夜深了，耳边传来了熟悉而挑动心弦的音乐。听着那百听不厌而悲伤的歌声，心扉莫名的感伤。望向朦胧的窗外，找不到半颗星光，一个人的夜，寂静如水，手指飞快地在那冰冷而又熟悉的键盘上敲来击去，盲目地盯着屏幕发呆，听着你推荐的那首（坐在身边还想你）。而我们只能在遥远的南北方把心事都憋着，突然很想你，想你跟我讲你跟他的事的时候你是那么直言不讳，是那么的相信一个陌生人，或许我在想这就是所谓的现在流行的一句话吧，跟熟悉的人装哑巴，跟陌生人讲心里话，你说的我都信，我都懂，那时候的我是多想你说的那个人是我而不是他，至少你有提及到一个人，说明你很在乎，而我只是一个很好的忠实的倾听者，作为一个倾听者我知道自己的本分，我只有听的命而没说任何的权利，所以我一直沉默着听你讲你们的故事，每天上班很累，最开心的是下班上Q等待你上线，听你继续讲你们的故事，我不知道那是怎样一种心情。至今不能相忘，尽管你说了很多很多他的不是，可你知道的你的每句话都不会离开他，而我在作为一个倾听者突然有了非分之想，我想要是我能够在你心里在你身边那该多好，至少我不会让你伤心，不会欺负你，守护你一辈子。有一天，你对我说：‘我跟他分手了”。那时候我已经悄悄喜欢上你了，喜欢的执着，喜欢的温柔，善良，和你那不屈的性格，知道你喜欢自我虐待，听到你每次说的那些自虐的时候都是心惊肉跳，一个女孩子需要多大的勇气受了多大的伤害要割腕，而我只是凡人一个，且不是普普通通的凡人，而只是一个出生在农村的一个穷小子，也没有帅气的形象，长着一张娃娃脸，给别人感觉就像一个小孩子一样幼稚，曾很多人问我你初几了，我笑着说，不好意思，我刚进初中，而事实上我已经是大学毕业在开始上班了，你就是那坠落凡间的天使，不容亵渎。可笑的是我居然喜欢上了你，这些你都不知道，你只知道每天跟我讲关于他的事，而事实上我也习惯了听你讲，呵呵，很可笑吧。直到那天，我清楚的记得四月23你跟我讲 你跟他提分手了，说我们可以尝试，听到你的这句话，我是从所未有的开心，一贯冰冷的脸居然能看出肆意的笑容，是那样肆无忌惮的猖狂的笑，小暴那天破天荒的说了我，说我是神经病。你说你想写小说，乞爱，很好的寓意，那是你的笔名，呵呵，每天我都会去看 ，去看沈颜尔跟候明，去了解颜尔，因为我知道颜尔其实就是你的化身，看似柔弱却骨子里透露着不屈，看似坚强却处处弱不经风，那是该有怎样的情感经历才会有的结果啊。我不敢想象，听你说起过 黑芒 那是你最喜欢的刀，特别残忍的一种呢 想起你的自虐忍不住为你担心，不知道现在你还自虐么，以前是因为他，而现在是因为我，我跟他一样，男人没一个好东西，我记得当初我似乎跟你讲过呢，呵呵，那时候我说我也一样不是好人，事实却真的把你伤害了，我唯一的致命伤就是把你对我的爱给看得太轻了，我想我这样一个人是不值得任何一个女孩子爱的，要不然也不会一直到大学毕业了都还是单身呢，（那些曾经喜欢过我的女孩子都是在见识了我的冰冷之后而离得远远的，其实你知道的，我只是在不熟的人面前会有一个伪装罢了，伪装我只是这个世界的一个过客，哪怕天塌下了都与我无关，不痛不痒）我知道我们彼此都是狠狠的爱，我跟你讲，我们是败给了距离，我想这样你应该会好受些，虽然我知道不论怎么样都会伤你的心，其实你都懂，事实是败给了我，因为你的等待我给不起，女孩子没有几个青春我不能这么自私，因为我无能，给不了你充裕的生活，眼睛突然不舒服，泪水就这么落了下来，我恨，恨我的无能，恨我就这么轻易放弃，放弃了天使般的你，至少在我眼中你是那么纯洁的。把你放心底的那一瞬间，我哭了，却没有泪，我们在彼此的心里上181天了，而你没问我的家庭，我也没说，我对我大山里来的孩子，农民的孩子没有一丁点自卑，我从小就知道农民们的辛劳和勤奋，也很容易满足，而事实上我也是个小农民，对任何东西都很容易满足，曾经老师问我梦想是什么，我说回家跟自己父母种地一辈子，他们已经为我花了大半辈子的时间和精力了，而我只想陪伴在他们身边。老师说我没出息，后来很多人问我梦想是什么，我说那只是个梦，我没有梦想，渐渐地发现自己真的离梦越来越远了，我多么希望我能够平平静静的陪伴着二老度过一生，而不是在尔虞我诈的社会上忙碌一生，生命是短暂的，亲情是永恒的，每念及此，我都会想到我跟亲爱的你，现在叫你亲爱的已经不合适了吧，在你心里只有恨，恨我为什么狠心的跟你讲是败给了距离，我想我们在一起时间不长，而那个时候的我也只不过是乘虚而入罢了，我想等你情绪稳定了之后，我们就散了，你就不会爱我了，然而我却错了，错得一塌糊涂。现在我终于明白感情是不能拿时间来衡量的，可是错了就是错了，我根本就没了解你的感受，而又怎知你不是只想跟我在一起，而不是要其他，现在为时已晚，对吧亲爱的蕙。爱对我来说是个奢侈品，在这个现实的社会既消费不起，也透支不起，如果你只是习惯了我的问候，只是习惯了我短信的温暖，那么你会很快就习惯没有我的日子，我承认我是有意的对你时冷时热，让你慢慢忘记我，我想忘记总比念念不忘要好，不会太疼，知道你一直有心脏病，很担心你哪天是不是又疼了，是不是又没吃药或者没去医院检查，我不在你身边，你这样真的需要人照顾，有人强迫你吃药才行，强迫你去医院检查，可是这个在别人看来是最简单不过的事我都办不到，我不配，亲爱的，我知道你很敏感，我也一直没跟你讲分手，在我的潜意思里面，时刻都有你，何奈分手，只是让你感觉我不爱你罢了， 就这样淡出你的生活，我想对你应该会比较好，可你就是你，永远笨得那么聪明，我什么事你都能猜到，却唯独总是上伤着你自己，不好好爱你自己，我跟你见过，一个不懂自爱的人是不懂爱别人的，我知道这句话很伤人，我知道你是那么地爱我，却连你自己丁点都不爱，那么现在把你对我的爱，都用来爱你自己吧，你也是个苦命的孩子，么为什么老天要让你这样的天使经历那么多伤痛，为什么，明明很爱你，却伤了你，感情的世界我一片苍白，我说什么对你来说都是借口，永远都是借口，而我终于明白了，那些我认为好的在你面前什么都不是，当你昨晚问我的那句 你怕我死么，你知道么，我只想你跟我一样慢慢的彼此相守慢慢的老去，我对死亡很淡然，因为你知道，除了我在乎的我都很淡然，我在乎的并不多，却有你一个，我相信你不会让我内疚一辈子，不会让我一辈子活在无法摆脱的恶梦中。今天收到你的信了，字还是那么秀气又不失坚韧，有给你发信息告诉你，虽然不知道你能否收到，也不知道你是不是还会上我给你申请的Q，只是莫名地心疼，想说说而已，没有如果，一切都是我咎由自取，若你殇了，那么淡了，散了，一曲散，人已两相离。
留不住已经逝去的峥嵘岁月，记住了曾经的万种风情，在记忆即将淡漠的时候，能把你重新回味，此生无憾
小蓝
