我一直站在等待你的地方

有时候真的想提起笔写点什么，可是当笔尖与纸即将相会的那一刻，我却无法言语。我无法言语的原因不是无话可说， 是不知道该怎样把心里的肺腑之言表达出来而已。有人告诉我你可以试着每天写一点，我不知道有没有用，因为我没有去尝试。
   我是个非常懂得生活的人，我总能用幽默来打发自己无聊的时间，同时也能给别带来快乐。虽说我大部分时间都是快乐的，但我又何尝没有忧郁的时候！每当回想起往事，听到那熟悉的音乐，我整个人就会随着那忧郁的旋律而变得多愁善感。不过我喜欢这种感觉，我这人很奇怪，就好比我所看的小说一样，没有第一人称我是绝对不会看的。人活着就该这样，就得活出自己的个性，这样才能体现自己的存在，这样才能体现自己在社会的价值。
   关关雎鸠，在河之洲，窈窕淑女，君子好逑。我也喜欢并暗恋过一个女孩。在感情方面我是个白痴，也可以说爱情并不适合我。这是真的很痴，这可能也印证可李圣杰的那首《痴心绝对》吧！明知道让你离开他的世界不可能会，我还傻傻等到奇迹出现的那一天，只到那一天你会发现真正爱你的人独自守着伤悲……
   曾经我们是同班同学，现在却不在同一学校。三年前我就暗恋着她，三年后的现在却依然不变。人们都说距离产生美，我一直都在寻找这种美，这么久了，可我却没有寻觅到这种美究竟在那里，留下的只有无比的思念之情，其实思念也是一种淡淡的美。凡事都有个理由，我为她倾倒三年时间却没有丝毫的理由。情人眼里出西施，这话一点也不假。她是个活泼、可爱、善良的女孩（温柔除外）。在我眼里她是那么的完美。和她在一起我总能体会到真正的无忧无虑。在这三年里，我不曾向她诉说过我内心深藏已久的想法。很多次我都想向她表白，可话到嘴变却怎么也说不出口（爱要怎么说出口）。那种欲哭无泪欲笑无声的感觉真不是个滋味，直到那天……
   那是11.11的..节，我躺在床上，又再一次的想起了她。看着窗外圆得不能再圆的月亮，我感觉我是孤独的，我是无助的。此刻我想到了周杰伦的那首《安静》，于是我拿起了周杰伦的那本难得放一次的专辑塞进CD里。我从不喜欢听他的歌，但在听到了数遍之后，我突然发觉周杰伦的歌原来也可以这么的动听。就在此时，我的眼里淅淅沥沥的下起了小雨，我不懂这是为什么，这是我18岁的雨季里的第一场雨，淋湿了我的心情，迷住了我的眼睛，我看不清你远去的背影，人时间最凄美的事情莫过于此。但愿风会将记忆抹去，而不留一点伤痕。借着皎洁而有明亮的月光，我鼓起勇气，拿起手机，用发信息的形式向她表白我这三年来不曾变过的心：
  你现在好吗？有没有看到外面的月亮，
  它和我一样孤单，此刻我有千言万语
  想对你好所，可能你知道我想说的是
  什么，心里有话不说出来我会死去！
  啊！有些事其实大家心里都明了，那就
  说出来吧！只要这样彼此才能放得开。
  我喜欢你是个事实，是个无法改变的事实，
  三年了，我都不知道我自己是怎么过来的，
  你能了解吗？
  其实很久以前我就知道，只是我已经伤害过
  一个了，我不想伤害你，我们做朋友比较好，
  不是，是最好的，最好的那种。
  你不必在乎我的感受，一切都是我一厢情愿，我
  现在什么也不在乎，只是你根本不给我尝试的机会，
  如果真的是你说的那样，我也认了。
  话到此刻，QQ的那头已毫无回应，我一直在等，等待那头她的回应。不知不觉时间已到了深夜的三点，而我的眼泪又止不住夺眶而出，在流的同时我还告戒自己“男儿有泪不轻弹”。我的眼泪是无声无息的，是悲哀的，是忧郁的。这时手机的铃声打破了房间的宁静，是表哥打来的，叫我去喝酒，我毫没忧郁的答应了。五分钟后，他的车停在了我家门口，不会就到了家酒吧。人好多，有认识的，也有素未谋面的。不知是谁递给了我一支烟，当我把火移到面前的那一刻我感到了人间的冷暖。我没有理会任何人的感受，独自拿起酒在喝。在喝到清醒与沉醉之间徘徊的时候，我想到了那句古话：抽刀断水水更流，借酒消愁愁更愁。就这样，一直喝到了天亮……
  时间可以冲淡一切，但你真的无法从我内心抹去，有时我真的很想失忆，失忆后让我的思想从新再来，但这是不可能的。如果说忘记你是上天对我的宽恕，那又何必开这样的玩笑，等你找到幸福的那一天，请别忘记，有一个人曾经刻骨铭心的爱过你。
   现在的我已经走出了沉闷已久的校园，第一次踏入了陌生的社会，现在回想起来，我两就象两条不相交的地平线，但不管结局怎样，我的心中依然只有你！！！！