我昨晚听了你跟我说的那篇日记。，
（爱她，就不要和她上床）
你很欣赏那个男孩，羡慕那个女孩，渴望得到那样的爱。
我一直静静用心的听你讲述，听你的感悟。我没有太多的发表我的看法，因为。。。我有说不出的心酸。
性对男人来说是一种很神奇的东西，男人自己也许都不懂为什么“荷尔蒙”就那么奇怪。
我不知道你以前有没怀疑过我对你的爱，但是你以前一直都质疑我是因性而爱。你是这样亲口问过我，而我却无言以对。我不知道怎么回答，我只知道我是真心爱你，很单纯的爱，你是我的初恋，我只知道我恋爱了，没有其他任何想法。
干材烈火的相处，都是第一次的碰触，日久生情，彼此相爱，我们都献出了自己的第一次。但你的思想很保守，或许加上女孩子的恐惧，你对这种事都一直控制自己。而我在某些时候表现的很强烈让你是左右为难，我每次看到你这样的表情感觉我象是在做梦一样突然惊醒，我在干嘛？我真的太过分了。而此时的你总感觉象亏欠我什么样，只是用愧疚的眼神用余光瞟我，正眼都不敢看，紧紧的抱着我，不让我看你的表情，更不想让我看到你美丽的眼睛里闪烁的东西。那时的我真的很恨自己，恨死我自己了，我不许别人伤害你，而我自己却有意的伤害你。我哭了，我很讨厌我自己，我说过，我爱你就应该尊重你。你也哭了，你也觉得你很讨厌你自己，这是我爱的人的愿望,是他想要的,我就要满足他,只要他高兴。此时的我们都紧紧的依偎着对方，我是个不懂浪漫不会哄人的，只有小心翼翼的对 你说对不起，乖乖对不起，我错了，我不了，。我越这样说你就越难过，你总感觉这不是我的错，反而是你。你用你那温柔的小手轻轻的为我檫掉不应该是我流下的泪，嘴里还努力的安慰我。我们都把个错揽到自己身上，尽力的安慰对方。
你总觉得你有一种说不出的亏欠，你想补偿我。但你很含蓄，不愿说出你愿不愿意或类似的话。只是在用行动上暗示我。我知道你是怎么想的，其实我有控制过，现在回想我不再抱怨是荷尔蒙分泌物在做怪。也许那时的我真的是太小，没杂接触过性，加上对你的爱，对你的喜欢，转眼之间对性的渴望压迫了我对你说的誓言，我没能把持好自己，，，， 事后我真的很恨我，虽然你是心甘情愿的，但是我觉得我好可恨，好卑鄙又自责，有种说不出的感觉，，真的真的很对不起你。而我还一二再再二三的犯错，你每次都原谅我，还说理解我。我真的是无法用语言来形容我的感受，我对你的爱，我对你的亏欠。我感觉我的心在流血，好痛好痛。也难怪你怀疑我是因性而爱，但是你还是深深的爱着我，没有一句怨言。那时的 我在你面前有发过誓：要好好爱你，今生今世都只爱你，，，，，我一定要改掉我的坏毛病，但是我还是没有像那篇日记里所写的那样，做的那么好，做得那么完美。让进去看了的男生都佩服，女生都羡慕。在这一点我是自愧不如，但是就不一定意味着我就不够爱你，我觉得这是两码事，不能相替并论。也许那时的我跟那日记中的男生不一样吧，我是人，是个正常的男人，我不是神仙，我最后没完全做到他那样。 说句老实话其实男人都希望在自己女人面前怎么怎么样，用性来征服自己的女人，仿佛才能展示自己是一个真正的男子汉样，我想任何男人都有这样的想法，包括我也在类。
但是 和你有过那几次过后我就不那样想了。我真的好想自己是个性无能，没有那方面的需求，每次和你在一起就是有说有笑，打打闹闹，晚上就静静的躺在一张大床上谈谈心，说说话，不做过分的事该多好啊。我真的有努力去做过，去控制过，去强迫过自己，我相信你也应该感觉得到吧，我真的爱你，我也真的为你，为我自己努力的去做了。至于你满不满意我就不清楚了，但是你也有说过我跟以前不一样了。
我心里也清楚，我不晓得我以后会变成杂样，你是学医的我想你应该懂一个第一次又很少接触性的男生的感受。说实话我自控能力跟本就不是那么好，我偷偷的背着你吃了一种药，我是在一本医学杂志上看到的，我也是在那时晓得了荷尔蒙分泌物这种东西。它是治一种病的，我都不记得叫啥名字了，好象就是青春期不正常的遗精，也就是降低荷尔蒙分泌物的浓度。因此就看到现在的我了。——爱你就应该尊重你！
我从来都没想过会在这里跟你说这些，你也晓得我不爱写什么东东。但是我想到昨晚上你跟我讨论那篇日记说到的一些事，和问我的一些问题，我真的不晓得该怎么回答你，怎么和你交流，怎么向你诉说我的感受，我心里很矛盾，所以我只有以这种方式了。
希望你能看见，希望你不要骂我，我更希望你快快乐乐，开开心心过每一天！
12点了，今天没有跟你发成短信，不要怪我哈！
亲爱的惠：我爱你！吻。。！！！
最爱你的人 ***
