今天是第一次来写日记。之前听朋友说起过这个网站，感觉很好，有些事可以坦然写下又不用担心什么。我的人生总体来说还是非常不错的，父母很爱我，家庭和睦，有很好的一帮兄弟，念着很好的大学，有着自己喜爱的努力方向，有着一套较为完整的价值观，吃喝不愁，人生中在我这个年纪该有的体验基本上也都有过了。按理说我应该很幸福了。但我心中一直有一个坎。每个人也许都有这样一个最柔弱的地方，就算是再强势的人也不敢去触碰。
我的这个故事关于一个女人。
碰到她真的是非常非常的巧合。总之感觉就像上帝存在一样，从第一次说话之后不到十天我们就在一起了。
但是她当时是有男朋友的。
我并不是那种道德的卫道士，但也明白己所不欲勿施于人。我很久之前就知道她，也知道她有男朋友，所以第一次说话时只是随便聊聊。后来的十天也不是每天都见面，我都不记得那十天发生了什么。但我们的关系进展的真是过于迅速了。我终于知道一见钟情，天作之合不是扯淡，我跟她就是那样。什么东西都聊得来，性格方面根本不需要费任何的心就磨合的很好。但我之前也什么都没做，直到第十天的晚上。那天她让我陪她去喝啤酒，然后就去公园走走。然后她开始讲她和她男朋友的事。然后她开始哭。我觉得可能是跟她男朋友吵架了，就象征性的安慰一下。然后她突然说其实她跟她男朋友是网络上认识的。之后也就一直聊天。后来有一次带她出去玩就把她qj了。她之前从没谈过恋爱，也是个很保守的人，认为第一次应该给老公，就这样一直谈了下来。当时我真的脑子一片空白。她平时给人感觉是那种很纯也很活泼的女生，没想到背后却有这样的苦难。她说她也不敢跟父母说，平时都没有人可以倾诉，实在是一个人忍了太久了。只是觉得我可以信赖，就告诉了我。两年多了，我是这世界上第三个知道这件事的人（不知道那个禽兽有没有在外面张扬，呵呵）我当时看着她哭真的好难过，就把她抱住了，安慰她，然后就开始亲她。然后我们就像男女朋友那样在一起了。
她和她男朋友是异地，我去人人上用一些手段得到了他的信息，不过是一个垃圾大学的垃圾学生，家里也没什么背景。这样一个人我都不屑于认为他有资格做我的对手。但我一直一直有一个根深蒂固的观念，不管怎样不能拆散情侣（因为之前我被人弄过，知道那种滋味），虽然是人渣，但存在就有道理，我完全可以设计一些情节引导他们自己分手。
可是事情貌似比我想象的更复杂。
就像每个人都不可能告诉你故事的全部细节一样，信息不对称永远是现实中真实存在的矛盾。从之前的文字看我好像是一个标准的好人，但其实我肯定也是有私欲的，不然不会故意接近她去和她聊天，也不会在那种情况下去亲她。但我基本的道德底线还是有的。我跟她是有机会发生关系的，但我一直想忍到他们分了再来。我之前也谈过几个女朋友，但和她在一起时感觉完全不一样，因为从她身上我知道了是什么是爱。我真的希望能跟她一辈子在一起，而不仅仅是玩玩。如果在她还没分的时候就上床，我无法在婚姻中忍受这巨大的瑕疵，我认为只是动摇信任基础的事情。可接下来的两个月，我计划的进展程度远低于我的想象。
虽然过去快一年了，每每想到这还是会忍不住有点激动。可能接下来的逻辑有点乱，简略的说，就是她真的很喜欢我，我也很喜欢她。她很信任我，我也很信任她。我们在一起很开心，也很适合。不是没有过小矛盾，但互相体谅一些都可以很快化解。我们真的过的完全就是男女朋友的生活，除了没有上床，以及除了她还有一个男朋友。
但她一直不愿意分手。也可能她提过，他不同意。总之她一直回避和我谈这个问题，也不愿和我讨论我们关系的定位。一个半月之后，我开始有点怕了。为什么提到两个月这个节点，是因为那时候他男朋友就回来了。一旦他男朋友回来他们还没分，我知道我对她的信任就会完全崩盘。这时候我开始考虑退路了。我说，你既然不愿做出决定，那我们还是退回到朋友的位置吧，以后没事联系一下就好。她又开始哭了。说她明白我一旦离开就再也不会回来了。我不知道她为什么会有这种感觉（虽然事后证明她的感觉是对的），那时候我觉得分手做朋友也可以（后来明白爱过之后分手做朋友是不可能的）。但她一直哭，然后她让我抱她。我意志又松动了。这时我知道，我们也许真的只有十五天的时间了。
我特意买了他男朋友回来前一天的车票去外地，然后开始设计我认为必胜的台阶和借口。通过之前和她圈子里的人互动，以及对共同圈子的培养，我让她周围核心圈子的人都觉得我跟她更适合。也花了心思把她闺蜜哄得好好的，让她替我说话。包括最后的两招都准备好了，就是跟她父母挑明，或者直接找那个人渣，我甚至把打群架的人都联系好了。但最后两招一直是我不愿意用的，第一招我觉得让她父母知道也许会在她和她父母之间埋下不和的种子，我是真想和她在一起的，自然希望那种事不要影响家庭和睦，毕竟知道的人越少越好。至于第二招，还是有悖个人的原则的，只能做最后的救命稻草。具体的策略牵扯的人太多，就不详细说了，但我觉得已经给了她无懈可击的理由说分手，如果她真心想分是绝对可以分的。但是他们还没分。我瞬间茫然了。倒数第二天，我不是没有了和他对抗的勇气，而是没有了和他对抗的动力。她真的是一个好女人吗？是不是她只是想玩玩？如果一直是我自作多情呢？加上我最好的一个朋友的提醒，我开始犹豫了。最后的最后，我还是没有跳反，而是和她吃完了最后的晚餐后，最后一吻，坐上了南下的列车。
一个星期后，收到她闺蜜的短信。
说他们吵得很凶。
但一直没分。
我记得那是一个酷暑，晚上八点十七分。
我躺在草坪上，像死了一样。
我知道一切都结束了。
然后就是善后工作，把所有跟她有关的联系都切断了。
她找过我，我用她绝对不会再来找我的方式回应了她。
一个月
一季度
半年
一年
这一年中，身边也出现过很多女人。按我之前的习惯应该会打几个过来吃吃的。但稍微接触的深了一点就不想再接触下去了，而是觉得自己那样做很恶心。就像每天都喝白开水，看到旁边有水你自然会喝。有一天你尝过蜂蜜之后，可能就再也无心喝水了。而且有时候，一些不经意的场景就会想起她。之前我的经验告诉我，忘记一个人顶多只要三个月。但这次不是。
我不愿相信她是在玩我。因为很多细节明白无误的告诉我，她相信我甚于相信她的父母。她愿意和我分享她过去，现在，以及将来的一切。她说过愿意和我在一起，哪怕只是过平淡的生活。她会在朋友聚会的时候穿我给她挑的连衣裙。她知道我做project的组里有女生会很生气。这样的瞬间还有很多很多。我知道如果是玩的话不会是那样的。但她为什么不离开他呢？我真的不能忍受她被他搂在怀里，亲她，甚至干她。那是我都舍不得碰的身体呀！
是我不够坚持吗？是我不够有耐心吗？
究竟是为什么呢？
但人生只有一次
生活最残忍的地方在于，你永远没有机会去了解你错过的另一种结果
我不知道此生能否想通这个答案
也许就像张爱玲小说里那个经典的比喻一样
心头的朱砂痣
经过蝴蝶效应之后
不过是帐上的蚊子血
祝
幸福
