有一种东西叫记忆

  
不知从何时开始，我变成了个讨厌自己的人。。。
也许是n年前那次失败的表白，也许是n年前分手的经历，也许根本就不是为了谁，只是自卑。。。
记得是借着愚人节，自己很白痴的写了张纸条表白，然后看见他揉了揉那张纸，还冲我笑了笑，然后我知道，失败了。。。
随后的高考，本来已经决定去天津的我，看了看去北大的他，想了想，将志愿表要了回来，填上了北邮。。。
我知道北邮距离北大有多远，知道昌平与北大的距离，也知道心离北大有多远。。。
上大学第一次参加高中同学聚会时，遇到了他，驮着同是我同学的她，然后同桌领着我转清华的时候告诉我，他们在一起有一段时间了。。。这个秘密，一共也没几个人知道，同桌是其中的一个。。。有些黯然。。。
大学期间最后一次参加同学聚会时，依然有他，那时只知道他和之前的她分了，但是现在非单身，但是看他的时候，没有了当初的那种忐忑，估计，可能是我的变化也真的很大，很多人觉得不认识我了。。。maybe，虽然依然是胖丫，但是似乎变得有一些女人味了，因为头发留起来了，不再是顶着一头比男生还短的头发，化了点淡妆，不漂亮，但是显得有些自信。。。
一直到前段时间碰见另外的一个同学，在他的8卦下，我才知道他现在的女友是谁。。。
前段时间回北京，又赶上了次同学聚会，没他，因为他在US，但是有他女友，一个无论如何我都不能和他联系在一起的mm。。。
然后发现，这段单相思，断断续续的也困扰了我很多年，却早已不是当初的那种感觉，留下的，只是我对单相思的记忆。。。
  
n年前的分手的经历。。。
早于这段单相思。。。
在感情中，我总是处于一种被动的角色，对他，这个应该是初恋的男人，我喜欢，很喜欢，也感激，很感激。。。当初冲动分手的时候，我就知道了，也许，我错过了世界上对我最好的男人。
这段恋情，严格意义上，不知道算不算恋情，虽然我承认他是初恋，他也承认我是他初恋。。。
在一起三个多月吧，但是异地，我去外地上高中，他在本地上高中，一直靠书信来往，连手都没牵过。。。纯情。。。
现在的他，很幸福，稳定且漂亮的女友，他们已经在一起6年了吧。。。偶尔回家见面，没有尴尬，只觉得像是见到了亲人，亲切。。。
但是我不知道这段恋情对我的影响有多大，只知道此后的7年，除了第4年的时候有了一段从头到尾1个月的感情，我没有谈恋爱，因为觉得没人喜欢我，我喜欢的人又不敢表白，或者表白失败。。。
刚才算算时间，发现，时间真是个可怕的东西。。。我承认我早恋，但是一算年头，发现太可怕了。。。人生有多少个7年。。。
  
我是个有些自卑的人。。。
某人跟我聊了几次天，就觉得我是个自信的女孩，没答，然后告诉他，我是个双重性格的人，我黑暗面很可怕。。。
可能因为身材，只是因为胖，我自卑，看着那么多的漂亮的衣服我穿不上，我自卑。。。
看到那么多长相远不如自己的女孩挽着自己帅气的男友走在阳光下，我自卑。。。
身边不曾断过帅气的男生，但是都是哥们，偶尔遇到自己喜欢的，也只是默默的陪在他的身边，看着他的女友换了一个又一个，然后我依然是我。。。我知道，陪在他身边的时候，一是因为义气，二只是因为自卑。。。
直到去年的某一天，在我的某个帖子里面，有一个人告诉我，他的一个同学喜欢了我很久，但是毕业的时候他去了深圳。。。他的这个同学，我可能连名字都不知道，然后黯然，原来，也是有人很喜欢我的。。。曾经以为，在初恋之后，没人喜欢我了。。。曾经以为，我这个人，将孤老终生。。。很感谢这位不知名的同学，让我拾回了些许自信。。。
  
最近心情很烦乱。。。
觉得自己是真的喜欢上了男友，但是又拼命的想把我的刺猬皮翻起，让我远离可能会有的伤害。。。
  
写完这些记忆的碎片，心情有些好转。。。
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