有多少信经得起等待，有多少突如其来的梦境与想念，经得起纠缠，在梦里执着的找寻，在梦里也知道一是不成，亲爱的，我只是放弃了，好生活，理想什么的，心理有座坟，葬着未亡人，清醒 安和，投入 坚定 新活 洒脱，自在，喜乐，反面呢，actually，迷失 焦灼 虚浮 动荡 死气 奔逃 执念，怨愤，awareness peace immersion belief inspiration free&easy,love the way you R,Feel GOOD&Feel RIGHT
you know that's not my life
我想你了
作晚梦到晨晓了，多么好的孩纸啊，依旧觉得他相当帅气，清秀，笑容，有吸引力，在16岁得高中刚刚遇见就看见光芒的人，再也未有了吧，原来有些人不管怎样还是希望他过的好，不管自己过得多么不好，也不会有很多嫉妒，看到他也有献飞吻的女孩和关心的丫头了，很难过，很欣慰，也很美好，我不知道我的未来怎样，但我希望找到平和喜乐不迷茫，感觉好不好真的有自己说了算吗，要踏上的道路这些卓多的比拼，在我未来的路上，那些标签，是由你定义的，大多数时候，如果换做现在，我还能那么淡定吗，那么放手，到底活的洒脱好不好，至少当时也没有这么不快乐，现在反倒想起来，我只想回到过去，或者跳到未来，忘了现在，想看看你的近照，想知道你过的好不好，有女朋友就算过的好吧。我不知道该怎么想，我怕别人问起，我的现状，我不说我过的不好，我在哭泣，我不知道该怎么办，我的锐气，灵气，我想念你了，高中的安静的美好时光的眷恋，当时开心吗，不知道，只知道当时很沉静，不管是对我好的，还是我真心中意的，还是我眷恋最久的，还是我最纠结的，都已经过去了吧。新的一年，新的一生，我做好准备了，不再回望，我现在只是个在小小岗位上的小兵，我有我的生活，我没有目标，我不开心，我想忘了我开不开心，我想把你们都忘记，爱过的，喜欢过中意过的，我想把你们都忘记，是的，我是输了，输的很彻底，可能在也比不上你们了，但是，我想开心朝气，找乐，不管环境怎样活出我自己，年终岁尾，一个梦，让我真的很想你，很想那时候喜欢你的我，就这样，沉静的，默默的，等待的，无疾而终，骄傲又不敢靠近的喜欢了这么久得你，一见钟情的你。我还是喜欢不说话的男生。清白俊秀的，有怪癖的，那些都是你，当时那么骄傲，那么不敢靠近，就是因为太骄傲了吧，如果现在我发现有人像你，还会那么喜欢吗，现在只在乎这个人对我好不好了吧，轻灵的像个石头的你，温柔的，暧昧的，对着别人的你，想念你，不敢靠近，那些时日已经一去不复返了，现在我对自己的生活彻底失去了掌控，恨着周围的一切，恨着将要到来的一切，恨着你，恨着所有的周遭，恨着环境，还是很想念你，承认自己不如别人是不是很难，我不觉得我不如任何人，只是现在过的比你们都差，这样的比较怎么才能打破，只有真正的关心，不敢触摸，我梦到你了，冲进食堂，找不到你，那个要走掉的瞬间，我说这是你啊，这么好，难道不该追回去吗，但你不在了，就像重来没来过，我怀念那些早上数学，语文，英语的日子，重复做着那些梦，在梦里我也知道，你也不会在这里的，我想你怎么会在这里呢，我彻底的不知道，了，我觉得一切都来不及了，世界的认识，到底有正确错误之分吗，我呆着这里，不想回家，就像跟你说话，但我不敢，我活的不好，我不想在你这里假装还不错，我们往自己声音贴标签，海外，还是奖学金，那些标签，一个都不能少，苏醒，亲爱的，我该怎么办，我该怎么想，什么认知的，我是不是众所周知的不快乐，我不觉得我不如任何人，我觉得任何人都不如我，为什么，因为那时我过的轻松，过的骄傲，过的占头名。我真的还差很多课，原来大学就是个发现你不能干这个不能干那个的过程，我不会高数，不会微积分，流体集合，点拓，传说的点拓，理解不了最起码的线性代数和无穷小的极限，到底是什么跟什么啊，我最亲爱的，皇后，过得好，谈何容易。我们只能在彼此的梦境里虚幻的徘徊，徘徊在你的未来，徘徊在我的未来，徘徊在水里，梦里，火力，活的热切期待，期待更美的人到了，期待更好的人到了，期待我们的灵魂自己重新归来，重新归来，重新归来，我是多么恐慌啊，这世界，我是多么不愿意啊，这世界，我是我们的任性不在意自己啊，这世界，这个规矩的世界。大家的选择也许是一样的，大家的要求也许是一样的，这么多选择真可怕，我们在跟自己打赌，我输了，我的眷恋停止了，我的思念消失了，我的心中的美好都被厌倦和愤恨掩埋，我的心理有座坟，葬着未亡人，我变了，一切都结束了，我抗拒工作，我抗拒销售，我抗拒一切，我觉得我社么都不知道，我什么都不可以靠，只有我自己，从虚无中活的美好，为什么人在网上晒东西呢，这样的生活还要多久，我们改变了态度，沉睡了梦想，这样的日子，我没有梦想
我的梦想
醒觉 安适
投入 真理，坚定 无畏
新活 灵锐 洒脱 自在
喜乐，关爱 流动 踏实
我想干的事情，除了角色之外纯粹的快乐，展现脑海中的场景，创造，编排，导演，角色，观察，改变。我真的关心他人吗，我不关心，看到你活得不好，我也就安心了，我想知道原因，为什么，为什么，差异在哪里，决定在哪里，为什么你们都不快乐，我想看清结构找到路径，世界美好都想领略，书籍涵养，电影，音乐，语言，一切对我们有所触动的动心，给予美好的触动，哪怕颠簸流浪，我也向往一切美好地方，苏黎世湖畔，日内瓦大街，都是我此生向往，30岁之前，要去的地方。当这个世界助教展现他的衣角，我们有了梦想，当我们长大，我们知道哪些地方不是说去就去，所以有了现实，有时候我们这么执意于梦想，只是为了证明自己没有被现实束缚，我们能达成你们看起来放下放弃的事情，就像苏黎世的召唤，为什么要去，这是证明我可以去，没有设么能阻挡我不能去，我们触摸我们的限制，伸手向外，内涵越多，边界越广，未知越多。为什么选择让我不快乐，因为怕选错，确切的说怕我选的不如你，如果大家都一样，我粗了你错了，就无所谓对错好坏，就无所谓快乐不快乐，那就快乐吧，就好过哪些没有的，他们还没资格选呢。比较，分别心，其实是决定不快乐的源泉，但我们可以离开比较吗，那些确定我们是谁，除了名字，我喜爱蓝色，来自哪里，学校。所有的为了未来更好的比较，我越特别，需要来确定我们自己的属性就可以越少，追求卓越，比你们都好，这就是我们的分别。我活在比较里，跟前面的人，跟周边的人，跟过去的人，跟马路上的人，都要在快乐成就上一校究竟。标签和感觉，都是可以被愚弄的，我们其实是需要别人认为我们是快乐的，如果快乐是一种能力，那么也就没什么特别，跟记忆力和跑得快似地，总有人领先，体育好的，各方面都比肥猫好一些，快乐不过是一个跳高，活的好的就是比活的不好的过得好，这叫做正相关？我们是一个群，一个生态，没有什么因果，哲学老大们得常用语叫相辅相成，可是我真的想你了。
我只是为了证明我能考上，显然这个动力不够强大，我不行是我能力还是动力，还是命运的外力，哪些改变了就能起决定性的影响，我们看得清一头扎进的路吗，这样的环境，把普通人都变成了悲惨人，所以我们都不快乐，不仅不做个悲惨人还不够，还不能够做普通人， 那些所谓成功，有名有利的究竟是成功人，还是没过悲惨的普通人，这个世界不公平啊，教唆我们，都去做超人。但是大多数做不了，而且我们不知道哪些是超人的决定因素，如果我们知道了，那大家都去做超人，就又没有超人了，是因为资源是有限的，那么现如今的有限，究竟是正常的还是扭曲的，究竟资源有限的，注定大多数人活的悲惨，还是只是这个变态的时代扭曲了，如果是时代的问题究竟是必然还是偶然，我热爱思想，辩证，我学数学，因为他呈现出来的美丽与协调，就像真理的注解，强大的数学给了他一间外衣，不容辩解，无需证明，好像这就是世界，这就是数学，我只是知道他的思想，数学是怎么想的，就像他是活的一样，他为什么要把自己搞成这样，而不是他把自己搞成了什么样，一切皆有因，我们想要有车有房，就比大多数人好的或，但如何坚信自己能比大多是活的好，那就只能依靠自己比大多数人就是强，没有什么人事自己不如，这样的时时刻刻的比较，分别，嫉妒，是多少的不快乐啊，需要多少的证明和突破，来证明我可以。比大多活得好，其实我只能和大多数人一样被少数人悲惨的鄙视的活着，这就是我们的悖论和命运。从数学，从安稳，从刻板印象中发展来的整体行保护，就像公务员的安稳，高校的，还是买不起房，我们需要这种整体性保护，这就是我们的虚荣。那么我们该如何选择呢，出路在哪里，我们的幸福其实被大多数对少数的憧憬与隔离决定着，在这样的一个时代，是有那么一些途径看起来是比其他人都好的，传说，公务员，金融。办企业，垄断企业，计算机。要让一个时代来付出代价，结构性失调，这种不平衡的流动，但这种是像不倒翁一样又能绕回来，还是越来越极端化，要不要搭上这个快车，谁又知道呢。求个安稳还是求什么，求个体面。这个世上没有那么多本应该。社会心理学家，关注个体成长与社会认知的冲突，拷问和调试，帮助个体打破认知偏见，认识社会中的个体。电影呈现的是个体所处的社会和自我，都通过有限的镜头突出的呈现出来，当然看得清楚，但个体在面对自己永不停息的镜头又如何分别那些带着发展与前进信息的镜头呢，通常情况下，我们活的还不如电影中人无知。然后去康奈尔读书，哈佛，斯坦福合作研究，28在纽约，伦敦工作，联合国教科文，可以去世界各地，30岁苏黎世，结婚生子，32岁回到中国任教，最具国际范，最有深度与指导性，最受欢迎的大学美女教授，中国的tal。34做媒体，做经济，抛头露面，做影响。36岁创办有自己独到理念支撑的爆炸性增长企业，38岁担任风口浪尖民营大学校长。48岁卸任，担任世界级大学教授，举世闻名，第二次的站上TED世界讲台。赛格李曼。与父母移居度假胜地。或者今年再忍一下，考党校公务员，或者考上毕业后考浙大辅导员，浦东，国家行政学院。找个人嫁了，把一生交代了。我的出路在哪里，或者在这里一年一年又一年，3万，4万，5万，一直住在筒子楼里，找个人嫁了，缩衣节食，举家搬来搬去，就这么一生。或者在企业里，我不知道我的一生能干什么，我不知道那些不学工科，金融，没进华为杭电高盛宝洁的人，一生该如何过的好，
那个破开迷津的幸福之路又究竟在哪里呢？起码要有房子，两室一厅的，敞亮的，方便的，环境好的房子，工作生活上学都方便，起码要不用节衣缩食，做到超市财务自由，起码有时间有钱做的起出国旅游，或者工作是可以经常到处跑到处看的，最好工作有意义，新活变化，真正的创造，切实的有帮助，特别，说了算，有增长，不是一般人能做的。当我罗列的还是标签时，我知道我还没找到。是啊，我终于屈服了，只要能达到战的高度就行，像他那样的生活也是最起码的安心了。为什么对有些人来的就那么容易，我的出路就迟迟看不到呢。
杭州什么都好，就是找不到你，我该到哪里找你呢。杭州什么都好，就是寂寞的太美好，人不好，所以才显得景色凄凉花自观赏。现在有个一万以上的工作，三年内变两万的，有双休，有假期，有出国，有真东西，有体面当然最好了，名不见经传也挺好的，我不求什么特别了，只求跟大家一样，不掉队，太杰出的那些人，我也只能艳羡，只盼一句，也挺好的，也许我该投简历了。
该怎么办，能达到博士就很好了，年薪20万的工作，房子，家庭，也就这样了吧，一生就交代了，原来今天就是所谓理想破碎，开始跑到九霄云外求一个安稳的时候了。
简单与困难，也许只在一线间，我求我的好运。
