大概一些人只能拥有孤独和寂寞吧！他们有着一样的心态，孤独使他们沉默，寂寞袭击着他们。他们大凡从外表看来，是那么的坚强和高傲，给人的感觉总是那么的冷，那么的孤傲，令人望而生畏。但是在他们的内心来说，他们感到很空虚，可他们的空虚是来自心灵的。心灵的空虚使他们的心灵异常的脆弱，经不起一点失败与打击。失败和打击会使他们异常脆弱的心更加脆弱，那一颗无比脆弱的心已经支离破碎了。
二
一直在以自己的方式生活，从没有想过有没有必要去改变自己，改变生活。因为自己只是为了自己而活，不是为别人，更不是为上祖留下来的“丰富经验”和一成不变的规律，只须踏着自己的路，去做自己想做的事，一直生活在自己的空间，自己的世界里，没有别人，整个世界只有自己，很惬意的。那种感觉是很超脱的，自己似乎已经不在地球上了，而是在另一个星球上，若大的星球只有自己，一个人思考、生活、工作、活动，一切的一切都是自己一个人去体会，一个人去品味……
三
对于一些无法理解，无法选择，无法忘记，无法面对的事情，只有先择逃避。希望依靠逃避来解决这些令人头疼，令人烦恼的事情，也可能这些选择了逃避的人会被认为是弱者的表现。可是，在一些情况下，若真的要在强者和弱者之间来先择的话，唯有选择弱者，这并不是愿意充当弱者，喜欢自甘堕落，因为已经没有了后路，没有了其他的选择。只有逃避，只有选择逃避才是唯一的退路。选择逃避，充当弱者也总好过硬拼、硬撞，碰到头破血流好吧！逃避现实可以满足自己的心。逃避现实可以满足自己的幻想。逃避有时也真的是一种很好的享受，逃避可以使你远离忧伤，远离痛苦；逃避可以更多机会塑造自己；逃避可以更多机会的做自己的事；逃避可以忘记现实中所有的痛苦和无奈。
四
一切都是缘份，因为缘，我们走到了一起，又因为缘，你我分道扬镳，不论你我愿意与否，都要听任缘份的摆布。无论是与谁的相识、相知乃至相守，都是源于缘份。缘份真是一种神奇、美妙的东西。缘，真可谓是妙不可言！
五
一切随缘，一切听从上天的安排，无论是好是坏，一切都是冥冥之中早已安排好的。每个人的路也是一样，都是由上天安排的。不过上天给每一个人的路都有好多条，要他自己去选择，而这选择呢，也是冥冥之中的安排。
六
家，是一个多么温馨的字眼。在家时，谁也无法理解，永远也不能理解家对于一个人是多么的重要。凡是一旦离开家，家的概念就会随着时间的加长而在心中根深蒂固，有了一步进似一步的理解。但是，家对于在外上学和在外打工的人来说，她的概念是不大相同的。对于在外求学的学子们来说，家是用来放松、休息的；而对于在外求职的打工者来说，家是用来发泄在外的苦闷、受到的委屈及一切的不顺。对他们而言，家就是一个港湾，一个避风的港湾。求学的与求职的人对家的概念的理解是不同层次不同解释的。求学的人永远也不会像求职者对家的理解那么深刻！
七
家永远是一个人在最失意最无助时候的避风港。无论你多么的不喜欢她，但是她会永远在你最需要温暖、最需要帮助、最需要理解、最需要支持的时候，向你伸出援助之手，展开温暖的怀抱，热情地欢迎你的归来。因此，每一俱都十分地需要这么一个避风港，一个温暖的家。不论你身居何位，身兼何职，无论是谁，都离不开这个避风港。
八
世界上最勇敢的是我们人类，最脆弱的也是我们人类。说我们人类是最勇敢的，因为人类可以随着环境的改变而去改变自身来适应环境；人类可以抵抗其他生命所无法承受的灾难，例如：洪水、地震、干旱、暴风骤雨等大自然所带来的灾难；人类可以是去做任何事情的先驱者。说我们人类是最脆弱的，因为我们人类根本不知道下一秒自己的生命是否还在延续；不知道自己的身体是否依然健康如初；更不知道下一秒的自己是否仍在呼出二氧化氮，吸进氧气。
九
相信缘，但更信命，命运掌握着一个人的一切行为，一切行动，而且命运更加会捉弄人，让人痛苦不堪，不管是哪一个人，都要听凭命运的安排，不能不相信命运，一切都是命中注定。总之，人类就要受命运的折磨，无论谁都不能改变它。
十
犹如离开水的鱼儿，无法在这个新的环境中生活，但为了适应这个新的环境，生存下去，经历了一次又一次的蜕变，但更像是在经受一次又一次的惩罚之后，才是以寻到一处角落，才得以寻求一点时间，过上与人类相类似的生活。
十一
有些事情并不是自己所能掌握的，都是无法让人接受的，始料不及的事情。由于这些“突发”事件，让我不得不对自己重新的审视一个，更深层次的透析一下；对自己所处的环境进行一个分辨。因为这些事件让我想到了太多太多，也让我对自己最初的决策有了好大的动摇，之后所面临的一切事情是怎样的结果，我无从得知。
十二
人们都说爱的深，伤的也深。这话一点不假，事实也确实如此。只要你爱了，自然就会受到伤害。爱，是相互的；那么，伤害呢？也是相互的吗？这就很难说了！
十三
如果可以，我宁愿忘掉一切，只要可以，我会放弃一切的记忆，没有那么多的思想，做一个再也简单不过的小小市民。但是，现实又哪里是那么的简单呢？并非能够达到事事如愿，尽善尽美。因此，在现实中没有什么“如果”，“假设”的。现实就是现实，残酷的现实。
十四
太多的事情让我无法预料，更无法去想象。有些事发生的太离谱了，是我从来没有想过的。自己原来的想法已经有些动摇了。但我一直在心灵的最深处时刻提醒着自己，不可以背叛自己的初忠，不可以出卖自己，迷失自己。
十五
有时觉得自己很悲惨，无论从哪一个方面来说，自己真的是无药可救了。头脑中很乱，如同一团乱麻，解不开理不顺的。我作人真的很失败啊！
十六
我一直是被伤害的对象，但是不知为什么这次我居然伤害了别人。不过，话说回业，我也并没有伤害他。因为在开始时我已经对他说出了结果，只是他不相信，不把我的话当真而已。如果说伤害他，我开始时就没有必要把结局说出来的。还有就是，我也没有让他更伤心呐！因为我发现他陷的太深，早早的就收手了，因为大家仅仅是玩玩而已，干嘛弄的那么认真？这样做其实也是为他好，免得他最后更伤心，更恨我。其实我发现自己现在是很坏很坏的。就如姐姐说的那样，我现在不仅仅是坏，而且还很可怕。是啊！对于一个玩感情的人，当然会很让人害怕的。
十七
我不知道自己近来都在想什么，都在做什么。但是，唯一知道的是现在的一切都不在我的预料之中。一切好像是凭空出现的一样。
十八
人与人的相处难道真的很难融恰吗？家人之间，朋友之间，同事之间，就不能够十分简单、十分合协的相处，真心真意的对待对方吗？
十九
这是一个万恶的黑社会。谁都是不可信任的，除了你自己。在这个社会里坏人是最多的，好人也是最多的。好人有可能会变成坏人，但坏人却不会变成好人了。正如我，不再是一个好人了，我已经由一个好人变成了坏人，而对于“坏”的解释又是无法言表的。
二十
和某一个人相处久了，一定会产生感情的。但这份感情会不会长久就没有有知道了。也许会延续下去，也许会很短时间就结束了。而这种日久生情就不知是因为爱亦或是其他原因了。但这份感情是很难被放下的。
二十一
喜欢一个人和爱一个人是两个不同的概念。喜欢一个人，只是喜欢他的优点或某一强势；爱一个人，不仅是要爱这个人，而且还要爱他的优点，缺点，弱势。爱一个人，可以心甘情愿的为他付出，为他去做任何事情，即使你不愿意去做的事，也会强迫自己去做的。因为是为爱人而做的。会因他的开心而高兴，他的悲伤而难过，自己的心情会被他所左右。
二十二
没有真正爱过的人是无法体会那种爱人和被爱的感觉的。爱一个人是幸福的，但同时也是痛苦的；被人爱，才是一种幸福的享受。一个人也许一辈子都没有过爱情，那他的一生是何其的不幸、何其的悲惨啊！来世上一趟，一定要让自己去体会一下爱情的滋味。那种爱与被爱的感觉；体会一下那种心跳的喜悦、激动和心碎的悲伤、落陌。这样，你的一生才是完美的。
二十三
如果是一份真正的感情，那么双方对于“爱”这个字是不会轻易说出口的。事实也是如此，“爱”，不要轻易的跟对方说出来；轻易说出“爱”，是对这份感情的不尊重；轻易向对方说出“爱”，是一件很鲁莽的事，更是愚蠢的。在你轻易说出“爱”的同时，你已经失去了爱的资格。
二十四
爱，注定是要受伤的。当你爱上一个人的时候，你已经迷失了，失去了自我。爱一个人一定要在伤害不到自己的前提下下去爱。但陷入爱情的人往往意识不到这一点，总是在受到伤害，痛苦之后才会明白这一点。
二十五
也许是我太傻了，把一切想象的都太过于简单化了。自己的抑制力太差了，为何不一直坚持自己的主张呢？如果开始就有所保留，也不至于让自己伤心流泪。
二十六
这段日子以来，感觉自己真的很累，很累。这种生活并不是我所想要的。工作上的累也仅仅是肉体上的表面感觉，而对于感情方面的累，却已经让自己吃不消了。对于这份感情，从心底就感到很累，但是无法具体的说出哪里，什么地方感觉到累，就是自己很累很累。
二十七
长这么大还从来没有为哪一个男人哭过。可是因为他已经哭了好多次了。第一次哭得一点都不厉害，也不很伤心，仅仅是难过了一下下，流了几滴咸咸的水珠罢了。可是之后的每一次我都哭得很厉害。我不仅是伤心，难过了，都可以说是已经开始恨他了。可自己偏偏不争气，除了哭，居然恨不起来。朋友们都劝我不要让自己玩陷了，我总是说不会的，但是这次我自己很清楚，真的玩陷了，自己已经完了，已经陷进去了，而且越来越深，已经无法抽身了。
二十八
我真的应该放手了，是该放手的时候了。不然，结局是让任何一个人都难过的。越早放手对任何一个人都是最好的。即使现在会有一点难过，但也不会如最后的结局那么悲惨。即使现在会被人恨，也无关紧要析。现在再恨我，也不会如结局出现后那么的让人无法去接受。我对于爱情，一直都是扮演的反面，无论我有没有放逐感情，我都把一切苦留在自己心中。我宁愿让他们恨我，把我看成一个坏女人，也不愿让他们在最后伤我，让自己痛苦、伤心！
二十九
能够痛快的哭一次，感觉真的很好，把闷在心里的对别人讲出来，也真是感到轻松了很多，现在的我很难再如从前，想哭泣就哭泣了，好像现在的我已经没有眼泪了似的。如若不是到了真的很伤心，很痛苦，很委屈的时候是流不出一滴泪的。我现在的泪水已经不再如以前那样很不值钱了。我现在真的很想流泪，可是，我自己没有办法做到了。
三十
感觉现在的自己很悲哀。在很多事方面已经不在自主了，失去了自我，迷失了方向。没有朝着预想的方向前进，反而是背道而驰的。
三十一
爱上他是自己没有预料到的。更想不到的是居然爱得那么深。从来没有过真心的去爱一个人，现在终于体会到了那种感觉。要么不爱，要爱就爱的刻骨铭心，昏天暗地。这就是我，有句话是这么说的“爱的深，伤的也深”，我不想更不愿意这句话蚋在我的身上。
三十二
我已决定从现在开始慢慢收回已被自己放逐出去的感情，以防万一，表一天会一切化为灰烬。使自己所爱到的伤害缩减到最小。因为现在的我分辩不出真与假，猜不透别人的心思。所以，只有从自身这方面才可以保护自己。
三十三
也许一切都是一个梦，都是一场游戏。如是这样就没有必要放感情进去。这样做可能不对，但是为了自己也无所衣对与不对了。更主要的是我害怕受伤，害怕失去。在感情方面我不想有失败的记载。可是，现实中又有几个人的感情是一帆风顺的呢？唯一可以做到的是让自己受到的伤害最小，不要超过自己所预想到的。不要超过自己所能承受的伤害。当然了，自己也是在伤害中长大的。人总是要长大的经受一些伤害也末偿不是一件好事，但不要过于承受能力。
三十四
对于他的感情，可能是一种爱，亦可能是一种冲动，或者是一种依赖。自己也搞不明白了，说爱吧，但在自己过得很充足时，居然想不到他，或是不会去想他。说不爱吧，又无法想象高开他会是什么样的生活；说仅仅是一种冲动吧，却又保持了这么长的时间，若说不是吧，可是发展的又太快了；说是一种依赖，我不否认存在这方面的因素，因为我想找一个依靠，一个可以真正能够让我依靠的人——这个人也有可能就是那个可以陪伴我一生的那个人。
三十五
在很多时候，在很多事件上自己所说的话都是口是心非，说出来的话并不是自己心里所想的，在这些情况下，并不是自己有意去骗别人，只是十分肯定的要骗自己，自欺欺人罢工了。有时候对于一些事只想让自己活在自己为自己所编造的诺言、幻想之中而已。很多的话自己都不愿去说给别人听，因为这些话只属于我，属于我一个人，其他任何人也涌踏入的，即使这些话会把自己压得无法承受，也不去理会的。
三十六
总想爱得潇洒，不辜负青春明丽年华。如果要爱，就爱得有声有色；如果要走，就走得无牵无挂。谁料，秋瑟难忘春花时，越想要做得潇洒，却偏偏难潇洒，拿得起却放不下。
三十七
早知道爱情难舍难分，早知道一个人不该死心塌地，所以我一直保持清醒，不再为任何一个人付出真心，但是，为什么还是无法把你忘记，为什么还是时刻等待你的消息？
三十八
爱情，本来就是一个易碎的花瓶，须得小心喝护它，因为一旦破碎，无论多么好的能工巧匠也无法使它恢复原貌。即使它很漂亮，可终究只是一个花瓶，无论怎样去爱护，可能也会有失手的一天。如果你还有别的财富，那它的破碎，也只会让你伤心一时；可如果你所有的财富只是它，那么它的破碎会让你心痛一世。如果你够冷静，够理智，足够爱惜自己，那么就不要因为这只花瓶而放弃的太多太多。不要让自己的人生太委屈，不要太对不住自己。要为自己多留一些后路，多为自己着想一下。
三十九
我想我会依然会依如既往的对他，只能会比以前更好，不会更坏的。但是，如果有一天，他若背叛了我，我会连本带利一起从其他人们那里讨回来的，会真弄虚作假正正做到我最初所想要的那种酒醉纸迷的生活。我一定会开始玩儿的，会一直玩儿下去，直到没有那么多精力去玩儿了为止。这也应该是我对背叛我的人的报复吧！当然，最后的最后，真正报复的不是别人，而是我自己，我不在乎，我要让他后悔对我所做的一切，我不开心也不会让他好过的。
四十
搞不明白自己现在处于一种什么样的感情状态。很平淡的，不再如之前那样很激情了，可能是因为相处久了，可能是已经过了那个心动的时期了，也可能是已没有了感觉亦或是感情吧！也许这只是暂时的感觉吧！
四十一
在生活中哪些经历才算是苦呢？难道说一点点的困难，一点点的磨难也能说是苦吗？我不觉得。其实苦也是一种好的享受。在一生之中多经历一些，右能对你是一种很好的财富。经历的越多，你的财富就越丰富。无论是苦还是甜，一生之中都应该去经历一番，这样，你的人生才是丰富多彩的。
四十二
与他的相识纯属是缘份。在一个偶然的机会，就和他认识了。当时并没有想的太多，跟对其他人一样，从没有想过跟他会和跟其他人有什么样的不同。更没有想过会因他而改变自己的坏毛病。这段感情不知是不是可以有一个完美的结局呢？没有去想过，其实感情这东西不要去太苛求了。只要把握现在就好，正所谓“只在乎曾经拥有，不在乎天长地久。”
四十三
我很不喜欢现在的自己，比以前还要讨厌自己。对自己的意愿从没有坚持到实现的时刻。总是使自己的主张幺折在成长阶段。特别是在感情方面，很清楚自己会在其中受到伤害，可还是那么轻易的踏进了其中。而且似乎有些无法自拔了。在自己明白这一点后，已经开始提醒自己了，但现在仍无法预测末来。正如今天不知明天事，也只有走一步是一步了。只要能控制自己受的伤害是最轻的，那将是我最大的心愿了。自己真的是太傻了，为什么对每一个人都那么心甘情愿的去付出，而不去苛求得到相应的回报呢？还以为自己真的是圣人呢？什么时候才能做到只对自己好，只做对自己有利的事情呢？
四十四
我终于体会到了爱的艰辛、痛苦，爱一个人真的太难了，对他太好了，他根本不当你的存在，从不会放你在心上；想对他冷陌些，却又做不到。真的好累啊！为了见他一面，可以放弃一切，无论是自己多么喜欢的事，也放弃了，只为可以见到他。但是结困却很令人失望。
四十五
女人真的天生就是贱骨头。自己干嘛那么的贱，干嘛对他那么死心踏地的？哎！没有啥办法了，谁让自己心甘情愿的去为人家付出呢？人家当然会心安理得的接受啊！我想自己这一辈子也就这么完了吧！
四十六
我不知道我现在的所有付出，最终得到的将是什么样的结果。也许是我太傻了，做的一切事情都将得不到任何的回报。虽说是心甘情愿的付出，但也同样需要得到回报。哪怕是稍稍的用点心也好啊！我亦心满意足，因为我没有去苛求太多。
四十七
我总是在说对很多事情都有无所谓，不在乎的。但实际并非如此，其实我越说无所谓，不在乎就证明我实际上很有所谓，很在乎的。
四十八
现在的心情总也好不起来，因为他，他让我琢磨不透，看不明白，我现在甚至有些许的害怕了。
四十九
终于被证实了我一直不敢肯定更不愿去面对的事情，已经摆在面前了，我又该如何去接受去面对呢？太快太突然了，我当时居然没有任何的反映，我呆了，峁天的想法得到了进一步的肯定，是该做出决定的时候了，虽然不情愿，不忍心，但我已无法再回到从前了，只是后悔自己的所作所为。
五十
看书已经付出了太多太多，生活中儿乎已经不存在其他人了，朋友们一个个被我忽略，到最后得到什么，什么也没有得到，只有伤心、痛苦……
五十一
这个结果也是我意料之中的，因为我自己什么都很清楚，而且在一开始我都没有想过有结果，因为本来就不会有结果的。
五十二
一切似乎又回到了从前，但是，双方的心情都回到了最初吗？我想没有，最想码我是没有，而且我相永远也不会忘记的。
五十三
虽然一切又都回归于平静了，但是在好多时候，好多的情景都会让我想到那几天，想到那几天自己一个人的日子，想到他对我说的话，就会让自己很好的心情突然降到了零下。我无法忘记，更不能让自己不去想，特别是在一些很相似的场景下，我都会想那几天。
五十四
也许经历一些事情之后才能真正懂得了自己，但是再让自己回到从前，像什么也没有发生那是不可能的。我不是不想，是我根本不就做不到。我不是圣人，可以包容一切，我会去斤斤计较的，孔有可能会以另一种方式去伤害对方，达到自己的目的。
五十五
以为自己编造的诺言可以证明他对我很了解，证明自己可以离开他，但是错了，一切都错了。他并不了解我，更不信任我。也许正如我一样，不了角他，更不信任他。而自己在那一刻才明白，原来自己已经爱得无药可救了。
五十六
往往最先说爱的人是最后被伤害得最深的人。也是最不能释怀的那个人。
五十七
现在即使一切都恢复了正常。但是我仍在怀疑，怀疑两人之间的感情。其实那份感情是很脆弱的，一旦拿一个什么东西去击它，它就会一碰就碎了。
五十八
我爱他，但我更恨他。虽然天天能见到他，天天和他在一起，可以天天拥有他这个人，但我不能保证自己可以天天拥有他的心。他心中总有一个地方是属于另一个女人的。是我永远也无法占有的，更是他永远无法忘怀、释然的感情。也是他不充许任何一个人去污秽的地方。这也正是我失败的地方，无论我怎样去好好对他，也不可能让他在睡梦中叫出我的名字来。如果我当初可以把持一下自己，也许我也会一生拥有那么一个地方吧！那才是真正的拥有和占有了他。所以我现在嫉妒那个永远占有他的那个女人。也很佩服她的心计，这将是我一辈子也无法做到的事情。
五十九
为什么？为什么会是这种结果？原以为书中、电影中的情节不可能发生在我的面前，但太让我不可思议了，我痛哭、 我懊恼、我恨、我怨、我无助。我应该怎么做才好啊？老天？救救好，帮帮我吧！
他怎么可以这么残忍的对我？这样伤害我？难道我爱上他就该受这样的惩罚吗？受这种侮辱吗？在我面前，在我的家里，在我天天睡觉的床上做这种事情，居然还毫无廉耻，毫无愧疚的在我面前大肆的夸耀。我不是一个圣人，傻瓜，可以当做什么也不知道，什么都可以去包容，什么都可以去原谅。我只是一个普通的不能再普通的，低贱的不能再低贱的，一个很想得到爱的女人而已。我没有报负，没有理想，但我渴望得到幸福，美满，安详的生活。
我害怕受伤，我承受不起这么沉重的伤害。我受不了被人笑话没出息，没志气。受不了被人指来指去，我不想服输，在我经历的唯一的一次真正的爱情里，我不想失败，不想失去，更不想受到让我永生难忘的伤害……
我真的是很下贱，在见到这种羞辱的事后，却反过来恳求对方不要离开，太让人难以想象了。为什么？为什么？为什么偏偏选择会让自己痛苦一生的结果？
为什么爱他爱得这么深？为什么就不能让自己离开他？我真的错了吗？真的错了吗？我不知道。我只是爱他，真心真意的去爱他，为什么，我的付出终不能打动他，让他专心的一心一意的来爱我，好好的对我？他为什么还不知足？为什么还要去爱别人，而不来爱我？对我难道真的没有一点点的爱吗？有的仅仅只是习惯吗？如果这样，我会选择永远离开，永远不再去对任何一个人说爱。因为我爱怕了，也被爱伤怕了，不再去说爱了。封锁自己的心，不再谈及爱情。我想做一个明确的答案，一个选择。可是，他不给我一个肯定的决择，不肯给我一个专一的路线，他不忍心放弃，不忍放弃真正付出给他第一次的那个女人，但又不想放弃、离开那个已经习以为常在他身边一直陪他，为他洗衣、做饭的那个女人。我痛苦、彷徨，我到底该做怎样的选择啊？
六十
我不要责任、义务、习惯，我要得到我爱的人对我同样的爱。我可能低头向他去乞求爱情，只因我爱他，我不求太多，不要其他，只求他能一心一意的好好的爱我，好好的疼我，也就已经心满意足了。
六十一
有时我都会狠心的提醒自己，他不肯付出爱，没有关系，只要他在身边，在我视线里，只需接受我对他的爱，对他的好就足够了，只要得到他人，我也已经没什么可以要求的了。
六十二
想归想，事实还是想要达到最理想的。我对他其实有好多的要求，可是又不想让自己太过于要求他按我想的去做，我不愿意让他很烦我，讨厌我太爱去管他，我只能让他去放纵，放纵他的一切我所能接受和我所不能接受的。
六十三
有时，我感觉自己都要疯了，我无法正常思考了，无法明白自己到底要做什么？
六十四
难道说这一切都是命中注定的吗？为什么会是这个样子？为什么不能让我按自己的意愿去做一些事情，去做一些对自己有好处的事呢？为什么会有这种事情？为什么他要对我说那些话？他知道吗？不，他不会明白，也更不会知道的，我想些什么他哪里会知道呢？可能只是一种巧合吧！我想，我更希望这仅仅是一种巧合！
六十五
想想这么些日子以来，自己所受的伤害是无法去用言语对别人说出来的，因为这是无法表达成语言的。这种伤害完全是心理上的，他在我的心上一刀一刀的划下伤痕，一次一次的深，一次一次的让我无法去忘记所有的事，不是我不忘，是他不让我忘，是他一次一次又让我加深了他对我的所有的伤害。是他把这些痛苦深深的留在我的心里的，是他用刀子一刀一刀的刻上去的。
六十六
他所带给我的所有伤害我将会永远记在心底，因为所有的伤害都是那么的刻骨铬心，怎么能强迫自己去忘记呢？而且些伤害又让自己清楚的看清了一切事物。如果哪一天，我离开了他，这些所有他给我的伤害将会被我彻底从脑中划去，不复存在了，还包括他这个人，也是一样的不再存在于我的心中，脑中了。
六十七
有了一次的教训，还不长记性，居然还会有第二次。老天为什么要这么残忍的对待我，难道这个相遇，这份缘，与这个人的相守都是一个错误，一个天大的错误？也许一切真的不该继续下来，一切不该这么过下来。一切的一切终归是一个错，一个无法回头的错。难道这就么一直错下去，将错就错，一直到底？
六十八
世上没有什么不可以回头的事情。只要你有足够的勇气，只要你能抛得开一切的纠缠，你就可以轻松地回过头来，一切的错误将回到正确的起点。
六十九
时光匆匆而逝，一些记忆早已经在岁月的吞噬下，成为了过眼云烟。可为什么总有一些无论怎样努力的去忘记，任由时光擦拭，却总也抹不掉，依然那么牢固的深深地刻在心上，存留在脑海里。
七十
时间可以证明一切，这是真的吗？对我来说，时间所证明给我年垢是永远失败的自己，永远在爱情面前低头的自己。我却没能从时间中证明到他对我的爱是不变的，不曾后悔的。
七十一
现在的这种生活我已经烦了，厌倦了。我承担不了这种生活的压力，我唯有离开这种生活。现在的生活只能是对双方的彼此伤害，只能给双方带来更多的痛苦，更多的烦恼。还是多给对方一些自由，一些空间好的多。两个人在一起生活并不是一件很容易的事情，它需要两个人都去真心的为这个家付出，为对方着想，需要双方的忍让和宽容，需要两个人去精心打理，去爱对方，爱这个家。
七十二
只有在爱过之后才知爱的艰辛，方知爱的酸甜。在爱的路上……
作者情 情感--小坏
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