在1990年1月或是3月.也不知她到底是什么时候生的，一个女婴将生产在一间破屋里応是二胎在那个风俗而传统的地方二胎女婴将丢弃.丢在一座墓碑上寒冷的天气刚产下的婴儿就这样遗弃在哪里很幸运的是有人把当晚把他抱回去了.养了一个月应体弱多病难以养活.就在这时丢弃她的亲生父亲抢回了家听说有人要买孩子就这样卖到了一家算是小康的家庭、就这样这个女婴有了生命希望。可是收养的父母亲不会带孩子将给了养母的母亲带。
就这样在她外婆的带养下活了下来.可好运不长当她还未满三岁最疼爱的养父去世了给他留下的就一栋房子.
但她依然生活在外婆怀抱下孩子五岁时一个女人带着一个男人牵着一个女孩回到家里说是她的妈妈。那是她第一次见妈妈在她的记忆也是第一次叫妈妈可叫得那么吃力而陌生勉强。这个妈妈就是她的养母没有抛弃她去嫁出去就这样吧她带回家。她以为有了爸爸妈妈的疼爱会更幸福可是她命运噩梦将开始了.
这个梦寐以求的家庭她每天都盼望的父爱母爱是怎样给她、
每天的拳脚棍棒给她。这几样东西几乎是她每天像吃饭一样重覆。她可狠的继父是她这最可怕的恶魔.她有爱有恨的母亲.即使每天的农活做的再多再怎么打骂她.她从不哭泣几乎每天身上伤痕累累依然坚强的在走下去.她将是出名的打不哭得孩子而且是个女孩.因为在她心里一直有个梦想就是感恩养育她的外婆长大后报答她最敬最爱的外婆.她一直以这个为活下去的动力...但是谁说不哭那瘦小的身体也是肉做的.只有每天晚上都睡觉了她独自一人躲在被窝里处理伤口然后泪水帮着她洗床单每天陪着她睡的就是枕边泪水.
在被窝里努力让自己不要哭出声来.那时的她每天都想着离开那个家她不相信命运她会改变这所有的一切..
最后应家里穷母亲去了外地工作而继父者若有若无的出现在家里妹妹者由她们奶奶养着.家里就她一个人
1998年那就是她寂寞孤独的开始母亲几乎每年只回来一次看的最多也只是她妹妹们.而她只能白天做万人眼里的快乐小天使晚上就躲在被窝里寂寞和害怕停了台的电视机声音还有泪水陪着她度过每一天、每晚就会有个小女孩的哭泣声和害怕的呼喊声她知道那都是没用的.
虽说只有她一人在家不会有那拳脚向踢不可能的有时继父喝醉酒回家就一场狂打直到累了就叫吃的半夜女孩去给她做.半夜叫她去干农活漆黑的夜里女孩怎敢出去可是不敢不从。。。。。她害怕黑害怕没有声音害怕这些。。。这是她最害怕的。。
2005年她渐渐长大继父对她的行为渐渐减少而有时的骂耳光少不了。。
在这个年的冬天她认识了位学姐每天将是哪位学姐陪着她.只是白天可是晚上她还是一个人还是只有那几样陪着她.但是奇迹发生了在一个放学的下午有几个男孩去找学姐其中一个是学姐的男友那时的她根本就不懂什么爱情。她外表的快乐笑容都是从小演出来的、就这样他们成为了好朋友每天都在一起晚上有时候在一起吃东西游山玩水种种都是那么的快乐开心。虽然晚上还是一个人但是很开心有了朋友..从那时她是真的开心的笑了.
在一个夜晚天上挂着朦胧的月亮很美丽他们在她家做了吃的回去了最后一个内向而不怎么说话的男孩反过来送她回家因为知道她怕黑就这样两人很礼貌的相互重覆不知多少次最后男孩留在了女孩的家里.女孩很礼貌的招待男孩.帮她复习引导功课可是途中男孩突然说你怕挠痒吗？就这样两人在打闹中产生了火花情窦初开的她害羞了零距离的接触.男孩教她接吻的幸福和甜蜜告诉她从此有了他不再寂寞和害怕.两人恋爱了而她自己不明白是不是恋爱还是贪念被爱的感觉.最后她学姐的男友和她的男友四人形影不离快乐开心的在一起.每晚男孩来窗前找她都不会离开但他们从没有偷吃什么.很单纯很纯洁的在一起.男孩说我爱你我尊重你女孩说我的第一次要在做你新娘的那一天给你.这就成了他们的若言他们只是依偎的抱在一起感受彼此的呼吸和甜蜜
可是好景不长学姐恋爱事被双方父母知道坚决反对他们的交往.很相爱的他们死不离开坚持到底最后逼急了让他们产生了一个两个字的念头那就是《私奔》他们就来找我们合计最后他们三人合计还有女孩的男友得出了个结果那就是一起私奔。当女孩听到的时候吓了一大跳可是他们三人女孩怎么能说的过男友得话一次一次在女孩耳边响起而且还用分手威胁.男友得话诱惑了她而她也一直有离开那个家的想法也是她改变命运的想法天真的想法.男孩说走了后会继续让她上学就这样下了个结果..
决定了那一天的早上5点集合可不好的是女孩的父母回家了但是她依然决定走留下了一封信.里面写了她多年不想说不敢说的话.走了她在想终于可以摆脱了去了车站等着她的就是让她这辈子没有过的失望害怕和心痛.也是将改变她另一个人生的开始.
女孩等到8点才等来男孩的影子男孩不是一个人而是和他的父母她学姐依然没有见踪影.男孩就丢了一句你还小回去上学吧我不能带你走.就这样走了眼睁睁看着那离别的车站.女孩傻了脑袋一片空白学姐他们说能被人发现了在她男友家躲着.而我不知该回去还是离开最后她很天真的选择了离开去了另一城市.走了三天还是决定回去才知道满世界的人都在找她但她依然害怕不知道什么是责任不知道后果的她就这样离开.
最后她自己回到了外婆家当然等待她的就是父母的一场暴打满身是伤打断了三跟木棒.跪在外面的狂风暴雨的一晚上.再加上骂的她一文不值.她依然没有哭泣只是疼得默默流泪.但就在骂她时几句刺的她心无法呼吸的几句话有了反应.那就是《你简直是犯贱人家谈恋爱需要你来介绍.还丛勇别人私奔》原来我走后他们被抓到后是这样说的什么都是这个女孩出的主意所有的一切都是她的所为而她的学姐和男友把所有的一切推的一干二净。。她成熟了长大了、看清了、、、从此后她是人背后的嘲笑对象没有了朋友没有了亲人的关心..从此她就彻底的孤寂了。。。
每天都消沉没有了笑容就算是像从前的装都装不出了..因为她真的在爱真心的在对待她所宝贵的友情和爱情.突然全部没有了而且还弄得偏体凌伤..这样的狼狈....
2007年女孩的那个人一走就走了2年没有回来过但她依然在等..因为她抱着一丝希望没有对她说分手.所有她等..第三年还是没有信息.就这样消失了女孩手上带的就只有男友送的那块表..就算时间没在走她依然带着..就这样中越想越累学姐和他男友得坚持最后成功了而她呢.但她很善良的想着这么多年的苦不算什么他们走在一起就好.
2008年女孩的第一次没有了在一个带着爱恨情仇的状态夜晚给了一个没有结果的人.或许是说他是小人或者什么..这是那个女孩的一辈子都不能说的事.她决定放弃那个男友去需找她以后得幸福..她开始堕落颓废..每天喝酒泡吧但是她一直都只是一个人.无论工作还是什么都是一个人..差点把这个花花世界做的事都做了..
长大了她的妩媚吸引了很多男人.就这样她接触了很多人..直到一天女孩接到那个男孩的电话但是已经是陌生的声音了..只是简单问候.女孩不再说那些等待他的话了因为她违背了若言但不知道男孩怎么想的.等待了三年就等来了一个电话不在出现任何消息、就这样消声离迹
2008年的10月中询当她堕落的忘了所有的一切的时候有一个男人出现在他的世界里、不知道是累了还是怎样她接受那个男人的青睐.
在一个虚列的世界一个错误的认识，，和那个男人开始新的情感.但他没有想到是那个男人比他十一岁不知道是因为有恋父癖还是什么起了作用让她在那个男人那里感到了依赖和一直想要有个家的感觉、那个男人的对她的照顾对她的好不乱喝酒成熟会过家打动了他而不是她接触那些男孩那样整天无所事事.就这样两人几个月后他们开始同居了、女孩累了想要有个家了也不想再 去看那些嘲笑她的面孔更不想回到那个她一直不想回去的家.
直到有一天这个男人说他想要有个家希望她能给她个家.女人心动容了。渐渐爱上了这个男人.她一直做那个男人的小女人她就做个幸福的小女人什么都不想。中间她也听了一些关于那个男人以前的感情历史但是她都不在乎因为她知道现在是爱她的.
她很幸福每次出门别人都会开那个男人的笑话找了个小情人其实就是她女朋友。难免这也让他有点没有安全感可是女孩给他安全感因为女孩家很穷什么都还要靠她和他以后得那个老公负担.
一个什么都不懂的她那个男人教她做女人的快乐怎样去做一个床上是荡妇床下主妇的道理。。一点一点的被这个男人指教。最后女人每天做的就是怎样让自己的幸福不再跑掉好好经营这个家做饭洗衣帮男人.再苦都不重要.
直到有一天这个男人突然问她你为何这么久没有怀孕.女孩很纳闷因为不代表他什么不做而自己不做些安全、、
可男孩说了句女孩很伤心的话说女孩是否吃了什么药怀不上..女孩很爱那个男人就决定怀给他之后打掉就好反正她就是他的人了、之后有了这句话他们开始了很多的吵架和打架.中途男人打女孩很多次直到女孩都不想还手的地步.女孩想分手但女孩的家族非常的传统跟了男人就不允许分.一次一次的被父母的养育恩压着.这个男人打后也道歉什么都做.
直到一个风雨交加的晚上他们又开始了打架女孩收拾行李准备离开在暴雨下给女孩下跪不要离开他.即使走白天都走.女孩回去了准备第二天可是当晚突发事件女孩不停的呕吐发烧不知道什么原因但男孩知道第二天查出怀孕了.
这样女孩的人生又到另一个世界.因为爱男人的呵护女人想不想再漂泊累了也想自己有个家也很爱这个男人是他的全部.她可以告别以前了.因为这个男人也很爱她..
在很多的挣扎的情况决定要了这个孩子..但是。。。。。。。。。。。。。。。后面的。。就。。
日记..
今天是我坏宝宝四个月了肚子大起来了感觉有时幸福有时难受.也不知道为什么老公今晚没有回家我理解他是因为工作的原因可不知为什么我的心里还是不怎么安。没有他的夜晚睡不着不习惯哎.做为老婆应当理解他的、不能够这样任性现在感觉有了他以后我改变了好多.不想了睡觉吧！
今天去上街买菜不知道买什么了最后给老公买了一双上班穿的鞋、很晚了都12点了老公还没有回家还在上班吗？很想给他个电话但又怕打扰他最后还是忍不住打了问他什么时候回家他说不知道现在还在上班叫我自己睡觉就挂了、但没有说出口话老公没有你我睡不着只是在心里、、不敢说、、等你!
今天早上老公走时在我脸上给了轻轻的一吻感觉好幸福。今天和往常一样买菜做饭洗衣服等老公回家！
今天是情人节一直在等老公回家结果等来的他带着他的兄弟一起来家吃我都很不削但还是没有什么。。
昨晚老公感冒的很厉害今天就没有去上班我去帮他取了药吃了好多了。想着昨晚他说的那句话我越来越喜欢你了。我真的很高兴很感动、原来他喜欢我温柔的对他撒娇.做他的小女人、...越来越爱他。。
今天早上我起很早看见老公在笑他在做梦、我问他做了什么梦他不告诉我。中午吃饭时他电话响了是个女人、我很自觉的给了他从他们的谈话中他们很熟悉而且还发了什么信息。然后下午说去上网、我问她那是谁他就说那是个很久没有联系的妹妹认的以前。。就这样了事了。。。
今天又是一个女孩打电话来我没有让他我接了他很生气。。说只是他认的一个妹妹。。最后晚上我给他打洗脚水让他洗脚睡觉了让他洗澡，怎么都不动既然睡着沙发上一晚。而我却一晚没睡。。。不知怎么好难受。。。。
今天起来很早老公说会回来吃中午饭结果没有回来。。下午5点回来的晚上去他兄弟家吃饭回来的路上老公说了句话让我好伤心、、说我像哈巴狗一样跟着他屁股后面走、、我悄悄的哭了我这还不是想和你在一起我们在一起的时间本来就不多、白天不在家晚上又回来的很晚我又怀了宝宝怎么这样说呢、、睡觉了55
今天中午太阳很大我打电话问候他关心他可他对我又凶又恶的我一个字也说不出了没事打什么电话、难道我关心你就不行吗我是你老婆啊、但是咽在喉咙没有说出口、到了晚上我还是做好菜等他回家吃饭没有往常那样开心了。吃饭时他说取药时和什么妹妹在一起聊天满喜欢他的。我听了很不高兴开玩笑的用筷子打了他、结果他生气了就用拳头打我、我眼泪朦胧了本来叫他陪我去散步的他是不会去的、....
今天我好难过为什么他答应过我的事没有做到，他说过要和我 一起好好的饿过平安夜的，和我一起吃饭，可是他没有，提都没有提过，我今天很早就下班了/没有吃饭就是回来和他一起的，还送了他一个平按果，他看 都没有看一眼。我好伤心这是为什么啊？
现在对我是如此的冷漠。全部以他为中心，。我该怎么办啊/？？？/？？？
我要继续和他在一起吗？心里好不舒服 今晚做好饭了老公还没有回来结果说是帮兄弟加班可能晚上就不回来了、、我又一个人睡觉了。。。 今晚他又看那电视看完才睡觉已是凌晨不知几点了我一直等他结果他既然在外面沙发睡着了。。。 哎。。。。 今天我做了梦好清楚好像越来越不相信了。。 今天我们睡到中午才醒结果接他表哥电话要了。我们用了50元买的菜够他们几个大男人吃了饭就走了。又只剩我一个人。。我慢慢来收拾晚上说要去上网我也去了结果看见老公在和一个女孩说话我问他你认识她吗他说不认识，。可我看见他们的谈话说你到哪里去了、、我没有用那电话了。这分明是认识的。。不可以。。这些、、显示出他们认识但为何骗我。我也没有怎么在意、不管怎么样我努力了。只要他还想着有我这个老婆有这个家有孩子就好。。 今天起来很早在妈妈家。。。这是我离开老公的第三天不知道他有没有想我哎多半没有。因为他都不会想我的、、天气冷了他有没有加衣服、今天中午老公想去上网可包包里只有20元就自觉的不去了。我还要买菜就这样买了几样蔬菜炒来吃虽然日子很艰辛但我还是很幸福我们会一起努力的我陪着他风雨同舟。。。。 今天早上我起得早发现老公不在身边我出去看了他又在外面看电视看睡着了。。没有叫他继续回去睡觉。结果他自己起来洗漱后给我声招呼说上班了。然后一个吻。走后我好幸福我就那么容易满足。我发现我好爱他好爱好爱。。从前的孤独比起现在差好远。。 今晚他又看电视到早上四点才进来睡觉。可我已经睡着了。。。 今天吃了晚饭后一起聊天。他说了几话他妈妈说以前那个对你好你不珍惜要这个。好像说的我不如以前那个。和他在一起他却想着以前的、心里真是不好受。。 今天早上他去工地了。这几天晚上都是看电视上网或者睡沙发总之不想和我说话似的不想看到我。不和我接触。我不知道为什么会这样晚上我没有做饭。我说过我不会轻易为别人做饭，你要让我心甘情愿的去为你做一切可是我感觉你不在乎我了。。结果他自己去弄的饭，，最后还睡沙发我叫他回房间他不回叫多次还打我，，结果去其他房间睡了。。我落泪我不知道这是为什么。。。也不知是怎么睡着的。。 不知昨晚什么时候睡着的他洗完澡来房间吻了一下我说老婆我上班了，我的心一下就熔化了但我还装不知道。今天没有给他打电话因为打了他也不会和我说的，。十点了还不回家很想打但还是没有打。反正看不惯我了不在乎我关心他干嘛 今晚吃完饭后不知道干嘛去了附近他兄弟家玩，结果他去看什么色情网站不懂那个什么，之后去了KTV声音很大部知道会 不会影响宝宝我很担心回来后还好好的我想和他说说话没说及几句他就不想和我说话了他还是那样和没有语言了。。 可能现在这样的坚持会是永远，没有激情了我们也许改变了为什么得到了就变了就不再珍惜了、。、不再重视对方的一言一行了吗。如果真是这样我该怎么过，，我才多大啊。。天。。哎。。 今天他们出去玩了，不知是去了哪儿我也不想去找他了哎。今晚我又一个人睡觉了。。 今天去医院做检查我想他陪我去结果他没有来。下午看房子我没有及时做饭，他回来就吵我，，很凶，我是什么我算什么我怀着孩子去找租房这么累。为什么都怪我。不体谅我还对我凶。。难道我成了他生孩子的工具了还是保姆。。 今天回家没有做饭他自己做的什么也没有做自己一个人睡了。。而他依然睡沙发。。。 今天我在刘夫人家玩，回来很晚老公很火大。这么晚了还不做饭让我自己来做，好像他做饭很委屈一样。他说上班这么累了还做饭，在受我气说如果他有钱那会受这个气，如果他有钱更不可能要我了。。、好像这一切一切都不是他自愿的一样、难道真的是我朋友说的我只是他生孩子的工具吗。在他心里一点价值都没有吗！、、、 今天老公走后他老爸对我说了很多、从没有说过这么多话从谈话中我才知道我一点也不了解老公我根本没有看清他、他以前的种种我今天才知道是怎么回事的知他这个没有责任没有固定的心态而且很花心三心二意很残忍，，他既然和一个没有在一起过的女人而且人家已经结婚了的人缠绵在一起，原来他一直都没有对我说实话原来他以前跟我说的都只是另一面他害了这么一爱他的女人。我以前以为我了解他懂他了我错了原来你真的没有爱过我。。。在他爸爸口中得知我怀的这个孩子他根本也不怎么打算要的这一切是他爸妈要的、我原本以为他是爱我所以才要孩子结果一切都是他父母的意愿他根本就没有想过和我一辈子根本就没有想过要以个不爱的女人的孩子。你好残忍为什么要这样对我不爱我就不要伤害我就不要孩子啊。。。我恨你我恨你、、原来一切都是假的原来你只是吧我当成你的性伴侣。。我真的好伤心以后我该怎么面对我不知道还爱会不会是永远。。原来我只是你的一个利用品、、、、 今天我冷静的想了既然有 了孩子就算了，问他爱我吗。他就说 我喜欢你，，就这样没有追究什么。。为了孩子忍了因为孩子很大。。晚上她说想去上网我不上他去我想他陪我走走结果他愿意，为什么不陪难道他不知道怀着孩子的人需要人陪吗。。很伤心的一个人睡觉了不知道他什么时候回来的。。 他无聊就知道上网聊天，而我呢。我怎么办，，为什么你就不能做一个丈夫该的事，，为什么不好好当，，说你去哪里我跟到哪里不跟你自由， 我只是要和你去我不烦你只要你不帮我丢在一旁就行了难道就不行吗。。他出去上网了，放心吧我把孩子生了我再也不会去烦你了 今天出门忘带钥匙了风很大晚上特别冷和一个室友在一起呆着没有做饭，到了晚上他们都回来说我办事不好凶我那个室友的老公者是对 他老婆说没事而他对我又凶又恶的还骂我回到房间我一 个人望着窗外心中很万千的委屈这样的生活好累没有任溶没有包容一点点事就对我凶神恶煞的。吧我当什么了我还是他老婆吗。。今晚心中有些莫名的想法，，。。。。。 现在过去的都过去吧。早上做好早饭和老公一起吃了饭就去买菜看。。算算这个花了多少钱，，，呵呵日子怎么样没事，幸福就好。。 今天我看见老公瘦 了很多我准备了炖鸡给他补补嘿嘿。。。。幸福。。 今天我跟着他去维修像个小姑娘跟着大哥哥屁股后面一样，，， 今天我发现老公QQ表情里面有他以前最爱的那个女人的相片看时只是生气也就过删了就好，，因为现在我才是他老婆我相信他回改变的，，会爱上我的。。。。、 。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 今天宝宝出生了体会了人一辈子的最痛，而我是心痛最痛，老公既然在我生孩子时去他兄弟那里去上网，我真的好寒心，哎，， 月子里老公不在我身边打电话也不怎么和我说话睡在床上好烦，，好不安。可看着宝宝又没什么了。满月了妈妈第一次来这个家她哭了说我为什么选择他，，我只告诉妈妈因为爱，，， 出月了带着孩子去老公那里，，，， 为什么还要这样,为什么就不 能为了彼此改改,为什么他总是要下半夜2-3点睡觉,我故意和我的网友说些难听的话,为什么他却无动于衷,一点也不在乎,明明是你做错事了为什么要这样对我.你不是说要好好爱我吗.难道你就是这样爱我.每晚等我睡着后才睡觉.我不想天天这样.,我也不想说那些事那过去了.可你为什么说过的话做不到,
你就不能把你爱别人的爱分一点给我吗?至少这样我才会坚持的走下去,我真的不想我们的这个家就这样没有了.你能不能上我开心幸福的过好一天.
我真的好后悔知道你那些事,不然我就不会过的这么痛苦了.至少不要上我知道你是在利用我.
我知道 我永远也迈不出那一步但你也不要那么的来对我.这些话你是不会上我对你说的.你永远也不会倾听我的心声,但我只希望你能做好一个当丈夫的责任.不是只有你才有爱过的人.
我们的日子真的要这样的过下去吗/?也许是我上辈子欠你的 昨晚我上网突然听到一种声音，我当时没听清楚最后仔细一听，上我的心一瞬间感觉想被刺千万刀一样那么的痛。从没有这么痛过这么难受过。
为什么要那样对我。我对你那么好全心全意的为你，你却把我当中是给你妈的交代，和我在一起感觉不到爱。。睡在一张床上想的人却是她，，，，你爱她，，，你守侯她照顾她。。。时时刻刻想要她在你身边，这些话上我好象被欺骗。。。。。。。。被你耍一样。。
我该怎么办，，我离开我的女儿怎么办。。。。。。。她才4个月。。。。。现在的我真的有种生不如死的感觉。。。我恨你，，，，，，，我恨你。。。。为什么要选择我。。。做任务。。。。。。
我早就知道真爱与幸福离我遥远了。。。。在我的世界里早就没有这些了，真的女人要是走错了一步。看错了一眼，用错了感情，付出错了真爱那就面临着你这一辈子就和这两样东西说拜拜，，因为你没有资格去追求这两样东西了。
我说过我不会让我唯一的爱走我一样拿痛苦不幸福的路。我不会让她和我一样天天盼着离开自己的家。我不会让她得不到快乐，即使我每天面临一场狂风暴雨.即使我一辈子已泪做枕头.即使我给他做一辈子的免费保姆我也要为了我一生唯一的爱坚持下去。
因为我知道我什么都没有了我只有她。。。。我的唯一
本来高兴的去，，没想到伤心的回来。哎。。。。。
今天做的就是敲砖头，在做的时候不小心把手给敲掉皮了。。疼死我了当时连手锤都甩了。。啊，，，
他回头说想撒子去了吗？，，就这么一句我的手还在流血特别的疼但我没有说话我就叫他帮我包一伤口。。他没有动、最后就说受了这么点伤就不得了了吗。。。。。
天啊，，这么一下心中的委屈一下就涌上心头，眼泪在眼眶里打转不想流下来，可是那该死的工人就说哎呀，，美女受伤了还要遭吼真是委屈。。。。。。。。。眼泪一下子想流血一样治不住的往下流。。流在我所敲得转头上，，我不想让他看见也没有说一句话用头发将自己的脸遮住。
最后眼泪一直流一感觉无比的委屈。。最后每一块砖头都流着我的眼泪。。。。。。。。。。
结果导致成开心的去伤心的回来，。，，，，，，，，这到底为什么。。。。。。。。。。。
今天我又开始在键盘上飞舞的敲着，想发泄出来不知道为什么我的思绪跟不上敲键盘的声音。
为什么我的思想跟不上他难道真的是年龄的问题吗，怎么做他们都不满意。全家人都不满意我不喜欢我，道地要我怎么做，以前没有带孩子说我做事做少了。钱没有找到。现在我刚带孩子玩玩说我在家也做不了什么，吧孩子送回去。
我不知道我怎么做你们才满意。我真的没有做吗。。在你们心里我就是一个懒女人，好吃懒做，起不到作用的一个人。难道我真的没有做吗。在你老家我能做的我都做，但我做不到的你叫我怎么办，农村我做的事绝对比做的多的多、在你家猪吃的我做了衣服全家人我也洗了. 喂猪的我也煮。。在你家我能做的都可以做。可是我没有力气去挑大便上庄家。我是在农村长大在家我是老大几乎所有的事我都做，那个时候我们做了很多的庄家，那个时候我就有个愿望我不要再农村，可是现在跟你我还是在农村，但我愿意我没有怨言，而你是家的独子你当然是幸福的长大，所以在你家我只有能做的我 就做。而你妈妈老说我没有力气将来怎么做农活，怎么在家做，可我从没有见过他对你这么说，你妈妈说我有时候说的话让人无法忍受我都没有顶嘴。我都忍了。可你们家还是对我不满意，、
在你身边你也一样，难道我没有做吗？你的工地所有我都做，不关下力的不下力的我都做，只要我还力气我都没有说半个累字。可你还说我没用，我懒惰。做完工地情节我全身都是伤痕全身都痛，我没有在你面前埋怨过一句，只要我还有耐力我都可以上工地。你的衣服，你的饭，我都还要做，难道这些都是假的都不是我在做吗。我身上的伤痕都是我自造的吗。。
为什么这些你看不到我，
为什么还要说我没用？为什么都不满意我？为什么你们都看不起我。。钱是你在管，工作你不让我去上，就让我跟你一起，可是跟你一起你又说我没有帮到你说我没用。
你们到底要我怎么样。要我怎么做你们才满意、。做牛做马吗。。。和我现在又什么区别、
没错夫妻应该同甘共苦。难道我做的这些都不是吗?
这些我像谁说。而我妈妈呢现在每个月我只能见她一次，她为了我们为了那个家她不顾一切，拼了命的做事。太阳再大雨再大她都要出去赚钱。因为六口人她在养，而我爸爸什么都不管。现在妈妈。。。。。
才去见了妈妈，妈妈什么都没说就说我和你一定要好好的。她不想看到我们有什么矛盾。她最担心的就是我们，因为她知道我们很不好。看她瘦了好多。老了好多。好憔悴。而我这个做老大的却什么都做不了。我妈妈对你那可是比我都还好，她那么辛苦。那么累。还是会毫不犹豫的把钱给你让你去创。我们本来就没有结婚我妈妈还是这么做了。
可你呢？你怎么对待我的家人的。你又看看我怎么对待你家人。对你所有的亲人我都是满脸笑容。鞠躬尽瘁，
可你还是不满意。而我也出息走不出你掌控。
记得几年前我听收音机在一个平台听到一个女人对主持人诉了她的痛苦。她说她好累好痛苦。她走不出来她想走可她也不能走，她被掌控了她走不掉，曾经走了好几次可就是走不掉出不来。听的这些人心惊胆战，到底为什么。她的哭声是凄凉是那么的伤心，我们问她为什么走不出来走不掉。又不敢走。她告诉我们脚不在她身上。她的脚被掌控了。我们更加的迷惑了。人人都有想法、都给她出了主意。因为她说的没有人理解她在说什么 。最后她说女人千万不要付出过多的真心和真情。
现在我懂了我明白了我知道她在说什么，她说她的脚被掌控了。对 她的脚被她最害怕的东西控制了、她走不出来。因为控制不了她的脚。她最怕的就是她的 心 她的 情。。她的脚被他们控制了。。所以她才会那么痛苦。。她才会说脚不在她身上，
而现在的我就如她，，一样的狼狈。一样的失败。也是被他们控制了。。。。。。。。。。。。。
也走不掉了。。。。。。这就是宿命吧。。。。。。。。
中午两天才知道。。要吃饭了真的是郁闷。。。这么大个人了吃饭都有忘了。。最可笑的是到下午6点了人家工人说要下班回家了。我既然问人家这么早。。结果才知道都快天黑了。。结果才知道 我的回家做饭了。。呵呵，，笑死我了。好久没有这样过的充实过了。。这样一直忙下去，才不会给多愁善感的我胡思乱想一点机会。
嘿嘿，，，即使再累我也愿意这样。。。回家的弟一件事就是吧自己洗的干净。因为我全身都打了粉的哈哈哈。。。。。。。
不过说实话真的有点疲惫了。。。。。。明天又继续。。。
短暂的温柔谁也带不走相知不一定相守 心事太多却没有人肯收生命的烈酒一杯喝不够 拥抱不一定拥有 沧桑很久已经不问收获 让狂风去吹我的冷漠 哭过笑过 心中还坚持最后一个梦 爱我留一点缠绵陪我着我
就这样枯坐了一整夜 房间推满全是落寞 可不可以不要这样了我的眼泪为了谁 我的世界支离破砕还是不忍舍弃 一步一步为难自己 越爱越感觉寂寞 受够了折磨 我不要这样下去 一个人买醉到底 冷冷的将心放纵情到尽头 怎么做才是完美
还是这样等了一整夜脑海堆满的只剩回忆 耳边轻轻的呼吸却不再温热如惜 现在吧我抱紧看着我堕落 我把心放纵怎么做才是完美
。。。。。
你走的好干脆我输了眼泪忘不掉你的好 咽下苦涩滋味 曾经的 誓言无悔为何轻易破碎 你说得无所谓我伤的狼狈 卸下我所有防卫 死了心面对 伤害的话收不回 别再爱的虚伪 最后骗自己骗到撕心裂肺 你把爱给了谁不管我憔悴 哭红眼睛挽不回心一点点碎 不再给我安慰 为你伤悲为你醉爱已不完美 你的爱给了谁有没有后悔 可不可以有机会再来爱一回 有没有负累 爱你痛彻我心扉有谁能体会 我的心好冷等着你来疼 这的这城市进入夜色幸福的能有几个没有人再爱我没有人再等我，我想我不会寂寞这城市太冷漠 孤单的只剩下我一个人走了太多眼泪也不停得转着 你是否能把爱攒下来给我 可你现在还不懂冷冷的夜幕中好想你来拥一切只换来你一句我的心里没有爱恨我自己没有用 有没有人像我伤的那么多 心如刀割没人能说 谁擦肩而过下一站开向那儿呢 不再问为什么伤心歌还在唱我想我难逃寂寞 向谁诉说我的痛
爱。。是什么，所谓的真爱又是什么 又从何而来它为什么那么神，那么厉害可以让你痛可以让你笑
情。。是什么，所谓的真感情怎么出来的 ，它那么的迷茫，那么的怪 可以让你为了情去死 为了这所谓常见的感情不顾一切 偏体麟伤
恨呢，，，哎 累啊 仇呢。。 为什么怎么都不懂的去恨一个人呢 为什么怎么都没有仇 不管前者两个怎么来伤害你 你都做不到后两者
有谁明白呢 他们迷茫了我这半辈子他们从我出生都陪着我。到现在我是迷茫 还是不解
不管我怎么伪装 不管我怎么防卫都还是逃离不了他们 、真的好累 可又不那么枯燥 其实都是他们让你的人生多姿多彩 他们让你的人生不像一口枯井 让你的人生不会是一张白纸
有时我还是很感谢他们的 现在我不埋怨了 不管他们怎么在我身边围绕 我都不怕 我也但他们是我朋友了
爱情 仇恨 其实他们也是一家人 不管爱情是谁的 仇恨 会不会有 我都不再放弃他们了 好好对待他们
夜的灵境夜的冷寂！是那么的可怕明知那是地狱那是我从小最害怕的地方，可现在我偏偏要往下跳继续往里走。难道我活着就是个罪。注定受地狱的罪小时候是这样的一天一天的过也是这样的夜这样的灵境这样的冷静，我不知道我已不记得我是怎么走出来的。怎么逃出来的、
没有想到现在我又走进去了，到底是什么，是什么让我又走进了地狱我害怕的灵境。而且现在的害怕比那个时候更严重，那个时候我只要卷在被子把头埋在里面害怕了泪流了哭累了自己就睡着了。可是现在我怎么做都没有用，难道非要我回到三年前让烟雾让迷醉的味让我睡吗。
没错或许只有那样我才能走出来我才能逃出来。我才甩脱寂寞和孤独，才不感觉那么的害怕那么的冷寂，。
以前我知道我为什么会走进我害怕的地狱。可是现在我不知道，我也不知道我为什么会这么的累。我只想自己好好的过，好好的平平凡凡的过。为什么就那么难。。。。。
我真的好害怕夜。，。，。。。它简直可以致我的命。
。抱着你那软软的小身体几乎让我忘记了所有你就是我的全部我的所有。看着你那可爱的脸蛋真的好想把你捧在手心里、和你在一起我的痛和苦所又的酸都不在了
宝贝只有你才能让我感觉到快乐和幸福 可惜我却不能给你全部 天天和妈妈在一起的幸福和兹爱 让我好矛盾 让我无法选择难道我真的又要为你走回去吗 难道我真的永远都走不出来了吗 你让我无法自拔 让我不知道怎样去走 你打断了我所有的思绪 哎。。。。、
上车的时看着你舍不得分开哭了起来 你让我的泪水一阵阵泛滥 。看的我无比的痛心 我到底该怎么做 才能完美的 才能都不伤害 那就只有回到那个冷漠又无情的漩涡吗 只有回到那个不爱自己的男人而又绝情凶殴的男人身边吗 让那个永不停息的泪的男人身边吗
或许。。。。。。。。不想了只要有你就好 只有你是幸福快乐的 无论什么都可以
。
我知道我错了，，但那不是我故意的我是有意的，我真的是爱你的。这样你就注意我来在乎我。我才知道我这么做错了。。对不起
你快回来好吗~~~~~~~~~我一直在等你，为什么还不回来你说过的，不管你怎么在外面玩你都会回家的。你说过家里的才是最重要的。为什么还不回来。。。现在凌晨3.30了我还在等你，。你知道的没有我的枕头我是睡不着的。没有你抱着我。。我会失眠的。我知道我做这些很傻很笨。
你真的不要家了吗？真的不要我了吗？为什么我会那么矛盾那么纠结。。
我的要求真的不高，我只想每天晚上你抱着我睡。。。
我知道我做错了。。我再也不这样了。。我还以前那样去爱你。做一个什么都不知道的女人，好好的做我自己的事。也许这一切都是我的错。就像今天你网友那个姐姐说的那样。爱是包容的。。我已经不再疼了，也不会再做那些傻事了，原谅我好吗？。。。。。。。
我不会再让你烦恼了，不管不知道为什么突然好想一个人在家哭个痛快 做好女人不好 做坏女人不好 怎么都不快乐 到底要怎样才能让自己不要想那么多 怎样才能让自己快乐起来 谁能给我带来快乐 开心
今年如此的冷心也冷 冷的我无法呼吸 好想一觉永不醒 好想 。好想 //爸爸我到底该怎么做 我真的好难受 我真的承受不起了 没有人帮我 没有人懂我
好冷 好冷 今年的冬天比以往都还冷好多倍
爸爸女儿真的只想平凡一点 最近发生好多好多的事情 我都咬着牙熬过去 可是我只围着一个中心在绕 绕的我好累
有没有爱~~~~~~~~~~~~~
其实我是个很平凡的女人。。。。为什么总找不到自己想要的。。
为什么总是让我伤心，。。今天其实也没有做多少事，，，但就是感觉累。。我很早就去工地了。。因为下午太热只好上午早点去做清洁，，拉了四趟终于拉完了。。做完后感觉就像洗了一个澡一样。
就在中午时他来了 。来就对我吼说我不应该用哪个箱子装石头。这个箱子他买来装衣服的。、我 就说我在工地上用的工地上的东西 我怎么知道你要拿来装衣服啊。
就这样又抄起来了有工人在也没有多说，就在一起下楼时我说石膏粉还有两包没有拉过来。
就马上对我一阵吼。说为什么不拉完， 我啦不动。太重了特别要啦很高的坡我啦不上去，下的时候我也拉不住。就更凶了说叫你做点事就这么恼火。说我没用又要要他来啦一次。我就是啦不动了吗。
是没错我没用。我的事没有做完。但你能不能换个方式来说我，叫我做完。我感觉还要好点。但是这样的态度只会让我感觉到不舒服。
我发火的自己去做了。但我还是拖不动。。。这一次他就来帮忙了。。可是我的泪就和我汗一起的滑下了。这你永远也看不到
他不知道我在拖前几包的时候还有两包胶水。虽然是用车轮但始终要用力啊。。就在上哪个坡的时候。我拖不动，只好吧鞋子脱掉光着脚来。这样好拖一点没有阻碍、可是太阳好大比今天大多了。我脚一着地吧我脚汤红了。我就赶紧的往上拖在这时候不知道有多少的眼睛看着我，因为有很多人，有人说你怎么不叫个棒棒呢，有人说你怎么不叫你老公帮忙呢。有人说你真的很傻这么大的太阳哪个经的起你这么整啊。也有人说这个人有病自己拉不动还不喊棒棒。看他穿的就不像是个做清洁的，。因为当时我并不知道自己要做这些，我以为只是一点小事。
但不管别人怎么说我知道自己在做什么。。。
当他今天凶我吼我骂我的时候。。。不知道为什么心中又有不知名的伤心和失落。
为什么你就不能让我开心一点呢。我做你凶我吼我不做你也一样，，，到底我要做什么你才会看在眼里。。。。对我的态度才会温柔。。你在别人的女人眼里是温柔浪漫，懂的关心体贴人为什么在自己老婆身边没有呢。。。
我也说过我不要什么浪漫。。我只要你不要对我凶对我吼，，就行了。
可是你一次又一次对我吼对我凶。还不允许我说你凶。今天还说我没用。
和你朋友出去吃饭别人的老婆因为吃饭近了点路而我还是坐你车上，你竟然马上说看别人老婆多好，自己走过去，看你自己还在车上。
为什么他说这话的时候不想想自己的老婆为什么不走，不想下车，别人老婆从没有到 他老公的工地去做过一件事，，工地上灰什么的脏死了，他老公从不让他去。就算去也不会做任何一件事。。。。
人家老公怎么对老婆。人家的老婆又在过什么样的生活。，人家老婆是幸福的
而我呢。我是累了。。。。。我做了一天的事做了一天的清洁，本来当时我就中暑他是看不到的。所以吃饭时我一点也没有吃。而你也不会问一句，要么就来句我是在耍怪。、。。。
今天又啰嗦了，，，因为就要在你睡着时我的委屈我想说我才能在我的世界的发泄出来，我没有朋友，，没有亲人在身边我和谁说。。我只能在键盘上痛苦的飞舞中。。发泄我受伤的心、
明天还要做，，，，，我现在感觉我好累
妈妈的事没有解决好，，自己的家的事也多，，真是烦死了
还是像我们一起的工人说的话那样，，还是小时候好。
什么时候才走到终点啊、、、真的太累了、、和这个女孩聊了两个多小时，感触特别深。她说她从小是个悲剧性的产物，在继父母可怜养育下侥幸地长大了，因为追求爱离开了家，如今却在爱情的坟墓中挣扎。要说的就是她在这爱情中的挣扎，她男人和她在一起生了个女儿，可这男的却没有重视过这她，和别的女人在一起，却始终不摆脱她，给了她希望，也给了她失望。既能在别的女人那里吃荤闻香，也能在她这里停留片刻。有一个为她生了孩子的女人，又在外有已拥有风情万种的女孩，她男人很惬意，估计很多爷们都羡慕这男人。不过，因为这男的认识她，一个脑袋里只把她男人的这所谓的爱当作了救命草，拼命地去爱，为了孩子努力地去爱，虽然嘴巴上说这男人是她假男人，可依然说她男人如何好，甚至能容忍假老公在外面风花雪月，只要不带回家里享受.她以为这样的慷慨会让她男人留她在身边，会让她和她男人，她女儿组成一个完整的家（再她看来是给孩子一个幸福的家），其实作为男人，如果真那样做，估计女人在男人心目中的位置太贬值了，相信男人不愿意，女人也不愿意，因为那样是没有任何实际意思，没有任何爱。可她为了孩子，为了救命草，为了她坚持的爱没有停止地去爱着这假老公，甚至如今假老公开始创业，她一边学习一边帮助，也许她唯一想的是假老公回头的那天……
多么的惨淡，多么的固执，多么深刻的爱，可我却认为她成了生活和爱的牺牲品，失去了存活的意义。我尊敬她对爱的执着，也讨厌她愚蠢的爱，我真希望每个女人的爱都这么坚贞，每个男人都能忠诚，别让爱你的他（她）在爱情的世界里独自残害。
这是一种女人，是否愚蠢？
伤的我还不够吗？我已经偏题鳞伤了为什么还要在我的伤口上洒盐。现在还要来伤害我一次。你就是这样从不在乎别人的感受。
没错那晚你照顾我我很感激你，但不能代表我们还能回去懂吗
5年前在哪个车站我永远忘不了，是你不要我的是你离开我的。为了你我放弃了一起我几乎失去了所有我不顾一切，你是那么残忍的丢下我。眼睁睁的看着你走连头也没回。把所有的责任负担痛苦和罪都由我一个去面对。你走的那么杳无音信走的无影无踪。。。。现在无意间遇上了你说你想挽回你能给我幸福你是爱我的，你不在乎我现在的所有.你那么坚定.你说我是你最爱的人。还让我跟你走。可是现在我不知道你为什么还要来伤害我，告诉我说你之所以以前离开我那是因为你根本就不爱我。只是喜欢我会给你带来快乐让你开心、。。为什么你为什么要这样残忍的对我。
你说出来了是舒服了。可我呢！我的心又一次被你敕痛了。又一次受伤了。你想让我恨你，我以前从没恨过你。。、可现在我真的恨你了。。。，以前是你让我改变了人生，是你让我堕落了两年。是你把我骗的偏题鳞伤。。现在又是你再次让痛彻心扉。。。。求求你离开我的世界吧，我现在的生活已经让我很痛苦了。我们是不可能的。就像你说的我不是以前那个无知的小女孩了。我有自己的家。虽说不幸福但它也是我的家啊。。虽然没有名分但我很珍惜。
不管你现在怎么样的来刺激我伤害我。。。过去了。。。。
我也不想再追求个什么、、、、因为我已经没有力气了。。。。。
不要再来伤害我了。。。。。
我要重新来过。不再依靠任何人 ，，。谁也不再是我的依靠。。把从前的温柔撒娇天真通通甩掉。。。它不再是我。
没有人值得我信任。。只有我自己。。。
小燕子，，今天是你从生的日子。。忘了从前忘了过去。去找回属于你自己的世界。。。做回自己。。。
从今不再为任何人而活。只有你自己。。。也为自己而活一次。。。
我要我的世界谁都没有，我要消失在所有人得眼里我就不行我做不到。出来这么久了我还是没有感觉到我的独立。从现在起我的世界我的生命里就只有我的宝贝，再也不要任何人再闯进我的世界，以前我是以他为中心，我以为我出来就不会谁知还是那样，我要把我的心找回来。我要找我要的。我的世界只有我的家人和我的宝贝。其他都是TM卵的。没有什么大不了 。
现在我谁也不欠了。我要做自己的事。我想做的、、、、、、、、、我要看看老天是否在刻意的安排我的命运。
我只是一个十五岁的女孩为什么要把我变成17岁的女人。。我只是一个十八的女人为什么要把我变成二十岁的少妇、、我只是想做一个小女人为什么把我变成一个看似三十岁的怨妇。我只是想过三十岁女人的平静生活，为什么把我变成十恶不赦的坏女人。
上辈子我犯多大的最?欠了多少债?让我这辈子活的像个千古罪人一样去偿还、从小还到大还没有还完、、难道我的人生就是这样的下场吗？我注定要活的这么伤痕累累吗、为什么没有一点让我活的称心如意、
