那是08年所发生的事08年1月7号晚我们和他本以为去火车站买回家的车票，当我们进售票厅的一瞬间民警把我们叫住说检查身份证我们说忘带了当时我根本就没顾虑到要有什么意外发生民警又问起了他的详细地址和姓名就在这时事情发生了变化有些反常的他是乎预料到了什么转身冲着门的方向跑了随后民警也追了上去，只有我一个人傻傻得站在原地跟本不知道要发生什么事心里有种很强烈的预感好害怕好害怕 看着他跑远的背影心里着急不安的为他祈祷快跑啊别让他们抓住自己心里魂不守色的往前走当我走到马路的另一头看见车子把你带到了派出所这是我最不愿意看见的场景我盯着自己害怕的心情向派出所走去，当我再次接近你那一刻一切都变了看着你手上带着手铐你的眼里包涵着无奈的眼泪和无助我心里感到好痛为什么事情变的这么复杂，当民警让我念笔录我只是拿来看看几眼才知道事情所发生的一切当时真接受不了这样措手不及的事 我转过头哭着跑出去了我真的接受不了就好像一瞬间天塌了下来一样让我感觉到心里的恐惧和害怕 等我再次看见你 你用含情的眼光看着我和我说每句话我心都在痛可我不在乎别人怎么看我 看着你无奈 无助 伤心 难过 我也何尝不是呢？在你面前和别人面前我哭得 那么痛心 那么难堪 甚至哭的一点尊严都没 你知道我为什么哭的这么狼狈 因为我爱你 我在乎你 最后在你朋友和民警的劝说下我无奈的离开你回到了家 自己一个人守着黑乎乎的又空荡荡的家心里说不出的害怕感和忧郁感脑子里反复出现当时的场景脑子里的恐惧和惊心又一次激发了我的心里眼泪陪我度过了整个晚上。第二天我坐上了客车赶往回家的路心事丛丛的我在想你怎么样了我离开了大同越想心里越难受眼泪又一次流出来，等我到北京站以后已经是下午3点多了没有买到会兴城的票所以一个人在北京站忍着心里的难受和害怕在此地呆了整整一个晚上 又冷 又饿 第二天早上四点多的火车我坐上了火车回家了一路上除了担心你就是牵挂你到底怎么样了是好还是坏 等我到家里以后心里才有点放松有点安全跟着家人一起到了你家把所有发生的一切事情和你家人讲述一遍 视乎感觉你家早已有准备只有我还蒙在鼓里 你家所说的话都是绕着一个圈子一直都在辩护同一句话结果还是没有如实的说出事情的真相即使不说我心里也很清楚只有我家人不知道我一直没告诉他们心里在想能瞒多久是多久吧所以我选择了隐瞒 我真不明白你为什么要怎样 为什么要做出这么愚蠢的事当你决定要开始的时候你怎么就没想过后果是要付出多大的代价呢？真的就这么让你值得去做吗？难道这就是你所说的重感情 讲义气吗？那你把我们之间的感情当做什么了是因为我不值得你信任还是你根本就不在乎我们的感情相处了两年多这么大的事你从来都没和我泄露半句哪怕是半句我们也有所防备 就这么一瞬间让我去承受这么大的打击你想过我感受吗？这样就对我公平了吗？这样就对得起你的良心了吗？
两个多月过去以后，开庭那天我在法院等你，看见你那一瞬间感觉是乎起了反常的变化你的眼神装满了不在乎的样子只有我还傻傻地为你等后期盼着直到你坐警车要离开的时候我在你耳边对你说了一句即安慰又让你无牵挂的话“我等你”看着警车把你带走我心都在痛 眼泪流出来的一瞬间是乎我明白了很多很多在等你的过程中你家人对我的一切总有时让我感到失望和心寒为什么我宁愿不顾自己的感受家人的反对一直等你下去 我只是为了你 让你在那里好还改造无杂念无牵挂所以我才选择等你，但我就是不明白为什么我这么做反而会让你家人评价这么大呢？换回的答案都是让我心疼呢？听说你调到锦州我随着你的家人去锦州看你再次看见你时你的精神好多了但你却瘦了很多听你说你一切都好我知道你这是在掩饰自己拟能骗得了你家人你骗不了你自己还有我的眼睛对吗？你拉着我的手对我说的每句话我听了心里既是感动又是难受这是我平生中第一次来监狱也是第一次看着我自己爱的男人这么无奈 无助 手拉得好紧是乎有些不想放手的感觉真想让时间多停留一会让我们多呆一会！就这样我们松开了手我离开了那里。
08年 年底我再一次随着你家人来看你 这一次你的出现逆的眼光移到了你家人而不是我了 也许是我太渺小了在你眼里已经不在乎了吧 没关系的 只要看见你的平安 你的好 我也就满足了。当我们对着眼神和彼此说话的同时我感觉到我们的陌生甚至语言也少了很多 是时间的相隔还是我们感情之间产生了距离也许只有你心里最清楚 经过十几分钟的接见到最后要走的时候你对你家人说了一句“你都想开了”我不敢不想也不敢去猜你的这句话莉包涵了多少意义 如果你真的不在乎我们的感情了 我会选择放手的更不会和你纠缠不清的 但我唯一不后悔的就是（我等你两年半)更不后悔自己做出的选择你的好就是我最大的安慰。
在这两年里耶发生了不少的变化，我也有做不对的地方我承认两年来我看你的次数少但不去看你并不代表我心里不担心你不牵挂你，两年里我只看过你5次最后一次是在2010年的2月11号又一次看你的时候你脸上有了笑容 我知道这是你无奈的笑可你的眼神告诉了我我们的感情有了变化有了距离再也早不回以前的的我们了你 你的话里都有了让我猜疑的答案 知道所有的事情都会让我们有些变化。但我就是想不明白为什么你可以往家里打电话为什么这两年来就没给我打过电话呢你家人牵挂你难道你就没想过我的感受吗？我们相处了两年多你的真实姓名从没和我说过半句 是你对我不信任 还是你从没打算要对我说呢？你太自私了。虽然我们认识两年多 但是我们在一起却紧紧只有一个多月的感情在这1个多月里你让我经历了很多很多 在我人生的24岁里是你让我经历了一生中别人无法经历和无法接受的事情也是你让我明白了很多 熟了很多 这一次的挫折使我长大了。我会试着去原谅你 原谅你对我的隐瞒 但我从没后悔自己做出的选择 不后悔为你付出两年多的等待 更不后悔自己爱你。
因为你是我人生中第一个我爱的男人，也是最后一个。至于我们是否有完美的结局就看造化了 所有的一切一切就让它随缘吧！你的好就是我一辈子最大的安慰。
