从此在痛也不想哭
想到三年多前带着我和他的那份懵懂的憧憬来到这块陌生的地方 到至今生活哭笑不得。。。。。。。。。
偶然在他的空间里发现这样一句话·生活让我们的变了模样·也许是吧！
我还记得刚刚出来的时候·他很大声的对所有人说过这样一句话：我怎么把她带出来的 我就要怎么把他带回去。
我不知道这都是冥冥之中注定了的 还是爱的代价·或许从我们踏出家门的那瞬间就已经感受到了将要发生的事情·可是还是没有打破我想要和他在一起的信念·
10月的天我们还穿的都那么单薄·消受的身体想吸了大烟·一路发生的事情证实了我们的乳莽·在家里过的再不顺心 遇见困难可以回到自己妈妈身边·可是在外面出了人命得到的也都是冷眼旁观·
我承认我是个极端的人·没人逼我·我只想要两张回家的车票和两身保暖的衣服·我知道自己要做什么·我还是跨越不了自己的道德地线·我在拼命的哭拼命的求他拉我一把·那晚过的很漫长·
第二天早早起来借了钱去买了衣服都穿的暖暖的了 陪我去买该用的东西·。然后顺理成章的我跳进了火坑·里面的人都说我身上带着一股劲儿·单纯·清澈·也就是这股劲让我刚刚坐下就陪选走·那一天整个人都是空白的·所有的动作好像都不是自己去支配的·我好像死了·上楼 脱衣服 洗澡 服务 ML 洗澡 穿衣服 下楼 等待下一个人· 时间过的尤其的慢·在这一天里我遇见了和自己长这么大发生过关系的第二个人 第三个人 第四个人·第五。。。·可笑的是我连他们长什么样都不记得·我只知道我完了······终于挨到下班·整个人像散了一样·以为他会来接我·我一步步的往家走·可是在我回去前他都还没出门·回去我直接转进洗手间 使劲的洗澡扣上嗓子直到扣的流血·然后蹲在那里哭了好久·看着镜子里赤裸的自己说不出来的心疼·不知道那个拥有我第一次的人疼了没有·我也记得那晚他有抱着我哭了 我背对着他·我傻傻的觉得值得···
我告诉自己拿了钱马上回家·上班下班也分的格外清晰·从来不留也不给客人电话号码·也不多说话·也不出去玩·我们的聊天决口不提上班的事情·我们还是那么相爱·几天后 第一次拿了钱 我直接跑回去拉着他去换了手机·想下次的钱在拿来回家用·毕竟我们这样回家都会叫人看不起·
每天会有一个人在我耳边重复这样一句话·你做了一天也是做了·还不如多那点钱回家·这个人还能是谁·老板娘·不知道是虚荣心作怪是什么·虽然我很不情愿 很想早点离开，可是每次看见钱都有一种感觉让我控制不了自己·也许会有人骂我贱活该这样·我只想说傻事谁都会做·只是我做的傻事比别人更傻了一些·他开始生活的自在了·有时间会跑去网吧·打打游戏花点小钱·开始挑剔东西的好坏·只是我还都能接受·因为我爱他·我的下一次下一次一直托到现在·······
我每天忍受的·躺在一个个陌生男人的身体下面喘息···没有感情，没有怜惜，有的只是发泄·这是个交易·我任这些臭男人肆意扭动揉捏我的身体·忍着厌恶·烦躁·疼痛·和委屈·机械的迎合着·只求快点结束·
我开始脾气变坏·开始想办法让自己也能发泄 我会大吼大叫·····他都忍受·也许他还爱我·但更多的也许是愧疚····
慢慢的时间久了·彼此习惯了这样的生活·他开始 穿这名牌服装·吃的不是最好也是想吃什么都行 每天玩累了睡 睡醒了吃 吃饱了玩 他开始偷偷的花钱去玩游戏·偷偷的给女孩子打电话·约会·甚至和我分手·
我也开始变的更怕失去·背叛·和伤害·
上班的时候一次次的出现意外 不是被打就是被威胁 我怕出去做活 可是总是避免不了的·我总以为有他在我是安全的·可是事情发生了谁在又能怎么样呢· 他每次都不会及时出现 哪怕是在自己家附近· 我不知道是为什么·凌晨两点我在街上伤心的放声大哭·无助的对他喊着·难道就保护我这一件事情你都做不到么·知道不知道我好害怕！他不说话任我喊任我哭···
是的我们都变了·····我不在信任他·可是我却也无法自拔！
从此再痛我也不想在哭了·不是因为爱哭·也不会爱上这个为我擦眼泪的男人·
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