凌乱

  
   有那么两年的时间，我一有空就不停地写信，告诉朋友们我的喜怒哀乐。认真的写出每一个字，用我尽可能写出的漂亮的字。尤其是在夜里，我几乎是迷恋上了这种状态。写字的时候，我有一个安静的面孔，但内心却在不停地翻涌。  
  
               想对某个人说一句：嗨！你好吗？我现在很好，别担心，我会勇敢的。相信我，我不哭！  
      想对所有知道我名字的人说一声：你们……你们还记得我吗？你们平安吗？快乐吗？  
  
       好些话一直都想说给一个人听，只说给一个人听。不为什么，只是觉得，也许他会懂得我所说的，会理解我的感情。可是因为种种的原因，都没有说。于是只有沉默、累积，渴望着彼此见面的那一天，一股脑儿的全说出来。蓄谋了很久很久的话，直到忘记了，也没有找到那个乐意一直听我罗嗦的人。后来，过了好久的后来，就真的无话可说了，于是，就不说了。学会了自然的沉默，不是带着难过，也不是怄气，也许是习惯了。  
  
     不知道什么时候开始，和一些朋友的距离越来越远，直到不痛不痒。  
     不知道什么时候开始，“郁闷”成了那群衣食无忧的孩子的口头禅。  
     是不是我们长大了，于是我们寂寞了？  
      
           身边的位置只有那么多，自己能给的也就那么多。在这个狭小的圈子里，有人要进来，就有人不得不离开。每一次的消失成为每一段生命成长的印记，没有痛的感觉，只有回望时淡淡的失落。毕竟，我还是怀旧的。于是，逼迫自己学会了坦然、淡然、自然。  
  
      幻想着有一天，可以背着一个简单的行囊，带着一顶帽子，一架相机，一本地图册，徒步或者骑单车，去寻找梦里，那出现了很多次的灰白色的印迹。  
  
            不承认自己也有唯一，不敢承认，怕自己没能力。可是也同样的，不希望生命中会因为自己的过错而发生错过。  
        也不敢承认自己是别人的唯一，知道自己是个任性的孩子，固执的人，怕自己的性子会伤害了别人，也怕自己不够好，承受不起别人给的“缘”。可是也害怕，会因此让自己的生命里多了一道“伤”。  
  
     有的时候会觉得自己很委屈，好像很多人都欠了我什么似的，想自暴自弃，破罐子破摔，想不理会所有人的感受 ，想狠狠的自私一把，可是，可是……我始终做不到，做不到……  
  
  
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我不知道囚服是白底加黑条纹还是黑底加白条纹
我也不知道我是好人有些坏毛病，还是坏人有些好习惯
于是每当我看到水中的倒立人，我就禁不住放声大哭
也许我不该这么放肆
因为，说不定在另一个世界中的某个时刻某个地方
或许他才是正的，而我却是反的