八年，很长，每个人都说我们要珍惜，因为我们不容易。八年，很长，但我怎么就不珍惜，一次又一次的伤害了你。
今天，晴天霹雳，我一次又一次的问我自己，难道我真的想让这段感情变成回忆？如果不是，我怎么就这么的随意。
八年前，我们还是刚入大学的小孩，懵懂，对大学的生活充满了满腔的热情。我认识了你，一个前途未知的穷小子牵着你这个傻丫头一路走来，八年的岁月就这样一挥而去。我们走进了社会，也有了自己的事业，我每天最大的愿望，就是能回家看见开心的你。
点一根烟，把它深深的吸进肺里，试图让烟来麻醉自己。我发现我自己都不了解我自己，我一直觉得自己是一个掌控者，每一件事情都把握在自己的手里，可是我突然发现，我只是那提线的木偶，在真正的掌控者手中渺小的一点也不用怀疑。我对自己充满了怀疑，从前的我总是那么的满怀信心，命运在我面前不值一提，我完全可以把它掌握在手里。但是现在却发现我在命运面前是那么的不堪一击。
把一切都归结为命运，那可能真的是我在逃避。逃避，当逃无可逃时我又能怎样去隐藏自己。当万籁已寂静，我去聆听自己的呼吸，我试图蜷缩着身体，一次又一次的去记起那一点一点的回忆，我希望在回忆里找到从前那个快乐的你。
每个男人都会希望自己拥有一个红颜知己，满足自己的虚荣心，来倾听一些和自己最爱的人没法去说的问题。我自己告诉自己，很单纯，没有任何别的动机。但是对你来说，是不可饶恕的事情，你告诉我这叫做暧昧，暧昧和出轨只有一线距离。你告诉我如果不是你扼杀在萌芽的时期，事情还说不定变成什么结局。我很自信，我觉得了解我自己，我只是找一个知己，我自己知道我该做不该做什么事情。我天真的以为这不算什么，我并没有真正的对不起你。我不告诉你，只是不想让你瞎想，不想让你怀疑。我是那么的幼稚，过了一个星期，才发现我是多么深的伤害了你。然后我告诉一遍一遍的告诉你，我和她是在客观或主观上去发生什么事情是多么的不切实际。但是对你来说，我所说的一切都是那么的虚伪，多么的没有说服力。
说到底，我在反思自己，到底做了什么不该去做的事情。如果是以前，我会一遍又一遍的去恳求你，让你开心就是我的胜利。今天，我突然很平静，平静的让我自己都感觉到汗毛直立。这种平静是那么的无力，因为我知道我真正的伤害了你，我再说什么你都会嗤之以鼻。其实在我的心里，这两天一直在梦想着我们两个人的婚礼：蓝天，草地，白云，一个个真心为我们祝福的来宾，最重要的是那个满脸幸福的你。现在看来，这一切的一切似乎都可能离我远去。我发现我手足无措，竟然不敢去面对你。
我真的发现我错了，错得很离谱，我一直在想我是真正真心的对你，你的开心就是我最大的动力，可是现在，错误掩盖了所有的开心，我做的一切也只能换来你眼神里面的怀疑，一个朋友告诉我这就叫做信任危机。
对不起，真的对不起，虽然现在说这个也没有意义，但是我相信，我不会让这段感情真正的变成回忆。
