爱情,总是让人又爱又恨。所以，我讨厌爱情，尤其是喜欢一个人的感觉。
其实喜欢一个人没什么大不了的，怕就怕，那种爱情的疼痛。
还有一些人喜欢利用你喜欢他的心，让你，伤心透底。
不想长大，却又一直在成长。突然发现，原来自己都成年了。
有些事，大人们曾经对我说过的，关于友情、爱情。
曾经很反感他们所说的世界，这个世界有那么现实，那么不堪吗？
可是，事实证明了。大人们说的友情、爱情，真的是那么现实。
就算自己再怎么不愿意都好，还是得踏入这个世界里。
现实的世界，混乱的社会。
让本性单纯的我们，一直在改变。
是为社会而改变，还是为了身边的人。
从我十八岁那天起，我发现自己，变得比以前更讨厌了。
这样讨厌自己，我还是第一次。
脾气好坏，动不动就骂人，即使明明知道别人是无意的，只是开个玩笑。
可我还是忍不住发脾气，我已经不再是从前的我了。
开不起任何玩笑，不喜欢闹哄哄的场合。
我喜欢一个人安静，一个人看书，一个人上网，一个人做任何事。
只有自己，才不会伤害自己。
这是我，所知的。
我从来没有这样过，为什么会变成这样，我不知道。
以前，只要难过，只要受了点委曲，我就哭。
不管别人怎么说我的眼泪不值钱都好，我都只知道哭。
现在也一样，只是，有人在的场合，即使想哭，眼泪都不会掉下一滴。
我好想大哭一场，
哭掉烦恼，哭掉幻想，哭掉心痛，哭掉回忆。
可是，眼泪只会顺着掉在地上，没有办法放肆大哭一场。
怎么会变成这样，青春的年华，不是我最期待的吗。
居然会演变成这样，我在一天一天的迷失自我。
一天比一天沉默。
开心的时候，会放声大笑。
难过的时候，却沉默不语。
不想，不想被任何人看到，心里永远永远都有一个空洞。
我不知道那是什么空洞，只知道心里空空的。
好像心里已经没有任何的东西，却又好像被什么东西填满了一样。
男生总以为自己欺骗了女生而觉得骄傲，其实不是那样的。
不是男生的谎言让女生相信了男生，而是，因为她爱他。
所以她即使知道是谎言，还是宁愿装傻。
想守护，最后的，仅有的，他给的一点点幸福。
每个女生都会这样，很少的例外。
至少，我周围认识的女生都这样，也包括我。
我被朋友一次一次出卖，被喜欢的人，一次又一次的伤害。
原来我，做人真失败。
但却不知疼痛一样，被伤了，又继续重蹈覆辙。
不知死活。
明明知道的痛，明明知道是骗。
也宁愿，不顾一切的向前冲。
即使伤痕累累，也不会后悔。
这是我，傻得可怜的我。
不管身边的朋友怎么劝我，我还是如此。
习惯也是件可怕的东西，尤其是一些根本已经不存在自己世界的东西。
突然出现在你的生活里，又突然消失。
心里就莫名的疼痛了，空空的，找不到方面。
和以前一样，习惯性的重复着，上班，下班，回家。
丝毫不会在意，身边的风景线，因为知道每天路过的每一条大街小巷都是自己最熟悉的。
但却因为一些东西，开始注意每天身边的那些风景线。
渴望看到心里最想见的人，最想知道的事。
于是，渐渐的，思维跟身体，分开了。
现在，爱与不爱，都是种折磨。
在他的世界里，我只是路过的一个路人。
他身边的任何人不曾发现过，他也不曾在意过。
但是在我的世界里，他留下了很多东西。
而那些东西，是我这辈子都不会再忘记的。
无所谓!!!这三字对我而言，是虚伪。
因为，我根本做不到。
既然改变不了事实，那只有顺其自然了。
只是渐渐的，除了一个最要好的朋友外。
我开始渐渐的变得不信任别人，因为，害怕被骗。
任何一种伤对现在的我而言，我都承受不起。
这次，我终于知道的痛，也害怕了。
所以，我会像小说所说的，把自己伪装成刺猬。
我要好好的保护自己，不会再让任何人来伤害我了。
他给的疼痛，永远不会好的。
既然无法愈合这个伤口，那也只有努力让它别再扩大了。
我已经无力承受了，不管是身体，还是心，都承受不了了。
男生总说怕伤害到女生，然后就用自己所说的最不会伤害到对方的话语，和行动。
来让女生离开他们，目地是不然她们再为自己受伤。
在我看来，这样的男生是最自私的。
当他们有这样的想法或话时，其实是最伤女生的心的。
总会以为对方好，但却没有想到，既然是双方的事。
为什么双方不好好聊聊，找个比较让对方都舒坦的方法。
何必自己一意孤行，让双方饱受煎熬。
分手没有什么大不了的，
只是分手的理由，还有之后一直出现的答案。
才发现，这场爱情从一开始就是个谎言。
那才会是最痛的。
只是没有想到过的是，连你也骗我。
我最爱的男人，曾经我问过你会不会骗我。
你说不知道，其实那时候就一直在骗我吧。
你竟然骗我，我怎么那么傻。
居然，在你抱着我的那个瞬间，完全相信你所说的。
你这个骗子，你居然骗我。
我那么相信你，那么喜欢你，你居然玩弄我的感情。
你这个骗子……我恨死你了，真想亲手掐死你。
这辈子，我最痛恨的是别人玩弄我的感情。
三年来，我没有认真的喜欢过谁，你却要闯进我的世界里。
等你消失以后，才发现，你跟我说过的话，好多好多都是谎言。
你竟然骗我！！！！！
至少还有你!这音乐，是第一次写下关于我们的故事时，所用的。
现在听见，突然好怀念。
变化真快。
我为你写的故事，也是你唯一看过的故事。
我承认曾经的支字片语，我都放不开。
五百多页的A4纸，才将我们的一切记录下来。
我没有办法删除掉，也没有办法忘掉。
这是我最软弱的地方，
也许，我可以恨你，可以对你冷淡。
但永远，收不回我对你的爱。
男人是骗子，但对真心喜欢的女生，不会骗。
你本来就不是很喜欢我，只有一点，你说的。
那些都是你说的，可能连那点都没有安慰我。
我有那么差么，有这样乞求你这样施舍你给的爱。
你总说这样已经不错了，我以为你真的没办法再喜欢上任何人了。
你一点点的喜欢我，对你而言已经是很不错的了。
结果，根本不是这样的。
除了她，你说她是你曾经最喜欢的以外，
除了她，你还有喜欢的，有喜欢两年的，还有刚刚开始的。
她们可以让你身边围绕，被你身边的朋友认可。
而我，却从来没有得到任何人的认可，包括你的。
我只是个工具，你用来打发时间的工具而已，
从来没有发现，我竟然差到这么悲哀。
被人这样看待，给了一点点的温柔和施舍的喜欢。
我就要给予我所有的爱，
我怎么那么贱。
常常说，男人都是骗子，我不再相信任何人了。
却还是相信了你的话。
曾经，和我爸爸吵架，你劝我回家。
那样小小的幸福感，还有一点点对男人的改观。
现在，都已经不复存在，而且加倍憎恨男人了。
曾经我以为，我恨不了你的。
因为我以为我们分开是不得已的，你是喜欢我的。
但是现在，所有的事实都摆在我的面前。
不得不承认，你从一开始就下了心玩我的。
只有我，傻傻的自己骗自己，认为你和别的男生不一样。
你是那么的老实，那么的可靠。
但男人总归是男人，老毛病依旧。
不管是看似多老实的，都还是会骗人。
有人说你痴情，我听着真可笑。
我也一直以为你很痴情的，对那个伤过你心的女生，还一直念念不忘的你，
觉得你很痴心。
但现在听到有人这么说你，我觉得，真搞笑。
你身边，换个多少人，只有你知道。
从不同的人打听下，得到的是不同的女生名字。
真服了你，也服了我自己。
居然会相信你的话，相信你所说的一切。
有些话，甚至没有丝毫的怀疑。
就算有人提醒我了，我还是对你毫无防备。
我真傻，傻得可怜，傻得可笑，傻得悲哀。
这个教训，我受大了。
我也知道错了。
过去的一年里，都在期待能再次与你相见。
好想再抱紧你，感受你的温度。
但从此刻开始，
你最好抱着侥幸别让我碰到，
我不是你喜欢的类型，我早说过的，我不温柔。
甚至，很暴力。还有，跟你说的‘乖’，完全无关。
再让我碰到你，我第一的反应就是，‘两耳光’。
不会再爱你，再抱你，再吻你的念头。
你伤够了我，我受够了。
沉迷在1月15日那天，已经一年了。
我不会再沉迷了，更不会再对你死心踏地了。
这话说着虽然可笑，但不对不承认，可能除了你，我不会再喜欢任何人了。
我给别人的感觉都很花心，但只有我知道，自己的死脑袋。
真心喜欢一个人，就会很久很久，最少是三年时间才能忘记对方。
而都不是全忘，还残留着一些回忆。
你，让我做到这步的男人。
我无法估算，我到底要用多少时间才能将你忘却。
我恨你，用一辈子恨。
我恨你，说，我是你第二个喜欢的。
我恨你，说，我们不会有以后。
我恨你，说，你永远不会忘记你。
一切一切，都是你的谎言。
我永远不会忘记你的，我不是你，我没有骗你。
但是我的不会忘，是因为，我恨你。
我不爱你了，我对你的喜欢以及感情，已不复存在。
剩下的，就只有恨，永远无止尽的恨。
我像个傻子一样的被你出卖，所有过去，都变成了伤害
