深深深蓝的意味。视力差的结果是让所有的灯发出的光朦胧成黄晕晕的一团。真想就这么跳下去，哪怕是在空中拍腾几下，不知道在空中，无所依着中是个什么感觉，与地面相吻的霎那，美丽的鲜血四溅，或清脆或沉闷的声音伴奏，又或是痛苦的尖叫，最好头部着地，另一个世界的入口訇然中开。像个黑洞，我便回到那属于我的世界。
     一阵一阵地冷风袭击我。颤抖。打冷战。非常痛苦。但没有泪。也没什么哭的必要。讨厌极了这个世界。但是我身上有规定的责任，我必须忍耐忍耐再忍耐。就像匹狼，纵然咬着冷冷的牙，也只能嚎叫着，这撕裂的疼痛。
     想了一阵，打开电视，看高迪制造的巴塞罗那。他那宏伟，别俱一格的建筑。真美!用破碎的瓷片拼成各种图案，复杂，生动的雕塑，还有他为自己设计的简单，童话般的小小城堡和墙上装饰性的孩子气的图画。西班牙，神秘的地方。我的家呢？在哪？真希望它也这般富想象力，动人。
     10点20分，坐在电脑前。看着时间一分一秒地流向不知名处，开始写这篇日记。庆祝我换了个新标签，可笑的标签。还有捕捉不住任何东西，虽然看得见它。只隔着一层清晰的玻璃。